පට්ට දුකයි මචංලා

[Mayan19]

මූ මේ ණයට ලොවන මාණසික ලෙඩෙක්නෙ බන්.. අල්ලල දාපන් මචන්..

manasika ledek tama but muge situation eka perfectly understandable now, mu wage hopeless ekekta ara wage story ekak dekkama asa hitena eka samanyanine, but mu eka obsesson ekakata harawagenane, ekai awula

 

[cow de boy]

bump thamai

 

[baba3]

 

[udinuka]

ubata tiayna deewal gena uba sathutu wenne ne ban.. ekai awla.. uba job ekkata palayan mokak ma hari.. etakota oya awla hari yai.

 

[Kn Shaggy]

hotel course 1k karala hotel 1kaka job 1kata yanna bro mulinma.ita passe wena monawa hari balanna

 

[shirosh89]

පොඩි හරි ජොබ් එකක් කරන්න පටන් ගනින්. එතකොට උඹ ඉබේම හැදිලා එයි

 

[negombokollo]

matath ADHD ban
thiyana eka thama danne athal eka
nikan iddi mood upset gihilla wate unta baninawa
godak yaluwo mage scene eka danna hinda un mage hitha hadanawa

 

[Mayan19]

bump ponz

 

[RedHat13]

හිත හයිය කරගෙන හොද ජොබක් හොයන් ගොඩ පලයන් බන් කෙල්ලෝ පස්සේ බැරිය හොද තැනකට වරෙන් මගේ සුබ පැතුම්

 

[RottenCOLT]

උබ මගේ ෆේක් එකක්ද

 

[lexieus]

oka loku deyak nemei bun dont worry machan jobak karapan hari yai math issara ohoma thamai..

 

[Mayan19]

එළකිරිබංදු එළකිරිශක්ති දීපාල් ලසන්ත අයියා වෙනුවෙන් ඉදිවෙන දේවාලයේ වැඩ කටයුතු කෙරීගෙන යනවා. අපි බලාපොරොත්තු වෙනවා එක නගරෙකට එක ගානෙ දීපාල් දේවාල ඉදි කරන්න. ඉතින් මේකට තව සෑහෙන කලක් යනවා.

ඒ වගේම දීපාල් අයියා කැමති නෑ ඔහුගේ ධනය මේ සද්කාර්‍යය සඳහා වියදම් කරන්න. එතුමා හිතනවා එතුමා තමන්ම ප්‍රමෝට් වෙනව කියල මිනිස්සු හිතයි කියලා. අපිට එතුමගේ හිත වෙනස්කරන්න බෑ. අනික ගිජකූට පරුවතේ වගේ ඉන්න එතුමාගෙ හිත වෙනස් කරන්න අපි මොන සොන්නළුද.

ඉතින් AloneGuy සහ මම අපේ පෞද්ගලික ධනයෙන් දේවාල ඉදිකරන්න පටන්ගත්තා. අපි ලොකු පොහොසතුන් නොවුනත් මේ සමාජෙට මේ සා විශාල සේවයක් කරන දීපාල් ශුද්ධෝත්තමයාණන් වන්දනා කරන්න දේවාලයක් හදන පුන‍යකර්මයෙන් අපිට කවදාවත් ගැලවීමක් නැහැ.

 

[Mayan19]

මචංලා මම මේ ෆේක් එක හදන් ආවේ මගෙත් හිතේ තියෙන දුකක් උබලට කියල හිත සැහැල්ලු කරගන්න. මම දන්නව ගොඩක් උන් පච කෙලින නිසා උබල ඒව වශ්වාස කරන්නැති බව. ඒත් මේක ඇත්තම ස්ටෝරිය බන් මගේ ලයිෆ් එකේ.

මචංලා මට සහෝදර සහෝදරියො කවුරුවත් නෑ. හිටියේ අම්මයි තාත්තයි විතරයි. තාත්ත අවුරුදු ගානකට කලින් නැති උනා. ඉන්නේ දැන් මමයි අම්මයි විතරයි. අම්මගෙ පැත්තේ නෑදෑයො, තාත්තගෙ පැත්තේ නෑදෑයො අපි අසරන, දුප්පත් අය නිසා අපි සමග ආශ්‍රයක් නෑ.
මට දැන් අවුරුදු 24ක් වෙලා මාසයක් වගේ වෙන්නේ. තාමත් මට ජොබ් එකක් නෑ බන් මට. O/L හොඳට පාස් ඒත් A/L පාස් වෙන්න බැරි උනා. ඒකට ඒ දවස්වල ගෙදර ප්‍රශ්නත් මගේ ADHD මානසික රෝගී තත්වයත් සෑහෙන්න බලපෑව.

අදටත් මම ADHD වලින් පීඩා විඳිනව. මට නිකන් පිස්සු වගේ බන්. කොහේවත් යන්න හිතෙන්නෑ. කිසිම කෙනෙක් ආශ්‍රය කරන්න හිතෙන්නෙත්නෑ. හෝ ගාල හිතට එක එක දේවල් එනව. දැන් මම මාත් එක්කම හැම තිස්සෙම හිතෙන් කතා කරනව ඉවරයක් නැතිව. කිසි දෙයකට අවධානය දෙන්න බෑ මට.

ඉස්කෝලෙන් පස්සේ මට යාලුවොත් නෑ බන් කවුරුවත්. ම‍ගේ ඇගටත් කිසිම පනක් නෑ. මට කාත් එක්කවත් කතා කරන්නවත් හිතෙන්නෑ. කාමරේට වෙලා මැෂින් එකෙන් පොත් කියවන එක තමයි කරන්නේ. අම්මත් පවු බන්. අම්මටත් පාලුයි මම වැඩිය කතා කරන්නෙත් නෑ. අනිත් කොල්ලෝ වගේ ලස්සනට අඳින්න, ෆර්ෆියුම් යූස් කරන්න. රැවුල කොන්ඩේ කපලා ලස්සනට ඉන්න මට කිසිම ආසාවක් නෑ බන්. අම්මත් කියනව බලන්නකෝ හැටි පිලිවෙලකට ඉන්න කියල. ඒත් ඒව ගැන මට කිසි ආසාවක් නෑ බන්.

අනික මට කිසි දෙයක් එක දිගට කරන්නත් බෑ හිත හයිය නෑ කඩන් වැටෙනව. මොකක්දෝ මහා තනිකමක්, දුකක් හතේ තියෙනව මාව ගිලගන්න හදන. මම මේව අද වෙනකන් කාටවත් කියල නෑ.
අනිත් එක මට කෙල්ලෙක් ඉඳලත් නෑ අදටත් නෑ මට දැන් 24 වෙනව. හැම කොල්ලම ලව් කරන කාලේ. ඇත්තටම මාත් ආසයි කෙල්ලෙක්ට ආද‍‍රේ කරන්න. මුල් දවස් වල මම ට්‍රයි කරා. ඒත් රෙස්පොන්ස් එක එච්චර හොඳ නැති නිසා මම ඊට එහාට ගියේ නෑ. පස්සෙ පස්සේ ආදරයක් ලැබෙනව ආසාවෙන් හිටියට කෙල්ලො පස්සේ ගියේ නෑ. මට වඩා සිය ගුණයක් සාපේක්ෂව කැත කොල්ලෝ ලස්සන කෙල්ලො යාලුකරන් ඉන්න හැටි දැක්කම මට හිතෙන්නේ මම මහා ලූසර්‍ කෙනෙක් කියල මචංලා. මට දැන් කිසිම ලව් මූවී එකක්, වීඩියෝ එකක්, සිංදුවක් අහන්නේ නෑ මොකද මට මාර විදියට ඒව බැලුවයින් පස්සේ දුකක්, කලකිරීමක් එනව මචංලා. අම්මත් කැමතියි මම කෙල්ලෙක් යාළු කරගන්නව නම්. ඒත් මගේ සිටුවේෂන් එකත් එක්ක කෙල්ලෙක් මාත් එක්ක යාළුවෙයි කියල හිතන්න අමාරුයි. අනිත් එක්ක මට කෙල්ලොත් එක්ක තො‍ඳොල් කතා කියන්න තේරෙන්නෙත් නෑ. මගෙන් පිටවෙන ඇක්සන්ට් එක ‍හෙන බෝරින් අනික.

මට මොකක් හරි ජොබ් එකක් කරන්න කොහේවත් යන්නත් බෑ බන්. අම්ම විතරනේ ඉන්නේ. ගෙයක් අරන් යන්න තරම් වත්කමකුත් නෑ. එහෙම උනොත් ගමේ ගෙවල් දොරවල් පාලුවෙනව. මම ඉන්න පලාතේ මම දන්න දේවලට රස්සාවලුත් නෑ මචංලා.

මගේ ජීවිතේ පට්ට ඒකාකාරියි. හරියට හිරගේක ඉන්නව වගේ. ඒත් මම ඒකට හුරුවෙලා. හැබැයි මට කිසිම සමාජ බියක් නෑ. ඕනතැනක ගිහින්, ඕන කෙනෙක් එක්ක කතා කරන්න පුලුවන්. මම රටේ ගොඩක් තැන්වල තාම ගිහින් නෑ බන්. මට හිතෙනව මම ජීවත් වෙන එක තේරුමක් නෑ කියල. මට සමර වෙලාවට හිතෙන් ඇඩෙනව මට මම ගැනම සහ අම්ම ගැන දුක හිතිල. මම කිසිම සෝෂල් නෙට්වර්ක් එකක් යූස් කරන්නෑ මොකද මගේ යාළුවොන්ගේ ජීවිත බලද්දී මම ඉන්නේ අපායක කියලයි මට හිතෙන්නේ. මට රෑට නින්ද යන්නෙත් නෑ මචංලා සෑහෙන්න රෑ වෙනකන් අවදිවෙලා ඉන්නව එහෙම උනොත් තමයි නින්ද යන්නේ.

අම්මත් නැති උන දවසක මම හරියට අනාතයෙක් වගේ බන්. කාත් කවුරුවත් නෑ. අදටත් මොන වැඩේ කරත් මම තනියම තමයි කරන්නේ. කොහොමත් මම පිරිසක් අතරට ගියත් ඒ පිරිසෙන් මාව කැපෙනව. මොකද මගේ පර්සනැලිටි එක එච්චර හොඳ නැතිව ඇති. මොකද මම වැඩිය එකිනෙකා එක්ක සබඳකම් තියාගන්න අමාරුයි. ඒ කිව්වේ තරහ වෙන එක නෙමේ. මට ඒක කියන්න තේරෙන්නෑ බන්. ඉතින් කොහේ ගියත් හෙන අවුල් මොකද කිසිම එකක් කැමති නෑ මාත් එක්ක ෆිට් වෙන්න. මම ට්‍රයි කරත් හරියන්නෑ.

මම හැබැයි කේලම් කියන, අනුන්ගේ දේවල් හොයන චාටර් කොල්ලෙක් නෙමේ. සරාවෙන් සූදුවෙනුත් තොරයි. ඒත් ‍ඔහොම තමයි වෙන්නේ.
දැන් 24 එකේ තව අවුරුදු දෙකකින්වත් බඳින්නත් ඕන. අනේ මංද මචංලා මට නම් දැන් පිස්සු වගේ. පුලුවන්නම් මට හොඳ උපදෙස් ටිකක් දියල්ලා මම මොනවද කරන්න ඕන කියල.

dan hodaida bro

 

[dilw]

Dan kohomada machan

 

[amila.ela]

,,,,

 

[Kasippu Sira]

දැන් හොදයිද සහෝ​

 

[ElakiriPora1111]

AHDH Upadiya iwarai da ban >>?

 

[EvilEye]

....

 

[kolavari]

dan hodaida bro

thama na wage ne

 

[kolavari]