▀▄▀Jokes ٩(●̮̮̃•̃)۶Jokes٩(●̮̮̃•̃)۶Jokes▀▄▀

[suranga84]

 

[hasni]

 

[suranga84]

 

[suranga84]

 

[suranga84]

 

[suranga84]

 

[suranga84]

 

[suranga84]

 

[suranga84]

 

[suranga84]

Sorry, If Repost​

A gentleman was sunbathing in the nude when he saw a little girl coming towards him, and hurriedly covered himself up with the newspaper he was reading.

The girl came up to him and asked: "What that's sticking up under your paper, mister?"
"Er, um A bird," the man replied. The little girl walked away and the man soon fell asleep.

When he woke up, he found himself in hospital in agonising pain with a policeman sitting by the side of his bed. The policeman asked him what had happened.
"I have no idea," replied the man. "I was sunbathing on the nudist beach when a little girl in a blue dress came over and asked me what I had under my paper."
"Under your paper?" asked the policeman.
"Well I, er covered myself up with the paper when I saw the little girl, officer. The next thing I knew I woke up here with terrible pains in my groin."

The Policeman went back to the beach, where he finally located the little girl, and asked her what she had done to the man.
After a little pause, the little girl replied, "To him? Nothing. When the man fell asleep I thought I'd take a peek at his bird. I was playing with it when it suddenly jumped up and spat at me, so i got angry and broke its neck, cracked its eggs, and set its nest on fire."


​

 

[suranga84]

මංකොල්ල කෑම​

පළමු වසරේ ඉගෙනුම ලබන ඇම්ඩන් බොහො පමා වී පාසලට පැමිනෙනු දුටු ගුරැතුමිය.

"මොකද ඇම්ඩන් මෙච්චර පරක්කු වුනේ?".

ඇම්ඩන්: මං ඉස්කොලෙට එන අතරේ මංකොල්ල කාරයෙක් මාව අල්ල ගත්තනෙ ටීච..

"හත්තිලව්වයි..ඉතින් ඔය ලමයා මොකද කලේ?"

ඇම්ඩන්: මම ඉතින් කොහොමහරි පැනලා ආවා..ඒත් ටීච..ඌ මගෙ ගෙදර වැඩ පොත අරන් ගිහිල්ලනේ..


***********************************************************



අම්මට තේරෙන්නේ නෑ

දිනක් ඇම්ඩන් තම පියා සමඟ මෙසේ පවසයි...

ඇම්ඩන්: අපේ අම්මට නං දරැවො හදන්න තේරෙන්නේ නෑ..

පියා: මොකද උඹ එහෙම කියන්නෙ..

ඇම්ඩන්: නෑ තාත්තේ එයා හැමදාම මට පොඩ්ඩක්වත් නිදි නැති වෙලවට නිදි කරලා.. හොනඳටම නිදි මත වෙලවාට ඇහරවනවා...


​

අයිෆල් කුළුන

ඇම්ඩන්ලගෙ පන්තියෙ ඉතිහාසය කරමින් සිටි ගුරැතුමා

..මේ ළමයි දන්නවාද අයිෆල් කුළුන හදන්න ගොඩ කාලයක් ගත වුනේ ඇයි කියලා..

ඇම්ඩන්: ෂුවර් එකටම කරන්න ඇත්තේ Government ෂුවර් එකටම කරන්න ඇත්තේ ඔෆිස් එකකින් වෙන්න ඇති..
​

උදව් උපකාර

පියා: පුතේ හැම තිස්සෙම මතක තියා ගන්න අපි මෙ ලොකෙට ඇවිත් ඉන්නෙ අනිත් අයට උදව් උපකාර කරන්න කියලා..

ඇම්ඩන්: එතකොට තාත්තේ අනිත් අය මොකටද මෙ ලොකෙට ඇවිත් තියෙන්නේ..

​

 

[suranga84]

තම බිරිඳ ගෙන් ගුටි කා, මුහුණේ පැලැස්තර අලවා ගෙන කන්තෝරු ආ මෛත්‍රිපාල දැක රූපසේන සමච්චල් සිනාවක් මුවඟට නඟා ගනිමින් මෙසේ ඇසීය.
’තමන්ගෙ ගෑනිට ඔය තරම් බය වෙන්නේ මිනිහෙක්ද එහෙම නැත්තං ගැරඬියෙක්ද?’
’මං හිතන්නෙ මං මිනිහෙක් වෙන්ඩ ඇති. මොකද අපේ ගෑනි ගැරඬින්ට හරි බයයි.’ මෛත්‍රිපාල නියාලු ලෙස හිනාවෙමින් පිළිතුරු දුන්නේය.



වසන්තා දන්නවද වැඩක්?
මනෝජ් කියනවා එයා ජීවිතේටම ආශ්‍රය කරපු ලස්සනම කෙල්ල මමලු’ නිතර දොඩමලු වන නිලූකා, වසන්තා ඉදිරියේ ඇති පුටුවේ වාඩිවෙමින් කීවාය.
ඔහොම තමයි අනේ, ඔය මනෝජ් ඉඳ හිටලා ඔය විධියේ පට්ටපල් බොරුත් කියනවා’ ලිපිගොනුවක හිරවී සිටි වසන්තා එම ගොනුවෙන් හිස ඔසවමින් කීවාය.

​

 

[suranga84]

මේවානම් රී-පෝස්ට්..
තිල්ස්ගේ ත්‍රෙඩ් එකකින්

 

[twisted]

[SIZE=+0]A vampire bat flies back into his cave after a big night...he has blood all over his face. Perches himself on the roof to try and get some rest. But before too long the other bats smell the blood, and start to gather around him. They ask feverishly where he got the blood from. Knowing that they will not let up till he tells them "OK, follow me!". He flies out of the cave, across a valley, over a river into a dark forest. Deep in the forest he stops, all the other bats gather round in an excited frenzy. "OK", says the bat, "see that big oak tree over there?". "Yeah yeah" reply the other bats, drooling in anticipation. : "Well I *fucking didn't!", said the bat. [/SIZE]

 

[twisted]

good thread lol just read the entire thing

 

[sachii]

A teacher asks a student:

What is the opposite of laughing?

The student says: sex!

The teacher:

Shame on you! How can you say that?

The student:

Laughing is
Ha ha ha,


Sex is
Ah ah ah

 

[suranga84]

A teacher asks a student:

What is the opposite of laughing?

The student says: sex!

The teacher:

Shame on you! How can you say that?

The student:

Laughing is
Ha ha ha,


Sex is
Ah ah ah

හපොයි හොඳටම නරක් වෙලා..

 

[sachii]

හපොයි හොඳටම නරක් වෙලා..

attama mata meka terunne ne passe ekkenekge ahala tamay terumgatte. but mail walata ena jokes okkoma me wage samayan tamay

 

[sachii]

Marvelous answer
​

A mechanic was removing the cylinder heads from the motor of a car when he spotted the famous heart surgeon in his shop, who was standing off to the side, waiting for the service manager to come to take a look at his car.


The mechanic shouted across the garage,"Hello Doctor!! Please come over here for a minute."




The famous surgeon, a bit surprised, walked over to the mechanic.


The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked argumentatively, "So doctor, look at this. I also open hearts, take valves out, grind 'em, put in new parts, and when I finish this will work as a new one. So how come you get the big money, when you and me is doing basically the same work? "


The doctor leaned over and whispered to the mechanic.... ..



He said: " Try to do it when the engine is running ".

 

[thilangr8]

maXxa thread 1k

read almost the entire thing