honda nam bump 1 dala hari yanna anith ayatath balanna
thaniyama bala nikan yanna epa
thaniyama bala nikan yanna epa
Last edited:
Latest ads
-
හොඳ, දැන්වීම්-රහිත (ad-free) ආයුර්වේද ඇප් එකක් සොයා ගැනීමට නොහැකි වූ නිසා, මමම එකක් නිර්මාණය කළා- kitchen_discussions
- Updated:
-
ZTE MF283U 4G Unlocked Router (Used)
- ayanthamaxi
- Updated:
-
ලංකාවේ හොඳම උපකාරක පන්ති සහ ගුරුවරුන් එකම තැනකින් - TopTuition.lk- dulithapathum
- Updated:
-
Colombo RidhMathraa ’26 🎶✨- Tmadhusanka
- Updated:
Hilarious රස කතා
- Thread starter Awsomest Genius
- Start date
ටොමී කියන්නේ ලැබ්රඩොර් වර්ගයේ බල්ලෙක් ... ටොමීගේ අයිතිකාර සැම්සන් මහත්තයා ගවේශකයෙක්.... දවසක් සැම්සන් මහත්තයා ටොමීවත් අරං ගියා කොංගෝවල ගවේශනයකට. මහ වනාන්තරය ආසන්නයේ සැම්සන් මහත්තයා එයාගේ කඳවුර ඉදිකලා.
ටොමී ට මේක වෙනස් ම අත්දැකීමක්. එයා හාවෙක් පස්සේ පන්නගෙන කැලේ ඇතුලටම දිව්වා. ටික වෙලාවක් යද්දි ටොමීට තේරුණා එයා කැලේ මැද්දටම ඇවිත් කියලා....
එතකොටම කෑම හොයං යන සිංහයෙක් මතුඋනා ඈතින්... ටොමී බය උනා ඒත් බය උනේ නෑ වගේ හිටියා...
සිංහයත් ටොමීව දැක්කා.ඒත් කලිං බල්ලෙක්ව දැකලා තිබ්බෙ නැති නිසා සිංහයත් පොඩ්ඩක් කන්ෆියුස් උනා...
"ඈ... බොලේ.... මේ මොකෙද්ද මේ අමුතු සතෙක්. ..?? මගේ කැලෑවට කොහොමද මූ ආවේ... දරුණු සතෙක් වත්ද "
හිතමිං සිංහයා ටික ටික ටොමියා දිහාවට ලං උනා...
සිංහයාගේ කන්ෆියුස් ලුක් එක දැකලා ටොමියට පහල උණා ගණදෙවි නුවණ... කලින් සතෙක් කාලා දාපු ඇටකටුවක් කටින් අරන් පාගා ගෙන සිංහයා ට ඇහෙන්න මෙහෙම කිවිවා...
"ම්ම්.... ඒ සිංහයා නම් මරු... හොඳ රසට හිටියා... කටු ටිකත් රසයි කියලා... "
මේක ඇහුණු සිංහයා ටික ටික පස්සට යන්න පටං ගත්තා. ටොමීව නොපෙනෙන මානයට යනකං පස්සෙන් පස්සට ගිය සිංහයා ආපහු යන්න හැරුණා. අවධානමක් ගන්න බෑ.. නේ.. සිංහයෙක්ව කාපු සතෙක් නේ...
මේ සිද්දිය දිහා බොහොම සාවදානව බලං හිටියා තඩි කලු වඳුරු මොටෙක් ....
ඌ කල්පනා කලා මේක තමයි කැලේ රජාගෙං ලකුණු ටිකක් දාගන්න තියන චෑන්ස් එක... ඌ සිංහයාව ෆලෝ කරලා මේම කිව්වා...
" රජතුමනි ඇයි ඔබ ඒ ලේසි පහසු ආහරය නැති කර ගත්තේ. ඒ බලු තඩියෙක් . උං ව දඩයම් කරන්නත් ලෙසියි..."
"ඈ බොල වඳුරු මොටෝ ... තෝ මේ කියන්නෙ ඇත්තක් ද ... යමං එහෙනං අද ඕකව ඉවරයක් කරන්න "
කියලා ..ආපහු හැරිලා ටොමියා හිටපු ඉසව්ව්වට යන්න පටං ගත්තා..
ඒ වෙනකොටත් අපේ ටොමී හිටියේ අර මස් කට්ට ලෙව කකා.දන්නවනේ බල්ලෙක් ට මස් කට්ටක් අහු උනාම ..නෙහ්..?
තමංගේ පැත්තට වේගෙං ඇදෙන සිංහයයි උගේ පස්සෙං ජයග්රාහි කපටි හිනාවක් දාගෙනෙ එන වඳූරු තඩියාවයි දැක්කම ටොමීට තේරුණා වෙලා තියන දේ...
ඒත් ටොමීට ආයේ නුවණ පහල උනා
ඌ මස් කට්ට බිම දාලා ගස් උඩ බලාගෙන සිංහයාට ඇහෙන්න මෙහෙම කිව්වා...
"කෝ අර කපටි කළු වදුරා ... මූ මගෙං මස් ගාතෙකුත් ඉල්ලගත්තා තව මෝඩ සිංහයෙක්ව රවට්ටං එක්ක එනවා කියලා...
වඳුරත් නෑ සිංහයත් නෑ ... "
මේක අහපු සිංහයා කැලේ කඩාගෙන ආපහු දිව්වා....ටොමියා මොකුත් නූන ගානට මස් කට්ටත් අරං ආපහු කඳවුර පැත්තට ආවා...
වඳුරට කැලේ අතෑරලා යන්න සිද්ද උනාලූ ...
ජනෙල් පොල්ලේ එල්ලිලා ඔන්චිලි පැද්ද සිරිපාල මතකයි නේද? අන්න එයාට අයියා කෙනෙක් හිටියා ඇම්ඩන් කියලා. ඇම්ඩන් පොඩි උනාට තිබ්බේ අප්පල්ලයක් වගේ වසල කටක්. කට ඇරියොත් අහල ගම් හතක් ම ඉවරයි. කොහොම හරි ඇම්ඩන් ඉස්කෝලේට දැම්මා කියමුකෝ. ඒ ඉස්කෝලේ මිශ්ර පාසැලක්. ගෑණු ළමයි, පිරිමි ළමයි දෙගොල්ලම පන්තියේ හිටියා. හැබැයි මොන දේ කලත්, උනත් ඇම්ඩන් ගේ කට වහන්න ඒවා මදි උනා. කට වාචාල කම වගේම දෙපිට කැපෙන කතා තොලේ කටේ නොගෑවි අපූරුවට ඇම්ඩන් ගේ කටින් එලියට පැන්නා.
පන්තියේදී කියන ජරා කතා නිසා ගුරුතුමී වගේම ගෑණු ළමයි ටිකත් අප්සට් එකේ හිටියේ. මේ දෙගොල්ලම කතා උනා ආයේ මොනව හරි නරක දෙයක් ඇම්ඩන් කීවෝත්, ඒ සැනින් ගෑණු ළමයි ටික පන්තියෙන් එළියට යන්න. ගිහින් විදුහල්පති තුමාට ඇම්ඩන් ගැන පැමිණිලි කරන්න.
ඉතින් මේ සැලසුමට අනුව ගුරුතුමී ඇවිත් පාඩම කලා ඇම්ඩන් කතා නෑ. හරිම නිස්සද්දයි. ගුරුතුමී ට මේක හරි පුදුමයක්. ඇම්ඩන් කතා කලේම නෑ. ප්රශ්න ඇහුවත් ඇම්ඩන් නෙවෙයි උත්තර දුන්නේ. ඇම්ඩන් අල්ලන්න දාපු දැල අකුල ගන්නත් බෑ, ඇම්ඩන් කතා කරන්නෙත් නෑ. වට පිට බලපු ගුරුතුමී ටිකක් ඈත බාගෙට හදාගෙන යන ගොඩනැගිල්ලක් දැක්කා. ඒ දිහාට අත දික්කරලා ගොඩනැගිල්ල පෙන්නලා "ලමයිනේ.... අර පෙනෙන ගොඩනැගිල්ල මොකද්ද කියලා දන්නව නම් අත උස්සන්න" කියලා කට ගන්න හම්බුනේ නෑ, ඇම්ඩන් බොහොම නො ඉවසිල්ලෙන් අත උස්සගෙන " ටීච මං දන්නවා, ටීච මං දන්නවා " කිය කිය කෑ ගහනවා. ඒත් පන්තියේ අනෙක් කිසිම ලමයෙක් මේ ගොඩනැගිල්ල මොකද්ද කියලා දන්නේ නෑ. ටීච ට පොඩි සතුටක් ආවා. "හොඳයි ඇම්ඩන් කියන්න බලන්න මොකද්ද ඒ ගොඩනැගිල්ල " කියලා ටීච කීවා. "ටීච, ඒක ගණිකා නිවාසයක්". ගණිකා නිවාසය කියලා ඇහුණ ගමන් සැළසුමේ විදියට ගෑණු ලමයි සේරම එක පාරටම නැගිටලා පන්තියේ දොර දිහාවට යන්න පටන් ගත්තා. එතකොට ම ඇම්ඩන් ආයෙම නැගිටලා කෑ ගැහුවා " මේ මේ තමුසෙලා ඕකට දැන්ම කලබල වෙලා දුවන්න හදන්න එපා. ඒක තවම විවෘත කරලා නෑ".
එක්තරා චීන දොස්තර මහත්තයෙක් ඇමරිකාවට සංක්රමණය උනා.අපි ඔහුට චුං චෑන් කියමු.
මොහු පදිංචි උනේ ලොස් ඇන්ජලිස් වල.රෝහල් කීපයකටම අයදුම් කලත් කිසිම රෝහලකිං මොහුව බඳවා ගත්තේ නෑ... ඒ නිසා අපේ චුං තීරණය කලා පුද්ගලික වෙදකම පැත්තට හැරෙන්න.ඔහු කුලියට ගත් නිවසේ ඉදිරිපස කාමරය පිරිසිදු කර සායනයක් ලෙස සකස් කලා. තව චීන ජාතික තරුණියකුත් ඔහු වැඩට ගත්තා සහයිකාව වශයෙං.
චුං ඉතිං මොනා උනත් බිස්නස් මයින්ඩඩ් මෑන්.ඒ නිසා බෝඩ් එක ගැහුවා මේ විදිහට,
"චීන වෙදකම්... අත්දුටුයි ප්රත්යක්ශයි.සියලු ප්රතිකාර සඳහා ඩොලර් 20යි.. ඔබ සුව නොවුනහොත් අපෙන් ඩොලර්100ක් ඔබට ආපසු ලැබේ.."
කොහොමද බෝඩ් ලෑල්ල..??
ඕක දැකපු ඇමරිකන් ලෝයර් කෙනෙක් ට හිතුනා මෙහෙම.
"මෝඩ චීනා මූ දන්නේ නෑ ඇමරිකන් කාරයාගේ හැටි ඉඳපං අද උඹේ ඩොලර් 100 ගලවනවා"
එහෙම හිතපු ලොයර් මහත්තයා චීන බෙහෙත් සාප්පුවට ගියා...ඒ වෙනකොටත් එතන සූ ගලා දෙන්නෙක් විතර බෙහෙත් ගන්න ඇවිත් හිටියා.
ලෝයර් මහත්තයා ගේ වාරෙත් ආවා.
"අනේ දොස්තර මහත්තයෝ මට කිසි රසයක් දැනෙන්නෙ නෑ නේ.... "
"ආහ් පොඩි ලෙඩක් නේ ... " කියපු දොස්තර චුං තමංගේ සහයිකාවට කතා කරලා මේම කිව්වා...
"මගේ ඩිස්පැන්සරියේ අංක 22 ගහලා තියන පෙට්ටියේ ඇති පොඩි කුප්පියක් ... ඒකෙං බින්දු තුනක් මේ මහත්තයා ගේ කටට දාන්න"
සහයිකාවත් හොදමයි කියලා ඒ වැඩේ කලා.
"ඊයා තුඃ... මේ මොනාද දොස්තර මහත්තයෝ ලාම්පු තෙල් නේ... "
"හරියට හරි මහත්තයෝ...ඔන්න ඔබතුමාගේ රස දැනීම ආපහු ආවා... කෝ මගේ ඩොලර් 20දෙන්න... "
ලෝයර් මහත්තයාට වස ලැජ්ජාවයි... ඒත් පරාජය භාරගත්තේ නෑ... තවත් දවසක් ආවා දොස්තර හම්බ වෙන්න
"අනේ දොස්තර මහත්තයෝ මගේ මතකය නැති උනා නේ "
"පොඩ්ඩක් ඉන්න මහත්තයෝ.. ලිසී.....අර අංක 22 පෙට්ටියෙං.... "
කියලා දොසතර කියනකොටම ලොයර් මහත්තයා කීවාලු..
"අද නං මගේ කටට ලාම්පු තෙල් දැම්මොත් උඹව මරණවා "කියල...
ලෝයර් මහත්තයා දිහාවට හැරුණු දොස්තර චැං ,
"සුභ පැතුම් මහත්මයා ඔන්න ඔබට මතකය නැවත ලැබුනා.... කෝ දෙන්න මගේ ඩොලර් 20.."
කිව්වා...එදත් පැරදුනු ලෝයර් මහත්තයා ගෙදර ගියා...
තවත් දවසක ලෝයර් මහත්තයා හිතුවලු "මූ මගෙං ඩොලර් 40ක් ගත්තා මේ පාර නං ඕකගෙං ඩොලර් 100ගන්නවාමයි"
කියලා. එදත් වෙනදා වගේම ගියා චීන දොස්තරගේ සායනේට...
"ආයුබෝවන් මහත්තයා කාලෙකිං... අද මොකද්ද අසනීපේ..?? අපේ දොස්තර චුං ඉතා සුහදශිලීව ඇහුවා...
"අනේ බලන්නකෝ දොස්තර මහත්තයෝ මගේ පෙනීම හොදටම අඩුයි ඒකට බේත් ටිකක් ගන්න ආවේ..."
"කෝ බලමු.... ආ.. අනෙ සමාවෙන්න මහත්තයා මේක හොඳ කරන්න නං මං ගාව ප්රතිකාර නෑ ඒ නිසා මං ඔබට ඩොලර් 100ක් දෙන්නම් "
කියලා පසුම්බියෙං ඩොලර් 20කොලයක් අරං දුන්නා ලෝයර් මහත්තයාගේ අතට.
"අඩෝ කපටි චීනා උඹ මාව මෝඩයා කරන්න ද හදන්නේ මේ ඩොලර් 20ක් දීලා "
"උත්කෘශ්ඨයි මහත්මයා මේ දැං ඔබගේ පෙනීම ලැබුනා කෝ දෙන්න මට ඩොලර් 20ක්"
කියලා චීනා කියනකොට අහිංසක ආඩම්බරකාර ලෝයර් ට තරු විසි උනා.....
අපි වගේම විදේශ රටක සේවය කරන ඇන්තනී අයියා දවසක් තමන්ගේ බිරින්දෑට ලියමනක් ලියනවා-
"ආදරණිය සුනීතා,
සමාව භජනය කරන්න සුදෝ. මේ පාර නම් මට මාසේ පඩිය එවන්න විදියක් නැතිවෙයි.
ලෝක වෙළදපොළේ අර්බුදය උත්සන්න වෙලා. ඒක අපේ කොම්පැනියටත් සෑහෙන බලපාලා. මම මොනවා කියලා කරන්නද වස්තුවේ?
මේවා උඩ ඉන්න දෙයියොම බලාගන්න ඕනෙ. අනේ අම්මපා.
එහෙමයි කියලා ඔයාට මම නොසලකා අරින්නේ නෑ. මයේ අම්මා. මේ ලියුමත් එක්ක මම හාදු 100ක්ම එවනවා. ඔයාටම විතරයි.
මේ මාසෙට මොනවා හරි ෂේප් එකක් දාගන්න සුදා.. හොදේ?
පෙම්බර සැමියා,
ඇන්තනී..
සුමානෙකින්, සුනීතාගෙන් පිලිතුරැ ආදර හසුන ලැබුනා.
"දරුවන්ගේ අප්පච්චි,
තොත්තු 100ක් එව්ව එක නම් හරි ෂෝක්. අනේ හරි වටිනවා.
මේ පල්ලයහින් දාලා තියෙන්නේ මේ මාසේ වියදම් ටික. සල්ලි නොතිබිච්ච නිසා ඒවාට ගෙව්වේ ඔයා එවපු තොත්තු වලින්.
1. කිරිකාරයා කැමති වුනා තොත්තු 2කට මුළු මාසෙම කිරි ටික දෙන්න.
2. ලයිට් බිල් කාරයා මොන දහන්ගැටයක්ද මංදා දාලා ආපහු ලයිට් දුන්නා. තොත්තු 7කින් ෂේප් කරගත්තා.
3. මාසෙ ගෙවල් කුලී වලට තොත්තු හිලව් කරගන්න ගෙවල් අයිතිකාරයා කැමති වුනා.
දැන් ඔන්න තොත්තු 3 ගානේ ගන්න දවස ගානේ මෙහෙ ගාටනවා.
4. හංදියේ කඩේ බංඩි මුදලාලිව නම් තොත්තු වලින් ෂේප් කරගන්න බැරිවුනා සුදූ.
ඒ නිසා එයාට වෙන වෙන දේවල් දෙන්න සිද්දවුනා. (හිතාගන්න පුළුවන් නේ?)
5. අනිත් පොඩි පොඩි වියදම් වලට තවත් තොත්තු 40 ක් නාස්ති වුනා.
මා ගැන වධවෙන්න ඕනේ නෑ. තවත් තොත්තු 35ක්ම ඉතුරුයි. මේ මාසේ ගෙවාගන්න ඒ ටික හොදටම ඇති.
සල්ලි එවන්න ඔයාට අමාරු නම්, මේ විදියට මම ලබන මාසෙත් කවර් කරගන්නම්. මොකෝ කියන්නේ?
මීට ඔයාගේ පෙම්බර වස්තුව",
සුනී..
ටොමී ට මේක වෙනස් ම අත්දැකීමක්. එයා හාවෙක් පස්සේ පන්නගෙන කැලේ ඇතුලටම දිව්වා. ටික වෙලාවක් යද්දි ටොමීට තේරුණා එයා කැලේ මැද්දටම ඇවිත් කියලා....
එතකොටම කෑම හොයං යන සිංහයෙක් මතුඋනා ඈතින්... ටොමී බය උනා ඒත් බය උනේ නෑ වගේ හිටියා...
සිංහයත් ටොමීව දැක්කා.ඒත් කලිං බල්ලෙක්ව දැකලා තිබ්බෙ නැති නිසා සිංහයත් පොඩ්ඩක් කන්ෆියුස් උනා...
"ඈ... බොලේ.... මේ මොකෙද්ද මේ අමුතු සතෙක්. ..?? මගේ කැලෑවට කොහොමද මූ ආවේ... දරුණු සතෙක් වත්ද "
හිතමිං සිංහයා ටික ටික ටොමියා දිහාවට ලං උනා...
සිංහයාගේ කන්ෆියුස් ලුක් එක දැකලා ටොමියට පහල උණා ගණදෙවි නුවණ... කලින් සතෙක් කාලා දාපු ඇටකටුවක් කටින් අරන් පාගා ගෙන සිංහයා ට ඇහෙන්න මෙහෙම කිවිවා...
"ම්ම්.... ඒ සිංහයා නම් මරු... හොඳ රසට හිටියා... කටු ටිකත් රසයි කියලා... "
මේක ඇහුණු සිංහයා ටික ටික පස්සට යන්න පටං ගත්තා. ටොමීව නොපෙනෙන මානයට යනකං පස්සෙන් පස්සට ගිය සිංහයා ආපහු යන්න හැරුණා. අවධානමක් ගන්න බෑ.. නේ.. සිංහයෙක්ව කාපු සතෙක් නේ...
මේ සිද්දිය දිහා බොහොම සාවදානව බලං හිටියා තඩි කලු වඳුරු මොටෙක් ....
ඌ කල්පනා කලා මේක තමයි කැලේ රජාගෙං ලකුණු ටිකක් දාගන්න තියන චෑන්ස් එක... ඌ සිංහයාව ෆලෝ කරලා මේම කිව්වා...
" රජතුමනි ඇයි ඔබ ඒ ලේසි පහසු ආහරය නැති කර ගත්තේ. ඒ බලු තඩියෙක් . උං ව දඩයම් කරන්නත් ලෙසියි..."
"ඈ බොල වඳුරු මොටෝ ... තෝ මේ කියන්නෙ ඇත්තක් ද ... යමං එහෙනං අද ඕකව ඉවරයක් කරන්න "
කියලා ..ආපහු හැරිලා ටොමියා හිටපු ඉසව්ව්වට යන්න පටං ගත්තා..
ඒ වෙනකොටත් අපේ ටොමී හිටියේ අර මස් කට්ට ලෙව කකා.දන්නවනේ බල්ලෙක් ට මස් කට්ටක් අහු උනාම ..නෙහ්..?
තමංගේ පැත්තට වේගෙං ඇදෙන සිංහයයි උගේ පස්සෙං ජයග්රාහි කපටි හිනාවක් දාගෙනෙ එන වඳූරු තඩියාවයි දැක්කම ටොමීට තේරුණා වෙලා තියන දේ...
ඒත් ටොමීට ආයේ නුවණ පහල උනා
ඌ මස් කට්ට බිම දාලා ගස් උඩ බලාගෙන සිංහයාට ඇහෙන්න මෙහෙම කිව්වා...
"කෝ අර කපටි කළු වදුරා ... මූ මගෙං මස් ගාතෙකුත් ඉල්ලගත්තා තව මෝඩ සිංහයෙක්ව රවට්ටං එක්ක එනවා කියලා...
වඳුරත් නෑ සිංහයත් නෑ ... "
මේක අහපු සිංහයා කැලේ කඩාගෙන ආපහු දිව්වා....ටොමියා මොකුත් නූන ගානට මස් කට්ටත් අරං ආපහු කඳවුර පැත්තට ආවා...
වඳුරට කැලේ අතෑරලා යන්න සිද්ද උනාලූ ...
ජනෙල් පොල්ලේ එල්ලිලා ඔන්චිලි පැද්ද සිරිපාල මතකයි නේද? අන්න එයාට අයියා කෙනෙක් හිටියා ඇම්ඩන් කියලා. ඇම්ඩන් පොඩි උනාට තිබ්බේ අප්පල්ලයක් වගේ වසල කටක්. කට ඇරියොත් අහල ගම් හතක් ම ඉවරයි. කොහොම හරි ඇම්ඩන් ඉස්කෝලේට දැම්මා කියමුකෝ. ඒ ඉස්කෝලේ මිශ්ර පාසැලක්. ගෑණු ළමයි, පිරිමි ළමයි දෙගොල්ලම පන්තියේ හිටියා. හැබැයි මොන දේ කලත්, උනත් ඇම්ඩන් ගේ කට වහන්න ඒවා මදි උනා. කට වාචාල කම වගේම දෙපිට කැපෙන කතා තොලේ කටේ නොගෑවි අපූරුවට ඇම්ඩන් ගේ කටින් එලියට පැන්නා.
පන්තියේදී කියන ජරා කතා නිසා ගුරුතුමී වගේම ගෑණු ළමයි ටිකත් අප්සට් එකේ හිටියේ. මේ දෙගොල්ලම කතා උනා ආයේ මොනව හරි නරක දෙයක් ඇම්ඩන් කීවෝත්, ඒ සැනින් ගෑණු ළමයි ටික පන්තියෙන් එළියට යන්න. ගිහින් විදුහල්පති තුමාට ඇම්ඩන් ගැන පැමිණිලි කරන්න.
ඉතින් මේ සැලසුමට අනුව ගුරුතුමී ඇවිත් පාඩම කලා ඇම්ඩන් කතා නෑ. හරිම නිස්සද්දයි. ගුරුතුමී ට මේක හරි පුදුමයක්. ඇම්ඩන් කතා කලේම නෑ. ප්රශ්න ඇහුවත් ඇම්ඩන් නෙවෙයි උත්තර දුන්නේ. ඇම්ඩන් අල්ලන්න දාපු දැල අකුල ගන්නත් බෑ, ඇම්ඩන් කතා කරන්නෙත් නෑ. වට පිට බලපු ගුරුතුමී ටිකක් ඈත බාගෙට හදාගෙන යන ගොඩනැගිල්ලක් දැක්කා. ඒ දිහාට අත දික්කරලා ගොඩනැගිල්ල පෙන්නලා "ලමයිනේ.... අර පෙනෙන ගොඩනැගිල්ල මොකද්ද කියලා දන්නව නම් අත උස්සන්න" කියලා කට ගන්න හම්බුනේ නෑ, ඇම්ඩන් බොහොම නො ඉවසිල්ලෙන් අත උස්සගෙන " ටීච මං දන්නවා, ටීච මං දන්නවා " කිය කිය කෑ ගහනවා. ඒත් පන්තියේ අනෙක් කිසිම ලමයෙක් මේ ගොඩනැගිල්ල මොකද්ද කියලා දන්නේ නෑ. ටීච ට පොඩි සතුටක් ආවා. "හොඳයි ඇම්ඩන් කියන්න බලන්න මොකද්ද ඒ ගොඩනැගිල්ල " කියලා ටීච කීවා. "ටීච, ඒක ගණිකා නිවාසයක්". ගණිකා නිවාසය කියලා ඇහුණ ගමන් සැළසුමේ විදියට ගෑණු ලමයි සේරම එක පාරටම නැගිටලා පන්තියේ දොර දිහාවට යන්න පටන් ගත්තා. එතකොට ම ඇම්ඩන් ආයෙම නැගිටලා කෑ ගැහුවා " මේ මේ තමුසෙලා ඕකට දැන්ම කලබල වෙලා දුවන්න හදන්න එපා. ඒක තවම විවෘත කරලා නෑ".
එක්තරා චීන දොස්තර මහත්තයෙක් ඇමරිකාවට සංක්රමණය උනා.අපි ඔහුට චුං චෑන් කියමු.
මොහු පදිංචි උනේ ලොස් ඇන්ජලිස් වල.රෝහල් කීපයකටම අයදුම් කලත් කිසිම රෝහලකිං මොහුව බඳවා ගත්තේ නෑ... ඒ නිසා අපේ චුං තීරණය කලා පුද්ගලික වෙදකම පැත්තට හැරෙන්න.ඔහු කුලියට ගත් නිවසේ ඉදිරිපස කාමරය පිරිසිදු කර සායනයක් ලෙස සකස් කලා. තව චීන ජාතික තරුණියකුත් ඔහු වැඩට ගත්තා සහයිකාව වශයෙං.
චුං ඉතිං මොනා උනත් බිස්නස් මයින්ඩඩ් මෑන්.ඒ නිසා බෝඩ් එක ගැහුවා මේ විදිහට,
"චීන වෙදකම්... අත්දුටුයි ප්රත්යක්ශයි.සියලු ප්රතිකාර සඳහා ඩොලර් 20යි.. ඔබ සුව නොවුනහොත් අපෙන් ඩොලර්100ක් ඔබට ආපසු ලැබේ.."
කොහොමද බෝඩ් ලෑල්ල..??
ඕක දැකපු ඇමරිකන් ලෝයර් කෙනෙක් ට හිතුනා මෙහෙම."මෝඩ චීනා මූ දන්නේ නෑ ඇමරිකන් කාරයාගේ හැටි ඉඳපං අද උඹේ ඩොලර් 100 ගලවනවා"
එහෙම හිතපු ලොයර් මහත්තයා චීන බෙහෙත් සාප්පුවට ගියා...ඒ වෙනකොටත් එතන සූ ගලා දෙන්නෙක් විතර බෙහෙත් ගන්න ඇවිත් හිටියා.
ලෝයර් මහත්තයා ගේ වාරෙත් ආවා.
"අනේ දොස්තර මහත්තයෝ මට කිසි රසයක් දැනෙන්නෙ නෑ නේ.... "
"ආහ් පොඩි ලෙඩක් නේ ... " කියපු දොස්තර චුං තමංගේ සහයිකාවට කතා කරලා මේම කිව්වා...
"මගේ ඩිස්පැන්සරියේ අංක 22 ගහලා තියන පෙට්ටියේ ඇති පොඩි කුප්පියක් ... ඒකෙං බින්දු තුනක් මේ මහත්තයා ගේ කටට දාන්න"
සහයිකාවත් හොදමයි කියලා ඒ වැඩේ කලා.
"ඊයා තුඃ... මේ මොනාද දොස්තර මහත්තයෝ ලාම්පු තෙල් නේ... "
"හරියට හරි මහත්තයෝ...ඔන්න ඔබතුමාගේ රස දැනීම ආපහු ආවා... කෝ මගේ ඩොලර් 20දෙන්න... "
ලෝයර් මහත්තයාට වස ලැජ්ජාවයි... ඒත් පරාජය භාරගත්තේ නෑ... තවත් දවසක් ආවා දොස්තර හම්බ වෙන්න
"අනේ දොස්තර මහත්තයෝ මගේ මතකය නැති උනා නේ "
"පොඩ්ඩක් ඉන්න මහත්තයෝ.. ලිසී.....අර අංක 22 පෙට්ටියෙං.... "
කියලා දොසතර කියනකොටම ලොයර් මහත්තයා කීවාලු..
"අද නං මගේ කටට ලාම්පු තෙල් දැම්මොත් උඹව මරණවා "කියල...
ලෝයර් මහත්තයා දිහාවට හැරුණු දොස්තර චැං ,
"සුභ පැතුම් මහත්මයා ඔන්න ඔබට මතකය නැවත ලැබුනා.... කෝ දෙන්න මගේ ඩොලර් 20.."
කිව්වා...එදත් පැරදුනු ලෝයර් මහත්තයා ගෙදර ගියා...
තවත් දවසක ලෝයර් මහත්තයා හිතුවලු "මූ මගෙං ඩොලර් 40ක් ගත්තා මේ පාර නං ඕකගෙං ඩොලර් 100ගන්නවාමයි"
කියලා. එදත් වෙනදා වගේම ගියා චීන දොස්තරගේ සායනේට...
"ආයුබෝවන් මහත්තයා කාලෙකිං... අද මොකද්ද අසනීපේ..?? අපේ දොස්තර චුං ඉතා සුහදශිලීව ඇහුවා...
"අනේ බලන්නකෝ දොස්තර මහත්තයෝ මගේ පෙනීම හොදටම අඩුයි ඒකට බේත් ටිකක් ගන්න ආවේ..."
"කෝ බලමු.... ආ.. අනෙ සමාවෙන්න මහත්තයා මේක හොඳ කරන්න නං මං ගාව ප්රතිකාර නෑ ඒ නිසා මං ඔබට ඩොලර් 100ක් දෙන්නම් "
කියලා පසුම්බියෙං ඩොලර් 20කොලයක් අරං දුන්නා ලෝයර් මහත්තයාගේ අතට.
"අඩෝ කපටි චීනා උඹ මාව මෝඩයා කරන්න ද හදන්නේ මේ ඩොලර් 20ක් දීලා "
"උත්කෘශ්ඨයි මහත්මයා මේ දැං ඔබගේ පෙනීම ලැබුනා කෝ දෙන්න මට ඩොලර් 20ක්"
කියලා චීනා කියනකොට අහිංසක ආඩම්බරකාර ලෝයර් ට තරු විසි උනා.....
අපි වගේම විදේශ රටක සේවය කරන ඇන්තනී අයියා දවසක් තමන්ගේ බිරින්දෑට ලියමනක් ලියනවා-
"ආදරණිය සුනීතා,
සමාව භජනය කරන්න සුදෝ. මේ පාර නම් මට මාසේ පඩිය එවන්න විදියක් නැතිවෙයි.
ලෝක වෙළදපොළේ අර්බුදය උත්සන්න වෙලා. ඒක අපේ කොම්පැනියටත් සෑහෙන බලපාලා. මම මොනවා කියලා කරන්නද වස්තුවේ?
මේවා උඩ ඉන්න දෙයියොම බලාගන්න ඕනෙ. අනේ අම්මපා.
එහෙමයි කියලා ඔයාට මම නොසලකා අරින්නේ නෑ. මයේ අම්මා. මේ ලියුමත් එක්ක මම හාදු 100ක්ම එවනවා. ඔයාටම විතරයි.
මේ මාසෙට මොනවා හරි ෂේප් එකක් දාගන්න සුදා.. හොදේ?
පෙම්බර සැමියා,
ඇන්තනී..
සුමානෙකින්, සුනීතාගෙන් පිලිතුරැ ආදර හසුන ලැබුනා.
"දරුවන්ගේ අප්පච්චි,
තොත්තු 100ක් එව්ව එක නම් හරි ෂෝක්. අනේ හරි වටිනවා.
මේ පල්ලයහින් දාලා තියෙන්නේ මේ මාසේ වියදම් ටික. සල්ලි නොතිබිච්ච නිසා ඒවාට ගෙව්වේ ඔයා එවපු තොත්තු වලින්.
1. කිරිකාරයා කැමති වුනා තොත්තු 2කට මුළු මාසෙම කිරි ටික දෙන්න.
2. ලයිට් බිල් කාරයා මොන දහන්ගැටයක්ද මංදා දාලා ආපහු ලයිට් දුන්නා. තොත්තු 7කින් ෂේප් කරගත්තා.
3. මාසෙ ගෙවල් කුලී වලට තොත්තු හිලව් කරගන්න ගෙවල් අයිතිකාරයා කැමති වුනා.
දැන් ඔන්න තොත්තු 3 ගානේ ගන්න දවස ගානේ මෙහෙ ගාටනවා.
4. හංදියේ කඩේ බංඩි මුදලාලිව නම් තොත්තු වලින් ෂේප් කරගන්න බැරිවුනා සුදූ.
ඒ නිසා එයාට වෙන වෙන දේවල් දෙන්න සිද්දවුනා. (හිතාගන්න පුළුවන් නේ?)
5. අනිත් පොඩි පොඩි වියදම් වලට තවත් තොත්තු 40 ක් නාස්ති වුනා.
මා ගැන වධවෙන්න ඕනේ නෑ. තවත් තොත්තු 35ක්ම ඉතුරුයි. මේ මාසේ ගෙවාගන්න ඒ ටික හොදටම ඇති.
සල්ලි එවන්න ඔයාට අමාරු නම්, මේ විදියට මම ලබන මාසෙත් කවර් කරගන්නම්. මොකෝ කියන්නේ?
මීට ඔයාගේ පෙම්බර වස්තුව",
සුනී..
අපේ එකෙක්ගෙ අම්මයි තාත්තයි ගෙදර ඉන්න දවසට සෙක්ස් සීන් එකට එන්ටර් වෙන්න හදනකොට අපේ එකයි නංගියි කොහෙන් හරි මතු වෙනවලු. දැං මේක තාත්තට හෙණ වදයක්ලු. මුං දෙන්නව කඩේට යවල වැඩේ කරගන්න හැදුවත් විනාඩි දෙකෙන් ගිහින් එනවලු, සෙල්ලම් කරන්න යැව්වොත් වලියක් දාගෙන දෙන්නම දුවගෙන එනවලු...
තාත්ත ටිකක් කල්පනා කරල මූට රටකජු මල්ලක් දීල කිව්වලු අපි සෙල්ලමක් කරමු. නංගිත් එක්ක මේක මිදුලෙ පේර ගහ උඩට වෙලා කාපං. එක ඇටයක් වත් බිම දැම්මොත් මං තොගෙ පස්ස පැත්ත පලනව කිව්වලු.. කියල මුං දෙන්නව යවල තාත්ත වැඩේට සෙට් වෙලා.
ඔන්න මූ නංගිත් එක්ක ගහට නැගල ඕක කකා ඉන්න කොට එක රටකජු ඇටයක් බිමට වැටිල. දැං තාත්ත ඉස්සරහ නෝණ්ඩි වෙන්නත් බෑනෙ. මු බිමට බැස්සලු ඕක අහුලගන්න. බැහැපු ගමන් අම්මයි තාත්තයි මොකද කරන්නෙ කියල බලන්නත් එක්ක ඩයල් එක හෙමීට තාත්තගෙ කාමරේ ජනේලෙන් එබිල බැලුවලු..
ජනේලෙන් බලපු මූ එක හුස්මට ගහ ලඟට දුවගෙන ඇවිත් නංගිට කියනව 'අනෙ නංගි, එක ඇටයක් වත් බිම දාන්න එපා, තාත්ත අර කතාව ඇත්තටම කියල තියෙන්නෙ, අන්න අම්මත් රටකජු ඇටයක් බිම දාල තාත්තට අහුවෙලා' කියල
ඔන්න ගම් බද පලාතක ගොවි මහත්තයෙක් බොහොම දුකිං බාර් එකකට වෙලා මධුවිත බිබී ඉන්නවා...
අපි මිනිහට සිරිසේන කියමුකො.
ඔන්න එතකොට එතනට එනවා මිනිහගේ යාලුවෙක්. අපි එයාට පියදාස කියමු. පියදාස දකිනවා මේ දුක්මුසු පෙනුමෙං මදුවිත තොලගාන සිරිසේන ව.
ලගට කිට්ටු කරලා පියදාස අහනවා මෙහෙම,
"ආයුබොවන්ඩ සිරිසේන උන්නැහේ මොකෝ මේ දුකිං වගේ"
"වැඩක් නෑ පියදාස උන්නැහේ... අද නං මහ සවුත්තු දවසක්....මට ජීවිතෙත් එපා උනා"
ඒ මොකෝ ඒ..??
"පියදාස උන්නැහේට කියන්න... සමහර සිද්ධි තියනවා පැහැදිලි කරන්න තේරෙන්නෙ නැති... ඒක නිසයි මං මේ දුකෙං ඉන්නේ...."
"හරි හරි සිරිසේන උන්නැහේ..කියමුකො බලන්න මොකද උනෙ කියලා"
"මෙහෙමයි වෙනදා වගේම උදැහැනක්කෙම මං ගියා රත්තිගෙං කිරි දොවන්න... පනිට්ටුව පිරෙන්න කිරිදෙව්වට පස්සේ මේ වැස්සි වං කකුලෙං ගැහුවේ නැතෑ පනිට්ටුවට පෙරලෙන්නම..."
"අපොයි ඉතිං උන්නැහේ ඕක සාමාන්ය දෙයක්නේ ඊට පස්සේ..?? "
"ඊට පස්සේ මං ලණු කෑල්ලක් හොයං රත්තිගේ වම් කකුල හරක් ගාලේ වම්පැත්තේ කණුවේ බැඳලා ආයෙත් කිරි දොවන්න පටං ගත්තා. ඒ පාරත් පනිට්ටුව පිරෙන්න ඔන්න මෙන්න තියෙද්දි මේකි දකුණු කකුලෙං ගැහුවේ නැතෑ පනිට්ටුවට... "
"අපොයි දෙය්යනේ වැස්සිට පිස්සු හැදිලද සීරිසේන උන්නැහේ... ඊට පස්සෙ මොකද උනේ..."
"මේක හරියන්නේ නැති නිසා මං බැන්දා මේකිගේ දකුණු කකුලත් අල්ලලා හරක් ගාලේ දකුණු කණුවේ... ආයෙත් පටං ගත්තා කිරි දොවන්න .. මේ පාර කිරි දොවලා පනිට්ටුව උස්සලා ගන්නකොටම මේකි වල්ගෙං ගැහුවේ නැතෑ පනිට්ටුවට..."
"නරක දවසක් ම තමයි සිරිසේන උන්නැහේ තමුසෙගෙ..ඒත් මට තේරෙන්නේ නෑ ඕකේ පැහැදිලි කරන්න බැරි මොනාද තියෙන්නේ කියලා .. ඊට පස්සෙ මොකද උනේ..??"
"මට ආපු කේන්තියට මං මං රත්තිගේ වල්ගෙත් උස්සලා බැන්දා හරක් ගාලේ බාල්කේ . ලණු කෑල්ලක් හොයාගන්න බැරි වෙච්චි නිසා මගේ සරම ලෙහෙනවට බැදං හිටපු පටියෙං තමා වල්ගේ බාල්කෙ බැන්දෙ... ඊට පස්සෙ මං කිරිදොවන්න නැවෙන කොටම මගේ සරම කැඩිලා පාත් උනා... එතකොටම මං පරක්කු ඇයි කියලා බලන්න මගේ මායියා ආවා හරක් ගාලට.... දැං මට කියනවකෝ ඒක පැහැදිලි කරන විදිහ...."
රූපවාහිනී නාලිකා අතර මගේ ඇගිලි තුඩු ඔබමොබ යද්දී සුවපහසු සෝපාවේ මා අසලින්ම හරිබරි ගැසී වාඩිවුනු මගේ බිරිඳ “ටීවී එකේ මොනාද තියෙන්නේ”යි ඇසුවාය.
“දූවිලි(රූපවාහිනි වැඩසටහනකි)” යැයි මා පිළිතුරු දුනිමි.
බිරිඳ මල පන්නගත්තාය.
ඉතින් ගෝරිය ඇරඹුනේය.
“කොහේ හරි කමක් නෑ ගනන් වැඩි දේවල් තියෙන තැනකට මාව එක්කං යනවා”යි වැඩ අහවර වී නිවසට පැමිනි මා හට බිරිඳ කන් කෙදිරි ගෑවාය.
මා ඇයව ඉන්ධන පිරවුම්හළකට කැටුව ගියෙමි.
ඉතින් ගෝරිය ඇරඹුනේය.
විශ්රාම යායුතු කාලය එළැඹුනේය. මා විශ්රාම ගියෙමි. ඉන්පසු මා කළ යුතුව ඇත්තේ විශ්රාම ලේඛනයේ මගේ නම දාගැනීමයි. ඒ සඳහා මා විශ්රාම කාර්යාලයේ ලියාපදිංචි කවුන්ටරය වෙත ගියෙමි.
කරුමයක මහත! මගේ හැඳුනුම්පත ගෙදර අතපසු වී ආ බව මට වැටහුනේ එහි උන් තරුණ කාන්තාව මගෙන් ඒ පිළිබදව විමසූ පසුවය. හැඳුනුම්පත ගෙදර දමා ඇති බවත්, අවශ්ය නම් එය වහා ගොස් රැගෙන ආ හැකි බවත් මා ඇයට සැළකළෙමි.
“කමිසේ උඩ බොත්තම ගලවන්න”. ඈ කීවාය.
ධවල වර්ණව ගිය රෝම සාගරය නන්නාදුනන කතක් ඉදිරියේ නිරාවර්ණය කිරීමට සිතක් කිසිදු විටක නොවූවත් අකමැත්තෙන් හෝ ඈ කී දේ ඉටුකළෙමි.
“ඔය සුදු මයිල් ටික දැක්කම මට හිතාගන්න පුළුවන් ඔබතුමාගේ වයස”කී ඈ මගේ ලිපිගොනු සකසා දුන්නාය.
නිවසට සම්ප්රාප්ත වූ ඇසිල්ලේම, සිදුවූ අකරතැබ්බය අකුරක් ඉස්පිල්ලක් නෑර මා බිරියට වාර්තා කළේ මතු ප්රයෝජනය සඳහාය.
“තමුසෙට තිබ්බේ කලිසම ගලවලා පෙන්නන්න. එතකොට හිතාගන්න බැරියෑ දැන් අනිත් දේවලුත් බැරි බව”.
මගේ බිරිඳ කඩා පැන්නාය.
ඉතිං ගෝරිය ඇරඹුනේය.
මා ගිය පාසලේ ආදි ආදි ශිෂ්ය සුහද හමුවක් පැවැත්විනි. බිරිඳද කැටුව ගියෙමි. අප අසුන්ගත් මේසයට එහා මේසයේ වුන් මා වයසේම තවත් කතක් හුදෙකලාව, විස්සෝපයෙන් මධුවිත තොලගාමින් උන්නේ මගේ හදවත වේදනාවෙන් මුසපත් කරවමිනි.
“තමුසේ දන්නවද ඒ ගෑනිව?” මා දෙස මොහොතක් බලා උන් බිරිය ඇසුවාය.
“ඔව්.” දිගු සුසුමක් මා මුවින් පිටවිනි. “ඒ කාලේ ලව් එකක්. මට ආරංචි වුනා දැන් එයා හරියට බොනවා කියලා. මම දාලා ගිය දවසේ ඉඳං ඔහොමලු. එදා ඉඳං මේ වෙනකන් කරටි කැඩෙන්න ගහනවලු”.
“හත්තිලව්වට ගහපු කලාබරේ” මගේ බිරිඳ ගත් කටටම කිවාය.
“තමුසෙ ඒ ගෑනිව දාලා ගිය එක සතුටක්මයි කියලා කියමු. ඒත් එහෙමයි කියලා ඒ සතුට සමරන්න මෙහෙම බීලා හරියනවද?”
ඉතිං ගෝරිය ඇරඹිනි.
ඒ සෙනසුරාදාවකි. නිවාඩු දිනයකි. උදෙන්ම අවදි වූ මම මගේම දිවා ආහාරය සකසාගෙන, සුරතල් බලු පැටවාද පෙරදැරි කරගෙන මගට බැස්සේ ඇලට ගොස් මාලුන් කීපදෙනෙක් බා මගේ නිදහස රිසිසේ බුක්ති විඳීමේ පරම අටියෙනි.
අදෝමයකි! මහ වැස්සක් කඩා හැලෙන්නට ගත්තේ මගේ නිදහස ගැන තුට්ටුවකටවත් මායිම් නොකරය.
දැන් කුමක් කරන්නද? මා යලි නිවස තුළට ගියෙමි.
නිදන කාමරය මා ඇදුනේ පොරෝණයක් තුලට වැද කටකපා නිදාගැනීමේ සිතිවිල්ලෙනි. එහෙත් හැඳසිටි සියලු වස්ත්ර උනා බිරිඳ සයනයේ වැතිර සිටි අයුරු දුටු මගේ හිතේ ඇතිවූයේ වැස්සේ සීතල පරයා නැගෙන්නාවූ උනුසුම් හැඟීමකි.
“එළියේ නම් මොර සූරන වරුසාව” ආශා බරිතව ඇගේ කන සිපගත්, මා කෙඳිරීමි.
“ඒකනෙ සුදූ බලන්නකෝ, මොළේ කළඳක් නැති මගේ මිනිහා ඒ වැස්සෙත් ගියානේ මාලුත් එක්ක හැමිණෙන්න”
අවුරුදු 10ක් පුරාවට මා හා දීග කෑ ආදරණීය භාර්යාව එසේ කීවාය.
ඉතිං ගෝරිය ඇරඹුනේය.
අපේ තවත් විවාහ සංවත්සර දිනයක් ළග ළගම එනු දුටිමි. “මේ පාර ඇනවසරි එකට ඔයාට කොහෙද පැටියෝ යන්න ඕනේ.”
කාගේවුනත් මගෙත් ගෑනි නේ යැයි සිතමින් මා විමිසීමි.
“ම්ම්ම්, කොහේහරි කමක් නෑ. කාලෙකින් මට යන්න බැරිවෙච්ච පළාතකට”. ඈ නන්නාදුනන හුරතලේකින් මුව සරසාගෙන කීවාය.
මා මොහොතක් කල්පනා කළෙමි.
කාලෙකින් නොගිය තැනක් නේ? “එහෙනම් යං කුස්සිය පැත්තට. ඔයා කාලෙකින් ඒ පැත්ත පළාතේ ගියෙම නැනේ”. ජයග්රාහී ස්වරයෙන් මා පැවසීමි.
බිරිඳ යක්ෂාවේශ වූවේ සුපුරුදු ගෝරිය අරඹමිනි.
පොඩ්ඩා කියන්නේ 4වසරේ ඉගෙන ගන්න කොල්ලෙක්. මේ වයසේ කොල්ලන්ට කුතුහලය ඇතිවීම සාමාන්ය දෙයක් නේ.නමුත් පොඩ්ඩගේ කුතුහලේ ටිකක් අනිත් ලමයින්ට වඩා වැඩී.. මෙයා ඉස්කෝලේ යන්න ඕනි නිසා නැවතිලා හිටියේ ඇන්ටි කෙනෙක් ගේ ගෙදරක ලූ
දවසක් පොඩ්ඩා ඇන්ටිගෙං අහනව...
"ඇන්ටී...ඇන්ටීගේ වයස කීයද..."
හානේ පුතේ ගෑනු අයගෙං වයස අහන්නේ නෑ නේ ....එහෙම එක පාරටම ඒක හරි නෑ....
එතකොට ඇන්ටිගේ බර කීයද
අපෝ පුතේ ඒකත් ගෑනු කෙනෙක් ගෙං අහන්න හොද නැති ප්රශ්නයක්......
එතකොට ඇයි අන්කල් ඔයාව දාලා ගියේ ...
ඒක ඔයාට කීවට තේරෙන්නේ නෑ පුතේ ඔයා පොඩි වැඩී....
පොඩ්ඩට මේ උත්තර ටික නිසා කුතුහලේ වැඩි උනා පහුවදා ඉස්කෝලේ ගියාට පස්සේ පොඩ්ඩා එයාගෙ හොඳම යාලුව දඟයාට කිව්වාලු මේ සිද්දිය...
දඟයා පොඩ්ඩට කිව්වලු
අය්යෝ සුළු දෙයක් නේ... ඇන්ටීගේ ඩ්රයිවිං ලයිසන් එක පොඩ්ඩක් බැලුවනං සේරම තියනවා නේ ...කිව්වලු...
පොඩ්ඩා එදා රෑ හොරෙන් ම ඇන්ටීගේ බෑග් එකෙං ලයිසන් එක අරං බැලුව ලු විස්තර ....
ඊට පස්සෙ පොඩ්ඩා ඇන්ටි ලඟට ගිහින්
කතා කලා මෙහෙම
ඇන්ටි ඇන්ටී.... මං දන්නවා ඇන්ටිගේ වයස....
ආ පොඩ්ඩෝ ඒ කොහොමද..?? හා කීයද මගේ වයස...??
"36යි...එතකොට ඔයාගේ බරත් මං දන්නවා....
කීයද...??
"කිලෝ 60යි.... "
තවත් දෙයක් ඇන්ටි... මං හොයා ගත්තා ඔයාව අන්කල් දාල යන්න හේතුවත්...
ඒ මොකද්ද පුතේ...
ඇන්ටිට සෙක්ස් වලට තියෙන්නේ "F" එකක් ඒකයි....
කියලා පොඩ්ඩා කිව්වලු...
පහුවදාම ගෙදරිං ඇවිත් පොඩ්ඩව අරං ගියාලු වෙන බෝඩිමකට....
අයර්ලන්තයේ සිට එංගලන්තය බලා යන අහස් යානයේ ඉතා ආකර්ශනීය කාන්තාවක් ඇය ලඟ වාඩි වී සිටි පූජකතුමාගෙන්
'ෆාදර්, මට පොඩි උදව්වක් කරන්න පුලුවන් ද?'
'පුලුවන් දරුවා. මොනවද මගෙන් කෙරෙන්න ඕන?'
'මම අම්මට අලුත් හෙයා ඩ්රයර් එකක් ගත්තා. ඒක පාවිච්චි නොකරපු එකක් නිසා රේගුවෙන් තීරු බදු ගහවි. ඔබට පුලුවන්ද ඔබේ ලෝගුව අස්සෙ දාගෙන ගොස් දෙන්න'
'හැබැයි දරුවා මම බොරු කියන්නෙ නැහැ'
'ෆාදර්, මම හිතන්නෙ නැහැ රේගු නිලධාරීන් ඔබෙන් ප්රශ්න කරාවි කියලා'
ඇය කී පසු පූජකතුමා ඔහුගේ ලෝගුවෙ යට කොටසේ ඇති රහස් සාක්කුවේ හෙයා ඩ්රයර් එක සඟවා ගෙන රේගුව හරහා යන විට, රේගු නිලධාරියෙක් ඔහුව නවත්වා
'ෆාදර්, ප්රකාශ කිරීමට (declare) යමක් ඇත් ද?'
කියා ඇසූ විට
'ඔලුවේ සිට ඉන දක්වා රේගුවට ප්රකාශ කිරීමට කිසිම දෙයක් නැත'
කීවෙ නිලධාරියා සිනා ගස්සමින්.
'එහෙනම් ෆාදර්, ඉනේ සිට කකුල් දක්වා ප්රකාශ කිරීමට යමක් ඇත් ද?'
ඇසුවේ පූජකතුමාගෙ අමුතු පිලිතුරෙ හාස්ය ගැබ්වී තිබුනු නිසා තවත් හාස්ය ජනක පිලිතුරක් බලාපොරොත්තුවෙන්.
'ඔව් කාන්තාවන් සඳහා නිපදවන ලද නමුත් කිසිදා පාවිච්චි නොකල අනර්ඝ භාන්ඩයක් තියෙනවා ප්රකාශ කිරීමට'
කියා පිලිතුරු දුන් විට බඩ අල්ලාගෙන හිනා වුනු රේගු නිලධාරියා
'ෆාදර් යන්න කරුනාකරලා මම හිනාවෙලා මැරෙන්න කලින්' කියා පූජකතුමාට එලියට යන දොර පෙන්වීය.
දවසක් කොල්ලෙක් තනියම කාමරේ ඉන්න වෙලේ ස්වයංවින්දනයට සෙට් වෙලා (ඔව් ඒක තමයි..
)...
පොර වැඩේ කරලා බඩු ටික අතට අරගෙන කල්පනා කලාලු...
මේකේ දොස්තරලා ඉන්න පුලුවන් ... ඉන්ජිනේරුවෝ ඉන්න පුළුවන් ... රටේ අනාගත ජනාධිපතිත් මෙතන වෙන්න පුළුවන් ... ලොකු බිස්නස් කාරයෙක් උනත් ඉන්න පුළුවන් .....
ඒත් මොනා කරන්නද කියලා බඩු ටික ජනේලෙන් එහාට විසිකලාලු....
එක බිංදුවක් ජනේලේ ග්රිල් එකේ වැදිලා පැද්දි පැද්දී තියෙනවා දැකලා මූ කියනවලු...
යකෝ ඒකේ සර්කස් කාරයෙකුත් ඉඳලා තියෙනවානේ කියලා...
තාත්ත ටිකක් කල්පනා කරල මූට රටකජු මල්ලක් දීල කිව්වලු අපි සෙල්ලමක් කරමු. නංගිත් එක්ක මේක මිදුලෙ පේර ගහ උඩට වෙලා කාපං. එක ඇටයක් වත් බිම දැම්මොත් මං තොගෙ පස්ස පැත්ත පලනව කිව්වලු.. කියල මුං දෙන්නව යවල තාත්ත වැඩේට සෙට් වෙලා.
ඔන්න මූ නංගිත් එක්ක ගහට නැගල ඕක කකා ඉන්න කොට එක රටකජු ඇටයක් බිමට වැටිල. දැං තාත්ත ඉස්සරහ නෝණ්ඩි වෙන්නත් බෑනෙ. මු බිමට බැස්සලු ඕක අහුලගන්න. බැහැපු ගමන් අම්මයි තාත්තයි මොකද කරන්නෙ කියල බලන්නත් එක්ක ඩයල් එක හෙමීට තාත්තගෙ කාමරේ ජනේලෙන් එබිල බැලුවලු..
ජනේලෙන් බලපු මූ එක හුස්මට ගහ ලඟට දුවගෙන ඇවිත් නංගිට කියනව 'අනෙ නංගි, එක ඇටයක් වත් බිම දාන්න එපා, තාත්ත අර කතාව ඇත්තටම කියල තියෙන්නෙ, අන්න අම්මත් රටකජු ඇටයක් බිම දාල තාත්තට අහුවෙලා' කියල
ඔන්න ගම් බද පලාතක ගොවි මහත්තයෙක් බොහොම දුකිං බාර් එකකට වෙලා මධුවිත බිබී ඉන්නවා...
අපි මිනිහට සිරිසේන කියමුකො.
ඔන්න එතකොට එතනට එනවා මිනිහගේ යාලුවෙක්. අපි එයාට පියදාස කියමු. පියදාස දකිනවා මේ දුක්මුසු පෙනුමෙං මදුවිත තොලගාන සිරිසේන ව.
ලගට කිට්ටු කරලා පියදාස අහනවා මෙහෙම,
"ආයුබොවන්ඩ සිරිසේන උන්නැහේ මොකෝ මේ දුකිං වගේ"
"වැඩක් නෑ පියදාස උන්නැහේ... අද නං මහ සවුත්තු දවසක්....මට ජීවිතෙත් එපා උනා"
ඒ මොකෝ ඒ..??
"පියදාස උන්නැහේට කියන්න... සමහර සිද්ධි තියනවා පැහැදිලි කරන්න තේරෙන්නෙ නැති... ඒක නිසයි මං මේ දුකෙං ඉන්නේ...."
"හරි හරි සිරිසේන උන්නැහේ..කියමුකො බලන්න මොකද උනෙ කියලා"
"මෙහෙමයි වෙනදා වගේම උදැහැනක්කෙම මං ගියා රත්තිගෙං කිරි දොවන්න... පනිට්ටුව පිරෙන්න කිරිදෙව්වට පස්සේ මේ වැස්සි වං කකුලෙං ගැහුවේ නැතෑ පනිට්ටුවට පෙරලෙන්නම..."
"අපොයි ඉතිං උන්නැහේ ඕක සාමාන්ය දෙයක්නේ ඊට පස්සේ..?? "
"ඊට පස්සේ මං ලණු කෑල්ලක් හොයං රත්තිගේ වම් කකුල හරක් ගාලේ වම්පැත්තේ කණුවේ බැඳලා ආයෙත් කිරි දොවන්න පටං ගත්තා. ඒ පාරත් පනිට්ටුව පිරෙන්න ඔන්න මෙන්න තියෙද්දි මේකි දකුණු කකුලෙං ගැහුවේ නැතෑ පනිට්ටුවට... "
"අපොයි දෙය්යනේ වැස්සිට පිස්සු හැදිලද සීරිසේන උන්නැහේ... ඊට පස්සෙ මොකද උනේ..."
"මේක හරියන්නේ නැති නිසා මං බැන්දා මේකිගේ දකුණු කකුලත් අල්ලලා හරක් ගාලේ දකුණු කණුවේ... ආයෙත් පටං ගත්තා කිරි දොවන්න .. මේ පාර කිරි දොවලා පනිට්ටුව උස්සලා ගන්නකොටම මේකි වල්ගෙං ගැහුවේ නැතෑ පනිට්ටුවට..."
"නරක දවසක් ම තමයි සිරිසේන උන්නැහේ තමුසෙගෙ..ඒත් මට තේරෙන්නේ නෑ ඕකේ පැහැදිලි කරන්න බැරි මොනාද තියෙන්නේ කියලා .. ඊට පස්සෙ මොකද උනේ..??"
"මට ආපු කේන්තියට මං මං රත්තිගේ වල්ගෙත් උස්සලා බැන්දා හරක් ගාලේ බාල්කේ . ලණු කෑල්ලක් හොයාගන්න බැරි වෙච්චි නිසා මගේ සරම ලෙහෙනවට බැදං හිටපු පටියෙං තමා වල්ගේ බාල්කෙ බැන්දෙ... ඊට පස්සෙ මං කිරිදොවන්න නැවෙන කොටම මගේ සරම කැඩිලා පාත් උනා... එතකොටම මං පරක්කු ඇයි කියලා බලන්න මගේ මායියා ආවා හරක් ගාලට.... දැං මට කියනවකෝ ඒක පැහැදිලි කරන විදිහ...."
රූපවාහිනී නාලිකා අතර මගේ ඇගිලි තුඩු ඔබමොබ යද්දී සුවපහසු සෝපාවේ මා අසලින්ම හරිබරි ගැසී වාඩිවුනු මගේ බිරිඳ “ටීවී එකේ මොනාද තියෙන්නේ”යි ඇසුවාය.
“දූවිලි(රූපවාහිනි වැඩසටහනකි)” යැයි මා පිළිතුරු දුනිමි.
බිරිඳ මල පන්නගත්තාය.
ඉතින් ගෝරිය ඇරඹුනේය.
“කොහේ හරි කමක් නෑ ගනන් වැඩි දේවල් තියෙන තැනකට මාව එක්කං යනවා”යි වැඩ අහවර වී නිවසට පැමිනි මා හට බිරිඳ කන් කෙදිරි ගෑවාය.
මා ඇයව ඉන්ධන පිරවුම්හළකට කැටුව ගියෙමි.
ඉතින් ගෝරිය ඇරඹුනේය.
විශ්රාම යායුතු කාලය එළැඹුනේය. මා විශ්රාම ගියෙමි. ඉන්පසු මා කළ යුතුව ඇත්තේ විශ්රාම ලේඛනයේ මගේ නම දාගැනීමයි. ඒ සඳහා මා විශ්රාම කාර්යාලයේ ලියාපදිංචි කවුන්ටරය වෙත ගියෙමි.
කරුමයක මහත! මගේ හැඳුනුම්පත ගෙදර අතපසු වී ආ බව මට වැටහුනේ එහි උන් තරුණ කාන්තාව මගෙන් ඒ පිළිබදව විමසූ පසුවය. හැඳුනුම්පත ගෙදර දමා ඇති බවත්, අවශ්ය නම් එය වහා ගොස් රැගෙන ආ හැකි බවත් මා ඇයට සැළකළෙමි.
“කමිසේ උඩ බොත්තම ගලවන්න”. ඈ කීවාය.
ධවල වර්ණව ගිය රෝම සාගරය නන්නාදුනන කතක් ඉදිරියේ නිරාවර්ණය කිරීමට සිතක් කිසිදු විටක නොවූවත් අකමැත්තෙන් හෝ ඈ කී දේ ඉටුකළෙමි.
“ඔය සුදු මයිල් ටික දැක්කම මට හිතාගන්න පුළුවන් ඔබතුමාගේ වයස”කී ඈ මගේ ලිපිගොනු සකසා දුන්නාය.
නිවසට සම්ප්රාප්ත වූ ඇසිල්ලේම, සිදුවූ අකරතැබ්බය අකුරක් ඉස්පිල්ලක් නෑර මා බිරියට වාර්තා කළේ මතු ප්රයෝජනය සඳහාය.
“තමුසෙට තිබ්බේ කලිසම ගලවලා පෙන්නන්න. එතකොට හිතාගන්න බැරියෑ දැන් අනිත් දේවලුත් බැරි බව”.
මගේ බිරිඳ කඩා පැන්නාය.
ඉතිං ගෝරිය ඇරඹුනේය.
මා ගිය පාසලේ ආදි ආදි ශිෂ්ය සුහද හමුවක් පැවැත්විනි. බිරිඳද කැටුව ගියෙමි. අප අසුන්ගත් මේසයට එහා මේසයේ වුන් මා වයසේම තවත් කතක් හුදෙකලාව, විස්සෝපයෙන් මධුවිත තොලගාමින් උන්නේ මගේ හදවත වේදනාවෙන් මුසපත් කරවමිනි.
“තමුසේ දන්නවද ඒ ගෑනිව?” මා දෙස මොහොතක් බලා උන් බිරිය ඇසුවාය.
“ඔව්.” දිගු සුසුමක් මා මුවින් පිටවිනි. “ඒ කාලේ ලව් එකක්. මට ආරංචි වුනා දැන් එයා හරියට බොනවා කියලා. මම දාලා ගිය දවසේ ඉඳං ඔහොමලු. එදා ඉඳං මේ වෙනකන් කරටි කැඩෙන්න ගහනවලු”.
“හත්තිලව්වට ගහපු කලාබරේ” මගේ බිරිඳ ගත් කටටම කිවාය.
“තමුසෙ ඒ ගෑනිව දාලා ගිය එක සතුටක්මයි කියලා කියමු. ඒත් එහෙමයි කියලා ඒ සතුට සමරන්න මෙහෙම බීලා හරියනවද?”
ඉතිං ගෝරිය ඇරඹිනි.
ඒ සෙනසුරාදාවකි. නිවාඩු දිනයකි. උදෙන්ම අවදි වූ මම මගේම දිවා ආහාරය සකසාගෙන, සුරතල් බලු පැටවාද පෙරදැරි කරගෙන මගට බැස්සේ ඇලට ගොස් මාලුන් කීපදෙනෙක් බා මගේ නිදහස රිසිසේ බුක්ති විඳීමේ පරම අටියෙනි.
අදෝමයකි! මහ වැස්සක් කඩා හැලෙන්නට ගත්තේ මගේ නිදහස ගැන තුට්ටුවකටවත් මායිම් නොකරය.
දැන් කුමක් කරන්නද? මා යලි නිවස තුළට ගියෙමි.
නිදන කාමරය මා ඇදුනේ පොරෝණයක් තුලට වැද කටකපා නිදාගැනීමේ සිතිවිල්ලෙනි. එහෙත් හැඳසිටි සියලු වස්ත්ර උනා බිරිඳ සයනයේ වැතිර සිටි අයුරු දුටු මගේ හිතේ ඇතිවූයේ වැස්සේ සීතල පරයා නැගෙන්නාවූ උනුසුම් හැඟීමකි.
“එළියේ නම් මොර සූරන වරුසාව” ආශා බරිතව ඇගේ කන සිපගත්, මා කෙඳිරීමි.
“ඒකනෙ සුදූ බලන්නකෝ, මොළේ කළඳක් නැති මගේ මිනිහා ඒ වැස්සෙත් ගියානේ මාලුත් එක්ක හැමිණෙන්න”
අවුරුදු 10ක් පුරාවට මා හා දීග කෑ ආදරණීය භාර්යාව එසේ කීවාය.
ඉතිං ගෝරිය ඇරඹුනේය.
අපේ තවත් විවාහ සංවත්සර දිනයක් ළග ළගම එනු දුටිමි. “මේ පාර ඇනවසරි එකට ඔයාට කොහෙද පැටියෝ යන්න ඕනේ.”
කාගේවුනත් මගෙත් ගෑනි නේ යැයි සිතමින් මා විමිසීමි.
“ම්ම්ම්, කොහේහරි කමක් නෑ. කාලෙකින් මට යන්න බැරිවෙච්ච පළාතකට”. ඈ නන්නාදුනන හුරතලේකින් මුව සරසාගෙන කීවාය.
මා මොහොතක් කල්පනා කළෙමි.
කාලෙකින් නොගිය තැනක් නේ? “එහෙනම් යං කුස්සිය පැත්තට. ඔයා කාලෙකින් ඒ පැත්ත පළාතේ ගියෙම නැනේ”. ජයග්රාහී ස්වරයෙන් මා පැවසීමි.
බිරිඳ යක්ෂාවේශ වූවේ සුපුරුදු ගෝරිය අරඹමිනි.
පොඩ්ඩා කියන්නේ 4වසරේ ඉගෙන ගන්න කොල්ලෙක්. මේ වයසේ කොල්ලන්ට කුතුහලය ඇතිවීම සාමාන්ය දෙයක් නේ.නමුත් පොඩ්ඩගේ කුතුහලේ ටිකක් අනිත් ලමයින්ට වඩා වැඩී.. මෙයා ඉස්කෝලේ යන්න ඕනි නිසා නැවතිලා හිටියේ ඇන්ටි කෙනෙක් ගේ ගෙදරක ලූ
දවසක් පොඩ්ඩා ඇන්ටිගෙං අහනව...
"ඇන්ටී...ඇන්ටීගේ වයස කීයද..."
හානේ පුතේ ගෑනු අයගෙං වයස අහන්නේ නෑ නේ ....එහෙම එක පාරටම ඒක හරි නෑ....
එතකොට ඇන්ටිගේ බර කීයද
අපෝ පුතේ ඒකත් ගෑනු කෙනෙක් ගෙං අහන්න හොද නැති ප්රශ්නයක්......
එතකොට ඇයි අන්කල් ඔයාව දාලා ගියේ ...
ඒක ඔයාට කීවට තේරෙන්නේ නෑ පුතේ ඔයා පොඩි වැඩී....
පොඩ්ඩට මේ උත්තර ටික නිසා කුතුහලේ වැඩි උනා පහුවදා ඉස්කෝලේ ගියාට පස්සේ පොඩ්ඩා එයාගෙ හොඳම යාලුව දඟයාට කිව්වාලු මේ සිද්දිය...
දඟයා පොඩ්ඩට කිව්වලු
අය්යෝ සුළු දෙයක් නේ... ඇන්ටීගේ ඩ්රයිවිං ලයිසන් එක පොඩ්ඩක් බැලුවනං සේරම තියනවා නේ ...කිව්වලු...
පොඩ්ඩා එදා රෑ හොරෙන් ම ඇන්ටීගේ බෑග් එකෙං ලයිසන් එක අරං බැලුව ලු විස්තර ....
ඊට පස්සෙ පොඩ්ඩා ඇන්ටි ලඟට ගිහින්
කතා කලා මෙහෙම
ඇන්ටි ඇන්ටී.... මං දන්නවා ඇන්ටිගේ වයස....
ආ පොඩ්ඩෝ ඒ කොහොමද..?? හා කීයද මගේ වයස...??
"36යි...එතකොට ඔයාගේ බරත් මං දන්නවා....
කීයද...??
"කිලෝ 60යි.... "
තවත් දෙයක් ඇන්ටි... මං හොයා ගත්තා ඔයාව අන්කල් දාල යන්න හේතුවත්...
ඒ මොකද්ද පුතේ...
ඇන්ටිට සෙක්ස් වලට තියෙන්නේ "F" එකක් ඒකයි....
කියලා පොඩ්ඩා කිව්වලු...
පහුවදාම ගෙදරිං ඇවිත් පොඩ්ඩව අරං ගියාලු වෙන බෝඩිමකට....
අයර්ලන්තයේ සිට එංගලන්තය බලා යන අහස් යානයේ ඉතා ආකර්ශනීය කාන්තාවක් ඇය ලඟ වාඩි වී සිටි පූජකතුමාගෙන්
'ෆාදර්, මට පොඩි උදව්වක් කරන්න පුලුවන් ද?'
'පුලුවන් දරුවා. මොනවද මගෙන් කෙරෙන්න ඕන?'
'මම අම්මට අලුත් හෙයා ඩ්රයර් එකක් ගත්තා. ඒක පාවිච්චි නොකරපු එකක් නිසා රේගුවෙන් තීරු බදු ගහවි. ඔබට පුලුවන්ද ඔබේ ලෝගුව අස්සෙ දාගෙන ගොස් දෙන්න'
'හැබැයි දරුවා මම බොරු කියන්නෙ නැහැ'
'ෆාදර්, මම හිතන්නෙ නැහැ රේගු නිලධාරීන් ඔබෙන් ප්රශ්න කරාවි කියලා'
ඇය කී පසු පූජකතුමා ඔහුගේ ලෝගුවෙ යට කොටසේ ඇති රහස් සාක්කුවේ හෙයා ඩ්රයර් එක සඟවා ගෙන රේගුව හරහා යන විට, රේගු නිලධාරියෙක් ඔහුව නවත්වා
'ෆාදර්, ප්රකාශ කිරීමට (declare) යමක් ඇත් ද?'
කියා ඇසූ විට
'ඔලුවේ සිට ඉන දක්වා රේගුවට ප්රකාශ කිරීමට කිසිම දෙයක් නැත'
කීවෙ නිලධාරියා සිනා ගස්සමින්.
'එහෙනම් ෆාදර්, ඉනේ සිට කකුල් දක්වා ප්රකාශ කිරීමට යමක් ඇත් ද?'
ඇසුවේ පූජකතුමාගෙ අමුතු පිලිතුරෙ හාස්ය ගැබ්වී තිබුනු නිසා තවත් හාස්ය ජනක පිලිතුරක් බලාපොරොත්තුවෙන්.
'ඔව් කාන්තාවන් සඳහා නිපදවන ලද නමුත් කිසිදා පාවිච්චි නොකල අනර්ඝ භාන්ඩයක් තියෙනවා ප්රකාශ කිරීමට'
කියා පිලිතුරු දුන් විට බඩ අල්ලාගෙන හිනා වුනු රේගු නිලධාරියා
'ෆාදර් යන්න කරුනාකරලා මම හිනාවෙලා මැරෙන්න කලින්' කියා පූජකතුමාට එලියට යන දොර පෙන්වීය.
දවසක් කොල්ලෙක් තනියම කාමරේ ඉන්න වෙලේ ස්වයංවින්දනයට සෙට් වෙලා (ඔව් ඒක තමයි..
)...පොර වැඩේ කරලා බඩු ටික අතට අරගෙන කල්පනා කලාලු...
මේකේ දොස්තරලා ඉන්න පුලුවන් ... ඉන්ජිනේරුවෝ ඉන්න පුළුවන් ... රටේ අනාගත ජනාධිපතිත් මෙතන වෙන්න පුළුවන් ... ලොකු බිස්නස් කාරයෙක් උනත් ඉන්න පුළුවන් .....
ඒත් මොනා කරන්නද කියලා බඩු ටික ජනේලෙන් එහාට විසිකලාලු....
එක බිංදුවක් ජනේලේ ග්රිල් එකේ වැදිලා පැද්දි පැද්දී තියෙනවා දැකලා මූ කියනවලු...
යකෝ ඒකේ සර්කස් කාරයෙකුත් ඉඳලා තියෙනවානේ කියලා...
ඔන්න එක දවසක වයසක ආච්චි කෙනෙක්...ලොකු මල්ලකුත් එල්ලන් ගියා ලංකාවේ තියන ලොකුම පුද්ගලික බැංකුවක මූලස්ථාන ශාඛාවට...
ගිහිං පිලිගැනීමේ නිලධාරිනී ට කිව්වා මෙහෙම...
"අනේ නෝනේ.. මට මේ සල්ලි ටිකක් තියනවා ... ඒක ස්ථීර තැම්පතුවක් දාගන්න ඕනි.... මට ඔබතුමී ගේ බැංකුවේ සභාපති තුමාව හම්බ වෙන්ට ඕනී...."
"ආච්චියේ...අපේ සභාපති තුමා ටිකක් කාර්යබහුල කෙනෙක් ...ස්ථිර තැම්පතුවක් දාන්න නම් ලෑස්ති කරලා දෙන්න පුලුවන් කවුන්ටරෙන්..."
"බෑ නෝනේ මට සභාපතිතුමාවම හම්බ වෙන්න ඕනී .... මෙතන ලොකු ගානක් තියනවා..."
"පොඩ්ඩක් ඉන්නකෝ එහෙනම් "
කියලා පිලිගැනීමේ නිලධාරිණිය ඇතුලට ගියා....
ටික වෙලාවකින් ඇය නැවත පැමිණෙනවා... ඇවිත් ආච්චිට කියනවා මෙහෙම
"ආච්චි ඔයා වාසනාවන්තයි.... අපේ සභාපතිතුමා ඔයාව හම්බ වෙන්න කැමතී කිව්වා.... මේ පැත්තෙන් එන්න "කියලා
ආච්චිව ලොකු ශාලාවක් මැද්දෙං එක්කං ගිහින් ලිෆ්ට් එකෙනුත් ගිහින් හොදට සීතල වෙන්න ඒසී කරපු ලස්සන කාමරේකට එක්කං ගියා...
එතන ඉන්නවා බොහෝම පිලිවෙලට ඇඳගත්ත මැදිවියේ මහත්මයෙක්... ආච්චි දැකපු ගමන් ඒ මහත්මයා ආච්චිට ෆ් හිනාවකිං සංග්රහ කලා...
"ආයුබෝවන් නෝනා .. මම කොහොමද ඔබතුමි ට උදව් කරන්නේ "
"අනේ මහත්තයෝ මගේ මේ සල්ලි ටික තැම්පත් කරන්න ඕනි බොහෝම පරිස්සමට කොහේ හරි .. මට ඔබතුමාව විස්වාසයි ඒකයි ... මේ ආවේ...."
"කීයක් විතර තියනවද නෝනා...?"
"කෝටි දෙකහමාරයි මහත්තයෝ"
ඈහ්... කොහෙන්ද නෝනට එච්චර සල්ලි..??
"ආ.... මේ මං ඔට්ටු අල්ලනව නේ මහත්තයෝ ඒවගෙං තමයි මේ හම්බ කරගත්තේ"
ඔට්ටු කිව්වේ...??
"හරි.... මෙහෙමයි මං කියනවා මහත්තයාගේ වෘෂණ කෝෂ හතරැස් කියලා.... ලක්ෂ 25ක් ඔට්ටුයි "
"ඒක එහෙම නෑ නේ"අපහසුතාවයට පත් උනු සභාපති තුමා කිව්වා...
හරි මහත්තයා එහෙනම් ඔට්ටුව භාර ගන්නවද...??
"ඔව්... මං භාර ගන්නවා"
නිකං හම්බ වෙන ලක්ශ 25ක් නැති කරගන්න බෑ නේ කියලා හිතපු සභාපති තුමා උත්තර දුන්නා....
"එහෙනම් මහත්තයෝ මං හෙට මගේ ලෝයර් මහත්තයත් එක්කං උදේ 10ට එන්නම් .... මං පැරදුනොත් ඔබතුමාට ලක්ෂ 25 ක් මං මේ මල්ලේ තියන සල්ලි වලිං ගෙවනවා..."
සභාපති තුමා එකඟ උනා.....
නමුත් ඔහුගේ හිතට මේක සෑහෙන වදයක්, ආච්චි ගිය සැනින් නාන කාමරේට වැදුනු ඔහු කණ්නාඩියෙන් තමන්ගේ කෝෂ පරික්ශා කර ඒවා හතරැස් නොවන බවට තහවුරු කරගත්තා...
එදා රෑ ඔහුට නින්ද ගියෙත් නෑ... පැයෙන් පැයට කණ්නාඩිය ඉදිරියට ගොස් කෝෂ පරික්ශා කලා.. ලක්ශ25ක් ... නිකං දෙන්න ඒ ගෑනි පිස්සු නෑ නේ කියලත් ඔහු කල්පනා කලා.....
පහුවදා 10 උනා... ආච්චියි ඇයගේ සුදුමැලි මුහුණක් සහිත නීතීඥයායි සභාපති තුමාගේ කාර්යාලයට පැමිණියා...
ආච්චී සභාපති තුමාගේ කෝෂ පරික්ශා කලා ඒවා හතරැස් වෙලා තිබුනේ නෑ... සභාපති තුමාට හරිම සතුටුයි... මොකද ඔහු මේ දැන් ලක්ශ 25 ක් දිනුවා...
එතකොටම නීතීඥවරයා ඔලුවේ අත්දෙක ගහගෙන වැලපෙන්න පටන් ගත්තා.. පුදුමයට පත් වූ සභාපති වරයා මේ ගැන ආච්චිගෙන් විමසනවා...
"ආ සභාපති තුමා... ඔබ තුමා නම් ලක්ශ 25ක් දින්නා නමුත් ඒ මහත්තයා මේ දැං කෝටි 2ක් පැරදුනා... "
"ඈ...ඒ කොහොමද...???"
"මේකනේ සභාපති තුමා...
මං මේ මහත්තයා එක්ක ඔට්ටු ඇල්ලුවා කෝටි දෙකක් අද 10 ට අහවල් බැංකුවේ සභාපති තුමාගේ කෝෂ දෙක අල්ලනවා කියලා එතුමා කැමති උනා... ඒකයි."
සභාපති තුමාට හීන් දාඩියක් දැම්මා... ඒ කථාව අහලා.....
+ නීල් ආම්ස්ට්රෝංග්ට පෙන්නන්නම බැරි ගීතය
- සඳ මිදුලට එනවා
+ දරුණු රෝගයක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- කෝමා පැතූ ඔබෙ ආදරේ
+ සමාජවාදය හා සම්බන්ධ ගීතය
- ඔබ මන්ද ලෙනින් පිටවෙලා ගියේ,මං සිංහයාට බයයි නංගියේ.
+ සහතික ඇත්ත කියැවෙන ලෝකයේ එකම ගීතය
- සඳ සඳ වගේ,තරු තරු වගේ
+ ගණිතමය මූලධර්ම වලට පටහැනි ගීතය
- පිණි වැටුනට සුදු නෙළුමක බර වැඩිවෙන්නෑ
+ මානව හිමිකම් උල්ලංඝනය වීමක් සම්බන්ධ ගීතය
- හිංසා කරන්නේ,වෙන්වී ගිහින්
+ කොටු පනින අක්කියෙක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- යන්න රට වටේ,එන්න මා ප්රියේ
+ ජොයින්ට් පොඩ්ඩක් ගැසූ අවස්ථාවක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- පියඹා... යනවා මා ආකාසයේ
+ අසභ්ය වීඩියෝ පට ගැන කියැවෙන ගීතය
- සිලිං තුනයි වැල,උඩහ ගෙදර මැගි නෝනට මේ දැන් වික්කේ
+ නෙට් එක ඇතුලට මදුරුවෙක් ආපු වෙලාවක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- ඇස් දෙක පියාන නිදාගන්න මට බෑ
+ ජීවිතේට සිද්දවෙන්නෙ නැති දෙයක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- දවසක්දා...හැන්දෑවක,පොතක් බලන්නට සිතුනා
+ හොරෙන් පැන යාම දිරිමත් කිරීම සඳහා ගැයුණු ගීතය
- හඳපානේ ගමන් යන්න,සවනට කොඳුරා කියන්න
+ ගිනි නිවන හමුදාවේ ජාතික ගීතය
- ඇවිලුනු ගිනිදැල්,නිවි නිවි යා දෙන්.
+ බාර් එකේ මාමා නිතිපතා ගයන ගීතය
- ආදරයේ වේදනාව හදට දැනෙන යම් දවසක
,හුදෙකලාව නොතැවී යලි එන්න මා සොයා.
+ රූමත් සමලිංගික කාන්තාවක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- දේදුනු පාටයි මුහුණ ඔබේ,ලස්සන සමනලියේ
+ අක්කි පාරක් ටෝක් කරගැනීමක් ගැන කියවෙන ගීතය
- අක්කෙ ටිකක් ඉන්නකෝ,ඇවිදින් ඉඳගන්නකෝ,පුංචි කතාවක් කියන්න තියෙනවා.
+ යුගයේ ලියවුණු කුපාඩිම ගීතය
- කොටු වැටිච්ච පුංචි සරම ඇඳන් නටන මල්ලියා.ගෙදර නිතර දබර කරන පුංචි මල්ලියා.මගේ මල්ලියා සුරතලා චන්ඩියා.
+ ජොයින්ට් එකක් ගැන කියවෙන ගීතය
- පත්තර පිටුවක ඔතලා තිබුනා.
+ එන්රිකේ අයියා ගැයූ මුල්ම ගීතය
- සීගිරියේ අප්සරාව දුටුවම.මට දුක හිතෙනව අවිහිංසක මං ගැනම.
+ හොල්මන් ගැන කියවෙන අද්භූත ගීතය
- ඔබ ඇස්පිය නොහෙලා බැලුවා,ඔබ ඇස්පිය නොහෙලා බැලුවා
+ දැල්ලෙකු විසින් බූවල්ලෙක අමතා කියන ගීතය
- අපේ ජීවත මේ මහ සාගරේ,ගෙවිලා යනවා අයියේ.
+ ජංගම දුරකථන සමාගමක් ගැන කියවෙන ගීතය
- ආවාට "නොකියා"ම ජීවිතෙන්,නවතින්න හිතුවාද ආයෙමත් ආදරෙන්.
+ සනී ලියෝන් අක්කි බබා ගැන කියවෙන ගීතය
- රෑ තුන්යම හිත අවුලන නපුරු සඳවති.
+ විභාගෙට ගිහිං පේපරේ අතට ගත්තු කුජීත මොහොත ගැන කියවෙන ගීතය - මට සිතන්න බෑ,අදහගන්න බෑ.හිතන්නවත් හිත නෑ.
+ ගොළු පුද්ගලයකු කතා කල බව සනාථ වන මානව ඉතිහාසයේ එකම ගීතය - ගොළු දරුවෙක් උනා කියල අනේ අම්මෙ මාව.දාල ගියේ ඇයි මේ ලෙස ළමා නිවාසයක
බාබර් කෙනෙක් හිටියලු..මිනිහගෙ නෝනත් ලස්සනයිලු..
දවසක් කොල්ලෙක් බාබර් සාප්පුවට ඇවිල්ලා ඇහුවලු කි දෙනෙක් තව කොන්ඩෙ කපන්ඩ ඉන්නවද ගොඩක් වෙලා යයිද කියලා..
බාබර් කිව්වලු හතර පස්දෙනෙක් ඉන්නව මල්ලි පැයක් විතර යයි කියලා..අර අහපු කොල්ලත් ගියාලු..ඊලග දවසෙත් ඇවිල්ලා ඇහුවලු අයියා අද කොච්චර වෙලා යයිද කියලා.
.අද නං කට්ටිය වැඩි මල්ලි පැය දෙකක් විතර යයි කිවලු අර කොල්ලත් ගියාලු...
ඊලග දවසෙත් ඇවිල්ල ඇහුවලු අද කොච්චර වෙලා යයිද කියලා අදත් කට්ටිය ගොඩක් ඉන්නවා කිව්වම මු ගියාලු ...
ඊලග දවසෙත් කොච්චර වෙලා යයිද කියලා අහල ගියාලු..
හැමදාම අහනවා විතරයි කොන්ඩෙ කපන්නෙත් නැති හන්දා ඊලග දවසේ බබාර් කොන්ඩෙ කපන්ඩ ආපු එවුන්ට පොඩ්ඩක් හිටපල්ලා කියලා අර පොර පස්සෙන් ගියාලු....
.ඌ ගියේ බාබර්ගෙ ගෙදරටලු......
දිනක් රජ කතාවක් කියවමින් සිටි පුතු තම අම්මා දෙසට හැරී .....
අම්මේ මමත් ලොකු උනාම රජ කෙනෙක් වෙනවා එතකොට මටත් ලස්සන බිසවුන් 3 දෙනෙක් ගන්න පුළුවන් කීවේය...
"තුන් දෙනෙක්" ....කියා තොල් මතුරමින් වික්ෂිප්ත වූ මව තම පුතු ගෙන්, "ඇයි පුතේ තුන් දෙනෙක්" කියා විමසීය ..
එක්කෙනෙක් මට ලස්සන සින්දු කියන්න කතන්දර කියන්න, අනික් කෙනා මට රහට කෑම උයලා දෙන්න .... තුන්වෙනි එක්කෙනා මගේ ඉස්කෝලේ වැඩ වලට උදව් කරන්න....
එතකොට පුතාව රෑට නිදි කර වන්නේ කවුද ?
අපෝ බෑ මම හැමදාම දොයි යන්නේ අම්මිත් එක්ක...
ඉන් සතුටට පත් මව අනේ මගේ රත්තරන් පුතේ පුතාට දෙවි දෙවි පිහිටයි කියා ඔහුගේ නලලත සිම්බේය..
මේ දෙපස දෙස බලා සිටි පියා....
එතකොට පුතේ අර බිසවුන් වහන්සේලා තුන්දෙනා කියා විමසීය...
ආ ඒ තුන්දෙනා තාත්ති නිදියන කාමරයේ තාත්තිගෙ ඇඳේ නිදි කොරෝගන්න කියා කීය....
මගේ රත්තරන් පුතාට දෙවි පිහිටයි කියා පුතුගේ නලලත පියා සිප ගත්තේය ....
දවස සිකුරාදා. හැන්දෑව ගෙවිලා ඇඳරි වැටීගෙන ආවා. ඔන්න දැන් ටවුමෙ බාර් එකට එකා එකා එන්ටර් වෙනවා. සමහරු එන්නේ ප්රශ්න අමතක කරන්න. සමහරු එන්නෙ ගෙවල් දොරවල් අමතක කරලා. ඒ කියන්නේ මුළු රෑම බාර් එකේ පැල පදියම් වෙන්න. බෝතලේට උම්මා දිදී තුරුල් කරගෙන නිදාගන්න.
එම සෑම්පලේටම වැටෙන එක්කෙනෙක් තමා අපේ විමලජෝති අයියා. අනේ හොඳ මනුස්සයා. බොනවා නෙවෙයි නානවා.
සුපුරුදු විදියට සොට් එකයි දෙකයි කියලා ගැහිල්ල පටංගත්තා. පැයක් දෙකක් ඔහොම ගතවුනා. පොරට දැන් නහුතෙට සූර්. කොච්චරට සූර්ද කියනවා නම් අතේ තියෙන සොච්චමෙන් වටේපිටේ ඉන්න එවුන්ගෙ බිලුත් ගෙවලා දානවා කිසි ලෝබ කමක් නැතුව.
හරි. යක්කු ගස් නගින වෙලාවත් පහුවුනා. දැන් එලිවෙන්න ඔන්න මෙන්න. පාන්දර 4:30යි. ඔන්න පොරට දැන් ඉහමොළ රත්වුනා. මාලක්කා ඇහැරුනොත් අද කන්න වෙන්නෙ දොර පොල්ලෙන්.
නැගිටගන්නත් බෑ. ඒත් බිත්ති දිගේ බඩගාගෙන කොහොමහරි නැගිට්ටා. ඇදං වැටුනා. ආපහු කොහොමෙන් කොහොම හරි ආපහු නැගිට්ටා. කොහෙද, බිත්තිය දිගේ රූටලා ඇවිත් ආපහු පොලොවෙ පත බෑවුනා.
බැරිම තැ, තවත් මෙතන ලැගලා බැහැ කියලා හිතාගෙන බඩගාගෙන හරි අද ගෙදර යනවා කියලා නැගිට නැගිට, වැටි වැටී, දනගගා, බඩගගා කෝමහරි ගෙදර ආවා. ආවා නෙවෙයි, බිත්ති තාප්ප වලට පිංසිද්දවෙන්න ගෙදර එවුනා.
අමාරුවෙන් බඩගගා ගෙටත් ඇතුලුවෙලා ඒ කලුවරේම පුටු මේස වලට බර දිගෙන කාමරේටත් රිංගගත්තා. මහ රාජකාරියක් කරලා ආවා වගේ ඇඳට වැටිච්ච හැටියෙ ගොරොද්දෙ ඇද ඇද නින්දට වැටුනා.
පැයක් දෙයක් ගතවුනා. ඔන්න ඉතිං උදේ වුනා.
"ඈ ඕයි විමලේ, තමුසෙ එහෙනම් ඊයෙ රෑත් මදි නොකියන්න සප්පායම් වෙලා ආවේ ඈ?" ටකරමකට ගඩොල් බෑයකින් ගහනවා වගේ පලාතම දෙදරන සුමිහිරි ස්වරයෙන් මාලක්කා බෙරිහන් දෙද්දී විමලෙ අයියා පොලොවට සැපත්වුනේ ඒ සද්දෙටම අඩි අටක් විතර උඩ ගිහින්.
"ඒ.. ඒම කියන්න එපා. ඒම කියන්න එපා. බිව්වා කියලා මට ඔයාව ළමයින්ව අමතක වුනාද? නෑනේ. බඩගගා, දනගගා හරි මම කෝමහරි ගෙදර ආවා නේ"..
පොරත් අරින්නේ නෑ. දැන් ඔන්න පොරත් නිදහසට හේතු කියනවා.
"බඩගගා දනගගා ආපු නිසා තමයි ඕයි මම මේ තමුසෙගෙන් අහන්නේ"..
මාලක්කා හැපින්න වගේ පුප්පනවා. දැන් විමලෙ අයියට මේක ප්රහෙලිකාවක්.
"ඉතිං දැන් මොන මලදානයක්ද කියන්නෙ හත් ඉලව්වේ." විමලේ අයියාගේ ඔලුව විකාරයි. "බඩගගා, දනගගා, තාප්ප අල්ලගෙන හරි මම මේ ආවේ."
"ඒකම තමයි මිනිහො මමත් මේ අහන්නේ. කෝ තමුසෙගෙ රෝද පුටුව? කනමදයා වගේ බීලා බීලා, ඒකත් එහෙ දාලා බඩගාගෙන ගෙදර එද්දි අමතක වුනාද තමුන්ට දැන් අවුරුදු ගානක ඉඳං ඇවිදගන්න බෑ කියලා.."
අවුරුදු ගානක් කසාදේ පරක්කු වෙලා කපු මහත්තයෙක්ට පිං සිද්ද වෙන්න යෝජිත විවාහෙකිං කුලුඳුලේ විවහා වෙච්ච දෙන්නෙකුට මාස දෙක තුනකිං දික්කසාද වෙන්න ඕනි උනා.. නඩු දාන්න කලිං දෙන්නටම කවුන්සිලර් කෙනෙක් එහෙමත් නැත්තන් මනෝ උපදේශකයෙක් හම්බ වෙන්න කියලා උපදෙස් ලැබුනා ...
ඔන්න ඉතින් දෙන්නා දෙමාල්ලෝ මනෝ උපදේශකයා එනකං තරහ වෙච්චි ගෑනියි මිනිහයි වගේ දෙපැත්ත බලං කාර්යාලයට වෙලා වාඩි වෙලා ඉන්නවා.
ටික වෙලවකිං මනෝ උපදේශක වරයා ආවා...ඇවිත් විස්තර අහලා ස්වාමිපුරුෂයා ගෙං අහනවා
"ඇයි ඔයා දික්කසාද වෙන්නේ.."?
කියලා...ඔහු කථාබහක් නැතුව උපදේශක වරයාගේ මූණ බලං හිටියා... මනෝ උපදේශකයා නැවත එම ප්රශ්නය බිරිඳට යොමු කලා....
ඔන්න එතකොට තමයි කෝච්චිය පටං ගත්තේ... පැයට කිලෝමීටර 120ක විතර වේගෙං දුවන කොච්චියක් වගේ කච කච කච ... ගාලා දික්කසාද වෙන්න හේතු කියාගෙන කියාගෙන යන්න පටං ගත්තා... විනාඩි 10ක් ගෙවුනා... තාම එක ස්පීඩ් එකෙං කියෝනවා .. විනාඩි 15 ක් ගියා තාමත් ඒ වේගෙන්ම කියවනවා...
උපදේශකයා නැගිට්ටා කාන්තාව ලගට ගියා... කාන්තාවගේ උරහිස් දෙකෙන් අල්ලා ඇයව නැගිට්ටුවා පුටුවෙන් ...
ඊට පස්සේ බොහෝම ආදරණීයව ඇයව වැලඳ ගෙන සිප ගත්තා...
ඇගේ සැමියා තුශ්නීම්භූතව මේ සිදුවීම දිහා බලං හිටියා... සිප ගැනීමෙන් අනතුරුව කාන්තාවගේ කියවීම නතර උනා...
අන්ත අසරණව බලං හිටපු සැමියා දිහාට හැරුණු උපදේශකයා මෙහෙම කිව්වා...
"දැක්කා නේද අඩුම වශයෙන් සතියකට දවස් දෙකක් වත් ඇයට මෙහෙම කල යුතුයි..."
මද වේලවක් ඔලුව කසමින් සිටි සැමියා අවිස්වාසෙං වගේ මෙහෙම කිව්වා
" එහෙනං උපදේශක තුමා...මං ඇයව සිකුරදා හවසයි සඳුදා හවසයි මෙතනට එක්කරගෙන එන්නම්" කියලා....
ගිහිං පිලිගැනීමේ නිලධාරිනී ට කිව්වා මෙහෙම...
"අනේ නෝනේ.. මට මේ සල්ලි ටිකක් තියනවා ... ඒක ස්ථීර තැම්පතුවක් දාගන්න ඕනි.... මට ඔබතුමී ගේ බැංකුවේ සභාපති තුමාව හම්බ වෙන්ට ඕනී...."
"ආච්චියේ...අපේ සභාපති තුමා ටිකක් කාර්යබහුල කෙනෙක් ...ස්ථිර තැම්පතුවක් දාන්න නම් ලෑස්ති කරලා දෙන්න පුලුවන් කවුන්ටරෙන්..."
"බෑ නෝනේ මට සභාපතිතුමාවම හම්බ වෙන්න ඕනී .... මෙතන ලොකු ගානක් තියනවා..."
"පොඩ්ඩක් ඉන්නකෝ එහෙනම් "
කියලා පිලිගැනීමේ නිලධාරිණිය ඇතුලට ගියා....
ටික වෙලාවකින් ඇය නැවත පැමිණෙනවා... ඇවිත් ආච්චිට කියනවා මෙහෙම
"ආච්චි ඔයා වාසනාවන්තයි.... අපේ සභාපතිතුමා ඔයාව හම්බ වෙන්න කැමතී කිව්වා.... මේ පැත්තෙන් එන්න "කියලා
ආච්චිව ලොකු ශාලාවක් මැද්දෙං එක්කං ගිහින් ලිෆ්ට් එකෙනුත් ගිහින් හොදට සීතල වෙන්න ඒසී කරපු ලස්සන කාමරේකට එක්කං ගියා...
එතන ඉන්නවා බොහෝම පිලිවෙලට ඇඳගත්ත මැදිවියේ මහත්මයෙක්... ආච්චි දැකපු ගමන් ඒ මහත්මයා ආච්චිට ෆ් හිනාවකිං සංග්රහ කලා...
"ආයුබෝවන් නෝනා .. මම කොහොමද ඔබතුමි ට උදව් කරන්නේ "
"අනේ මහත්තයෝ මගේ මේ සල්ලි ටික තැම්පත් කරන්න ඕනි බොහෝම පරිස්සමට කොහේ හරි .. මට ඔබතුමාව විස්වාසයි ඒකයි ... මේ ආවේ...."
"කීයක් විතර තියනවද නෝනා...?"
"කෝටි දෙකහමාරයි මහත්තයෝ"
ඈහ්... කොහෙන්ද නෝනට එච්චර සල්ලි..??
"ආ.... මේ මං ඔට්ටු අල්ලනව නේ මහත්තයෝ ඒවගෙං තමයි මේ හම්බ කරගත්තේ"
ඔට්ටු කිව්වේ...??
"හරි.... මෙහෙමයි මං කියනවා මහත්තයාගේ වෘෂණ කෝෂ හතරැස් කියලා.... ලක්ෂ 25ක් ඔට්ටුයි "
"ඒක එහෙම නෑ නේ"අපහසුතාවයට පත් උනු සභාපති තුමා කිව්වා...
හරි මහත්තයා එහෙනම් ඔට්ටුව භාර ගන්නවද...??
"ඔව්... මං භාර ගන්නවා"
නිකං හම්බ වෙන ලක්ශ 25ක් නැති කරගන්න බෑ නේ කියලා හිතපු සභාපති තුමා උත්තර දුන්නා....
"එහෙනම් මහත්තයෝ මං හෙට මගේ ලෝයර් මහත්තයත් එක්කං උදේ 10ට එන්නම් .... මං පැරදුනොත් ඔබතුමාට ලක්ෂ 25 ක් මං මේ මල්ලේ තියන සල්ලි වලිං ගෙවනවා..."
සභාපති තුමා එකඟ උනා.....
නමුත් ඔහුගේ හිතට මේක සෑහෙන වදයක්, ආච්චි ගිය සැනින් නාන කාමරේට වැදුනු ඔහු කණ්නාඩියෙන් තමන්ගේ කෝෂ පරික්ශා කර ඒවා හතරැස් නොවන බවට තහවුරු කරගත්තා...
එදා රෑ ඔහුට නින්ද ගියෙත් නෑ... පැයෙන් පැයට කණ්නාඩිය ඉදිරියට ගොස් කෝෂ පරික්ශා කලා.. ලක්ශ25ක් ... නිකං දෙන්න ඒ ගෑනි පිස්සු නෑ නේ කියලත් ඔහු කල්පනා කලා.....
පහුවදා 10 උනා... ආච්චියි ඇයගේ සුදුමැලි මුහුණක් සහිත නීතීඥයායි සභාපති තුමාගේ කාර්යාලයට පැමිණියා...
ආච්චී සභාපති තුමාගේ කෝෂ පරික්ශා කලා ඒවා හතරැස් වෙලා තිබුනේ නෑ... සභාපති තුමාට හරිම සතුටුයි... මොකද ඔහු මේ දැන් ලක්ශ 25 ක් දිනුවා...
එතකොටම නීතීඥවරයා ඔලුවේ අත්දෙක ගහගෙන වැලපෙන්න පටන් ගත්තා.. පුදුමයට පත් වූ සභාපති වරයා මේ ගැන ආච්චිගෙන් විමසනවා...
"ආ සභාපති තුමා... ඔබ තුමා නම් ලක්ශ 25ක් දින්නා නමුත් ඒ මහත්තයා මේ දැං කෝටි 2ක් පැරදුනා... "
"ඈ...ඒ කොහොමද...???"
"මේකනේ සභාපති තුමා...
මං මේ මහත්තයා එක්ක ඔට්ටු ඇල්ලුවා කෝටි දෙකක් අද 10 ට අහවල් බැංකුවේ සභාපති තුමාගේ කෝෂ දෙක අල්ලනවා කියලා එතුමා කැමති උනා... ඒකයි."
සභාපති තුමාට හීන් දාඩියක් දැම්මා... ඒ කථාව අහලා.....
+ නීල් ආම්ස්ට්රෝංග්ට පෙන්නන්නම බැරි ගීතය
- සඳ මිදුලට එනවා
+ දරුණු රෝගයක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- කෝමා පැතූ ඔබෙ ආදරේ
+ සමාජවාදය හා සම්බන්ධ ගීතය
- ඔබ මන්ද ලෙනින් පිටවෙලා ගියේ,මං සිංහයාට බයයි නංගියේ.
+ සහතික ඇත්ත කියැවෙන ලෝකයේ එකම ගීතය
- සඳ සඳ වගේ,තරු තරු වගේ
+ ගණිතමය මූලධර්ම වලට පටහැනි ගීතය
- පිණි වැටුනට සුදු නෙළුමක බර වැඩිවෙන්නෑ
+ මානව හිමිකම් උල්ලංඝනය වීමක් සම්බන්ධ ගීතය
- හිංසා කරන්නේ,වෙන්වී ගිහින්
+ කොටු පනින අක්කියෙක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- යන්න රට වටේ,එන්න මා ප්රියේ
+ ජොයින්ට් පොඩ්ඩක් ගැසූ අවස්ථාවක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- පියඹා... යනවා මා ආකාසයේ
+ අසභ්ය වීඩියෝ පට ගැන කියැවෙන ගීතය
- සිලිං තුනයි වැල,උඩහ ගෙදර මැගි නෝනට මේ දැන් වික්කේ
+ නෙට් එක ඇතුලට මදුරුවෙක් ආපු වෙලාවක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- ඇස් දෙක පියාන නිදාගන්න මට බෑ
+ ජීවිතේට සිද්දවෙන්නෙ නැති දෙයක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- දවසක්දා...හැන්දෑවක,පොතක් බලන්නට සිතුනා
+ හොරෙන් පැන යාම දිරිමත් කිරීම සඳහා ගැයුණු ගීතය
- හඳපානේ ගමන් යන්න,සවනට කොඳුරා කියන්න
+ ගිනි නිවන හමුදාවේ ජාතික ගීතය
- ඇවිලුනු ගිනිදැල්,නිවි නිවි යා දෙන්.
+ බාර් එකේ මාමා නිතිපතා ගයන ගීතය
- ආදරයේ වේදනාව හදට දැනෙන යම් දවසක
,හුදෙකලාව නොතැවී යලි එන්න මා සොයා.
+ රූමත් සමලිංගික කාන්තාවක් ගැන කියැවෙන ගීතය
- දේදුනු පාටයි මුහුණ ඔබේ,ලස්සන සමනලියේ
+ අක්කි පාරක් ටෝක් කරගැනීමක් ගැන කියවෙන ගීතය
- අක්කෙ ටිකක් ඉන්නකෝ,ඇවිදින් ඉඳගන්නකෝ,පුංචි කතාවක් කියන්න තියෙනවා.
+ යුගයේ ලියවුණු කුපාඩිම ගීතය
- කොටු වැටිච්ච පුංචි සරම ඇඳන් නටන මල්ලියා.ගෙදර නිතර දබර කරන පුංචි මල්ලියා.මගේ මල්ලියා සුරතලා චන්ඩියා.
+ ජොයින්ට් එකක් ගැන කියවෙන ගීතය
- පත්තර පිටුවක ඔතලා තිබුනා.
+ එන්රිකේ අයියා ගැයූ මුල්ම ගීතය
- සීගිරියේ අප්සරාව දුටුවම.මට දුක හිතෙනව අවිහිංසක මං ගැනම.
+ හොල්මන් ගැන කියවෙන අද්භූත ගීතය
- ඔබ ඇස්පිය නොහෙලා බැලුවා,ඔබ ඇස්පිය නොහෙලා බැලුවා
+ දැල්ලෙකු විසින් බූවල්ලෙක අමතා කියන ගීතය
- අපේ ජීවත මේ මහ සාගරේ,ගෙවිලා යනවා අයියේ.
+ ජංගම දුරකථන සමාගමක් ගැන කියවෙන ගීතය
- ආවාට "නොකියා"ම ජීවිතෙන්,නවතින්න හිතුවාද ආයෙමත් ආදරෙන්.
+ සනී ලියෝන් අක්කි බබා ගැන කියවෙන ගීතය
- රෑ තුන්යම හිත අවුලන නපුරු සඳවති.
+ විභාගෙට ගිහිං පේපරේ අතට ගත්තු කුජීත මොහොත ගැන කියවෙන ගීතය - මට සිතන්න බෑ,අදහගන්න බෑ.හිතන්නවත් හිත නෑ.
+ ගොළු පුද්ගලයකු කතා කල බව සනාථ වන මානව ඉතිහාසයේ එකම ගීතය - ගොළු දරුවෙක් උනා කියල අනේ අම්මෙ මාව.දාල ගියේ ඇයි මේ ලෙස ළමා නිවාසයක
බාබර් කෙනෙක් හිටියලු..මිනිහගෙ නෝනත් ලස්සනයිලු..
දවසක් කොල්ලෙක් බාබර් සාප්පුවට ඇවිල්ලා ඇහුවලු කි දෙනෙක් තව කොන්ඩෙ කපන්ඩ ඉන්නවද ගොඩක් වෙලා යයිද කියලා..
බාබර් කිව්වලු හතර පස්දෙනෙක් ඉන්නව මල්ලි පැයක් විතර යයි කියලා..අර අහපු කොල්ලත් ගියාලු..ඊලග දවසෙත් ඇවිල්ලා ඇහුවලු අයියා අද කොච්චර වෙලා යයිද කියලා.
.අද නං කට්ටිය වැඩි මල්ලි පැය දෙකක් විතර යයි කිවලු අර කොල්ලත් ගියාලු...
ඊලග දවසෙත් ඇවිල්ල ඇහුවලු අද කොච්චර වෙලා යයිද කියලා අදත් කට්ටිය ගොඩක් ඉන්නවා කිව්වම මු ගියාලු ...
ඊලග දවසෙත් කොච්චර වෙලා යයිද කියලා අහල ගියාලු..
හැමදාම අහනවා විතරයි කොන්ඩෙ කපන්නෙත් නැති හන්දා ඊලග දවසේ බබාර් කොන්ඩෙ කපන්ඩ ආපු එවුන්ට පොඩ්ඩක් හිටපල්ලා කියලා අර පොර පස්සෙන් ගියාලු....
.ඌ ගියේ බාබර්ගෙ ගෙදරටලු......
දිනක් රජ කතාවක් කියවමින් සිටි පුතු තම අම්මා දෙසට හැරී .....
අම්මේ මමත් ලොකු උනාම රජ කෙනෙක් වෙනවා එතකොට මටත් ලස්සන බිසවුන් 3 දෙනෙක් ගන්න පුළුවන් කීවේය...
"තුන් දෙනෙක්" ....කියා තොල් මතුරමින් වික්ෂිප්ත වූ මව තම පුතු ගෙන්, "ඇයි පුතේ තුන් දෙනෙක්" කියා විමසීය ..
එක්කෙනෙක් මට ලස්සන සින්දු කියන්න කතන්දර කියන්න, අනික් කෙනා මට රහට කෑම උයලා දෙන්න .... තුන්වෙනි එක්කෙනා මගේ ඉස්කෝලේ වැඩ වලට උදව් කරන්න....
එතකොට පුතාව රෑට නිදි කර වන්නේ කවුද ?
අපෝ බෑ මම හැමදාම දොයි යන්නේ අම්මිත් එක්ක...
ඉන් සතුටට පත් මව අනේ මගේ රත්තරන් පුතේ පුතාට දෙවි දෙවි පිහිටයි කියා ඔහුගේ නලලත සිම්බේය..
මේ දෙපස දෙස බලා සිටි පියා....
එතකොට පුතේ අර බිසවුන් වහන්සේලා තුන්දෙනා කියා විමසීය...
ආ ඒ තුන්දෙනා තාත්ති නිදියන කාමරයේ තාත්තිගෙ ඇඳේ නිදි කොරෝගන්න කියා කීය....
මගේ රත්තරන් පුතාට දෙවි පිහිටයි කියා පුතුගේ නලලත පියා සිප ගත්තේය ....
දවස සිකුරාදා. හැන්දෑව ගෙවිලා ඇඳරි වැටීගෙන ආවා. ඔන්න දැන් ටවුමෙ බාර් එකට එකා එකා එන්ටර් වෙනවා. සමහරු එන්නේ ප්රශ්න අමතක කරන්න. සමහරු එන්නෙ ගෙවල් දොරවල් අමතක කරලා. ඒ කියන්නේ මුළු රෑම බාර් එකේ පැල පදියම් වෙන්න. බෝතලේට උම්මා දිදී තුරුල් කරගෙන නිදාගන්න.
එම සෑම්පලේටම වැටෙන එක්කෙනෙක් තමා අපේ විමලජෝති අයියා. අනේ හොඳ මනුස්සයා. බොනවා නෙවෙයි නානවා.
සුපුරුදු විදියට සොට් එකයි දෙකයි කියලා ගැහිල්ල පටංගත්තා. පැයක් දෙකක් ඔහොම ගතවුනා. පොරට දැන් නහුතෙට සූර්. කොච්චරට සූර්ද කියනවා නම් අතේ තියෙන සොච්චමෙන් වටේපිටේ ඉන්න එවුන්ගෙ බිලුත් ගෙවලා දානවා කිසි ලෝබ කමක් නැතුව.
හරි. යක්කු ගස් නගින වෙලාවත් පහුවුනා. දැන් එලිවෙන්න ඔන්න මෙන්න. පාන්දර 4:30යි. ඔන්න පොරට දැන් ඉහමොළ රත්වුනා. මාලක්කා ඇහැරුනොත් අද කන්න වෙන්නෙ දොර පොල්ලෙන්.
නැගිටගන්නත් බෑ. ඒත් බිත්ති දිගේ බඩගාගෙන කොහොමහරි නැගිට්ටා. ඇදං වැටුනා. ආපහු කොහොමෙන් කොහොම හරි ආපහු නැගිට්ටා. කොහෙද, බිත්තිය දිගේ රූටලා ඇවිත් ආපහු පොලොවෙ පත බෑවුනා.
බැරිම තැ, තවත් මෙතන ලැගලා බැහැ කියලා හිතාගෙන බඩගාගෙන හරි අද ගෙදර යනවා කියලා නැගිට නැගිට, වැටි වැටී, දනගගා, බඩගගා කෝමහරි ගෙදර ආවා. ආවා නෙවෙයි, බිත්ති තාප්ප වලට පිංසිද්දවෙන්න ගෙදර එවුනා.
අමාරුවෙන් බඩගගා ගෙටත් ඇතුලුවෙලා ඒ කලුවරේම පුටු මේස වලට බර දිගෙන කාමරේටත් රිංගගත්තා. මහ රාජකාරියක් කරලා ආවා වගේ ඇඳට වැටිච්ච හැටියෙ ගොරොද්දෙ ඇද ඇද නින්දට වැටුනා.
පැයක් දෙයක් ගතවුනා. ඔන්න ඉතිං උදේ වුනා.
"ඈ ඕයි විමලේ, තමුසෙ එහෙනම් ඊයෙ රෑත් මදි නොකියන්න සප්පායම් වෙලා ආවේ ඈ?" ටකරමකට ගඩොල් බෑයකින් ගහනවා වගේ පලාතම දෙදරන සුමිහිරි ස්වරයෙන් මාලක්කා බෙරිහන් දෙද්දී විමලෙ අයියා පොලොවට සැපත්වුනේ ඒ සද්දෙටම අඩි අටක් විතර උඩ ගිහින්.
"ඒ.. ඒම කියන්න එපා. ඒම කියන්න එපා. බිව්වා කියලා මට ඔයාව ළමයින්ව අමතක වුනාද? නෑනේ. බඩගගා, දනගගා හරි මම කෝමහරි ගෙදර ආවා නේ"..
පොරත් අරින්නේ නෑ. දැන් ඔන්න පොරත් නිදහසට හේතු කියනවා.
"බඩගගා දනගගා ආපු නිසා තමයි ඕයි මම මේ තමුසෙගෙන් අහන්නේ"..
මාලක්කා හැපින්න වගේ පුප්පනවා. දැන් විමලෙ අයියට මේක ප්රහෙලිකාවක්.
"ඉතිං දැන් මොන මලදානයක්ද කියන්නෙ හත් ඉලව්වේ." විමලේ අයියාගේ ඔලුව විකාරයි. "බඩගගා, දනගගා, තාප්ප අල්ලගෙන හරි මම මේ ආවේ."
"ඒකම තමයි මිනිහො මමත් මේ අහන්නේ. කෝ තමුසෙගෙ රෝද පුටුව? කනමදයා වගේ බීලා බීලා, ඒකත් එහෙ දාලා බඩගාගෙන ගෙදර එද්දි අමතක වුනාද තමුන්ට දැන් අවුරුදු ගානක ඉඳං ඇවිදගන්න බෑ කියලා.."
අවුරුදු ගානක් කසාදේ පරක්කු වෙලා කපු මහත්තයෙක්ට පිං සිද්ද වෙන්න යෝජිත විවාහෙකිං කුලුඳුලේ විවහා වෙච්ච දෙන්නෙකුට මාස දෙක තුනකිං දික්කසාද වෙන්න ඕනි උනා.. නඩු දාන්න කලිං දෙන්නටම කවුන්සිලර් කෙනෙක් එහෙමත් නැත්තන් මනෝ උපදේශකයෙක් හම්බ වෙන්න කියලා උපදෙස් ලැබුනා ...
ඔන්න ඉතින් දෙන්නා දෙමාල්ලෝ මනෝ උපදේශකයා එනකං තරහ වෙච්චි ගෑනියි මිනිහයි වගේ දෙපැත්ත බලං කාර්යාලයට වෙලා වාඩි වෙලා ඉන්නවා.
ටික වෙලවකිං මනෝ උපදේශක වරයා ආවා...ඇවිත් විස්තර අහලා ස්වාමිපුරුෂයා ගෙං අහනවා
"ඇයි ඔයා දික්කසාද වෙන්නේ.."?
කියලා...ඔහු කථාබහක් නැතුව උපදේශක වරයාගේ මූණ බලං හිටියා... මනෝ උපදේශකයා නැවත එම ප්රශ්නය බිරිඳට යොමු කලා....
ඔන්න එතකොට තමයි කෝච්චිය පටං ගත්තේ... පැයට කිලෝමීටර 120ක විතර වේගෙං දුවන කොච්චියක් වගේ කච කච කච ... ගාලා දික්කසාද වෙන්න හේතු කියාගෙන කියාගෙන යන්න පටං ගත්තා... විනාඩි 10ක් ගෙවුනා... තාම එක ස්පීඩ් එකෙං කියෝනවා .. විනාඩි 15 ක් ගියා තාමත් ඒ වේගෙන්ම කියවනවා...
උපදේශකයා නැගිට්ටා කාන්තාව ලගට ගියා... කාන්තාවගේ උරහිස් දෙකෙන් අල්ලා ඇයව නැගිට්ටුවා පුටුවෙන් ...
ඊට පස්සේ බොහෝම ආදරණීයව ඇයව වැලඳ ගෙන සිප ගත්තා...
ඇගේ සැමියා තුශ්නීම්භූතව මේ සිදුවීම දිහා බලං හිටියා... සිප ගැනීමෙන් අනතුරුව කාන්තාවගේ කියවීම නතර උනා...
අන්ත අසරණව බලං හිටපු සැමියා දිහාට හැරුණු උපදේශකයා මෙහෙම කිව්වා...
"දැක්කා නේද අඩුම වශයෙන් සතියකට දවස් දෙකක් වත් ඇයට මෙහෙම කල යුතුයි..."
මද වේලවක් ඔලුව කසමින් සිටි සැමියා අවිස්වාසෙං වගේ මෙහෙම කිව්වා
" එහෙනං උපදේශක තුමා...මං ඇයව සිකුරදා හවසයි සඳුදා හවසයි මෙතනට එක්කරගෙන එන්නම්" කියලා....
නසරුදින් නම් කවටයෙක් අරාබියේ හිටියා.දිනක් එ රටේ රජු බොරු කියන මිනිසුන් එල්ලා මරන්න නීතියක් ගෙනාවා .නසරුදින් මෙම නිතිය පනවන්න එපා කියුවත් රජු එකග උනෙ නැහැ .ඔහු විස්වාස කලා දඩුවමෙන් ජනතාව මෙල්ල කරන්න.
නසරුදින් උපායකින් රජුට මෙය තෙරුම් කරන්න හිතා ගත්තා .
වාසලෙ දොර ලග මුරකරුවන් දෙසට ඔහු ගියා .මුරකරුවන් ඔහු කොහෙයන්නෙද විමසු විට මම එල්ලුම්ගස් යනවා යැයි පැවසුවා .
තෝ බොරු නෙද කියන්නේ .මුරකරුවන් අසුවා.
එහෙනං මම එල්ලපන් නසරුදින් පවසා මාලිගයට ඇතුළු උනා...රජුට තම නිතිය අකුලා ගන්න සිද්ද උනා.
පුතා : තාත්තේ... අම්මගේ කකුල් දෙක මැද්දේ තියෙන්නේ මොකක්ද?
තාත්තා : ස්වර්ගය
පුතා : එතකොට තාත්තාගේ කකුල් දෙක මැද්දේ තියෙන්නේ මොකක්ද?
තාත්තා : ඒක තමයි පුතේ ස්වර්ගයේ අගුලේ යතුර .....
පුතා : එහෙනම් තාත්තේ ස්වර්ගයේ අගුල මාරු කරන එක හොඳයි. මොකෝ අල්ලපු ගෙදර අන්කල් ගාවත් ඒකේ යතුරක් තියෙනවා...
ඇම්ඩාගේ සිංහල ගුරුතුමිය, "විශේෂණ පද" යනුවෙන් කලුලෑල්ලේ ලියා පාඩම ඇරඹීය.
ළමයි දන්නවද විශේෂණ පද කියන්නේ මොනවාද කියලා. විශේෂණ පද වර්ග දෙකක් තියෙනෙවා. නාම විශේෂණ සහ ක්රියා විශේෂණ කියලා. නාම විශේෂණ කියන්නේ කිසියම් නාම පදයක පවත්නා විශේෂ ගුණයක් ප්රකාශ කිරීමට භාවිතා කරන පද විශේෂණ පද.
උදාහරණයක් විදිහට, හොඳ +ළමයා = හොඳ ළමයා. මෙහි හොඳ යනු ළමයා යන නාම පදයේ විශේෂ ගුණය ප්රකාශ කරන පදයයි එවැනි පද නාම විශේෂණ පද ලෙස හඳුන්වයි යනුවෙන් දිගටම පාඩම කියාගෙන ගියාය.
ක්රියා විශේෂණ විදිහට කිසියම් ක්රියාවක් මූලික කරගෙන නිර්මාණය වන විශේෂණ පද වර්ගය ක්රියා විශේෂණ ලෙස හදුන්වයි.
උදා:- 1)දුවන මුවා
2)නටන නිළිය
3)උඩ පනින ළමයා
මෙහි මුවා,නිළිය,ළමයා යනු නාම පද කිහිපයකි.නමුත් එම නාම පදවලට ඉදිරියෙන් යෙදී ඇති දුවන,නටන,උඩ පනින යන පද වලින් පෙර කී නාම කරන කාර්යයක් කියවේ.ඒ තුළින් එම නාම පද විශේෂ කර දක්වයි. තව තියෙනවා . ප්රාණවාචී ක්රියා නාම විශේෂණ, අප්රාණවාචී ක්රියා නාම විශේෂණ, මුලින් මේක ඉගෙන ඉවරවෙලා ඉදිරියට යමු.
ළමුන් සද්දයක් නැත.
හරි දැන් බලන්න ඔය ළමයි තමන් දන්නා සහ හිතන පිළිවෙලට මට උදාහරණ කියන්න. හැබැයි ඒක මොන වර්ගයේ විශේෂණ පදයක්ද කියලාත් කියන්න. හරි මුල් පේලියෙන් පටන් ගමු. සංජීව කියන්න.
සංජීව - ක්රියා විශේෂණයක් - සෙලවෙන ගස
මාලනී - නාම විශේෂණයක් - සුදු මල්ලී.
සුනිල් - ක්රියා විශේෂණයක් - බැබළෙන තරුව
ගාමිණි - නාම විශේෂණයක් - නරක ළමයා.
ජයන්ත - ක්රියා විශේෂණයක් - බැස යන සද
සුවිනීතා - නාම විශේෂණයක් - කරුණාවන්ත ගුරුතුමිය
යනුවෙන් කියාගෙන ගියාය. ගුරුතුමියට සතුටුය. දැන් වාරය අම්දාගේය. සද්දයක් නැත.
ගුරුතුමී - ඇම්ඩන් කියන්න බලන්න
ඇම්ඩන් - එකක් මතක් උනා එක්කෝ ඕනේ නැහැ මිස්
ගුරුතුමී - නැහැ නැහැ අනික් ළමයි වගේම ඔයත් කියන්න
ඇම්ඩන් - ඔන්න එහෙනම් කියනවා. හැබැයි මේක මේ සිරිපාලයා කියපු එකක් මිස්.
ගුරුතුමී - කොච්චර හොඳද! කතාකරපු දෙයකින්ම උදාහරණයක් සපයනවා කියන්නේ, ඒ කතාව හොඳට විශ්ලේෂණය කරනවා කියන එකනේ ළමයි. හොඳ ඇම්ඩන් කියන්න බලන්න පන්තියටම ඇහෙන්න.
ඇම්ඩන් - මිස් සිරිපාලගේ තාත්තා නැති උනානේ. මළගෙදර ඉවරවෙලා ඇවිත් මූ විශේෂණ පදයක් එක්ක මළගෙදර විස්තරේ කිව්වේ.
ගුරුතුමී - ඔව්. කියන්න ඇම්ඩන්.
ඇම්ඩන් - සිරිපාලයා කිව්වනේ මිස්, අපේ තාත්තා මරුන වෙලේ "අම්මට හු....න මාර සෙනගක් ආවේ" කියලා.
අවුලක් නැහැ ටීචර්ට තව ටිකකින් සිහිය එයි.
1 වසර පොඩි එකෙක් ගෙන් ටීචර් තාත්තගෙ නම මොකක්ද කියලා ඇහුවාලු.
පොඩි එකා කිව්වලු "පිටි සීනි හාල්" කියලා.
මොකක්? පුතේ තාත්තගෙ නම මොකක්ද ?
"පිටි සීනි හාල්"
කොච්චර ඇහුවත් උන්දැ කියන්නේ ඒකලු.
අන්තිමට පොඩි එකා ගෙදර එක්ක යන්න අම්මා ආවම ටීචර් අම්මාගෙන් ඇහුවලු පොඩි එකාගෙ තාත්තගෙ නම?
"P. T. C නිහාල්"
දවසක් තරුණ කොල්ලෙක් හදිසියෙන් යනවා ගමනක් කුඹුරු යායක් මැදිං වැටිච්චි පාරක. එතකොටම කුඹුර අයිනේ හිටපු ගෙම්බෙක් කථා කරලා කියනවා මෙහෙම
"මිත්රයා.. ඔයා මාව සිප ගත්තොත් මං ලස්සන කුමාරිකාවක් බවට පත් වෙනවා..."
පුදුමයට පත් උනු තරුණයා හිනා වෙලා ගෙම්බාව තමංගේ සාක්කුවේ දාගෙන ආයෙත් ගමන පටං ගත්තා ඊයේ යන්න තිබ්බ ගමනක් අද යනවා වගේ වේගෙං ....
ඔන්න තව ටික වෙලාවකිං ආයේ ගෙම්බා කථා කරලා කියනවා
"ඔයා මාව සිපගත්තොත් මං ලස්සන කුමාරිකාවක් වෙනවා . ඊට අමතරව මං සති දෙක තුනක් ඔයා එක්ක එකටම ඉන්නත් කැමතියි " කියලා...
ගෙම්බව සාක්කුවෙං එලියට ගත්ත තරුණයා ආයේත් හිනා වෙලා ගෙම්බාව සාක්කුවට දාගෙන දිගටම ගමන යනවා....
තව පැය බාගෙකිං විතර ගෙම්බා ආයේ කථා කරනවා
"ඔයා මාව සිප ගත්තොත් මං ලස්සන කුමාරිකාවක් වෙලා ඔයා කියන ඕනිම දෙයක් කරනවා අනේ කරුණා කරලා මාව සිප ගන්න" කියලා....
ඊට පස්සෙ තරුණයා ගෙම්බාව එලියට අරන් මෙහෙම කියනවා..
"මේමයි .. මං ඉංජිනේරු ශිෂ්යයෙක්... මට පෙම්වතියක් තියා ගන්න වෙලාවක් නෑ ...එත් මං කථා කරන ගෙම්බෙක් ට නං කැමතී"... කියලා...
මේක අපේගමේ වෙච්ච් සිරා සිද්දියක්. මාම කෙනෙක් ඉන්නව අපි කියමු s මාම කියල එයා කරන්නෙ වගා කරන එක එයා තාම ඉන්නව. ගමෙ හිටිය නන්ද කෙනෙක් එයනම් දැන් නැ එයාට කියමු n නැන්ද කියල මේනැන්දගෙ ඇස්වහ කටවහ හරියට තියනවලු ඒක අපිත් දන්නව දවසක් මාම කොටුවෙ වැඩ කරගෙන ඉන්න අතර තුරේ මේනැන්ද පාරෙ එනව
n නැන්ද-ආ....sඅයියේ...මොකද බන් කරන්නෙ
S මාම -ආ...nනන්ගියෙ මෙ වල්පැල උදුරල දැම්ම බන්
N නැන්ද- sඅයියෙ බුලත් පාතියනම් හොදට හැදිල නේදබන්
Sමාම-ඔ...මේටිකේ වැස්සනෙ බන්
Nනැන්ද- ඒකනෙනේ...මම යනව බන් අයියෙ
Sමාම-හාබන් හා...
දවස් දෙකක් තුනක් යනකොට බුලත්වැල මැරිගෙන ඇවිල්ල මිනිහටත් පස්සෙ තමයි වෙච්දේ මිටර් උනේ කතාවක් තියනවනෙ ඇස්වහ කටවහ වැදිල තියෙද්දි ඒකෙනාගෙ කටින්ම ආය අයියෝ ඒක මැරිලද කියල කිඋවොත් ඒක හරියනව කියල sමාම පාර බලන් යිද්දි nනැන්ද එනවලු පාරෙ මේකි ලඋවම ආය කියෝගන්න ඕනෙ කියල හිතපු මාම
Sමාම-ආ...නන්ගියෙ බලපන්කො එදා උබ කියල ගියත් හරි බුලත් වැල මැරිගෙන යනවනෙ බන්
Nනැන්ද-ආ.....බුලත්වැල මැරුනට මොකද බන් ඔය මිරිස් ටික හැදිල තියෙන්නෙ පැලෙන්න බන්
ඒකත් යිවරයි
එක ගෙදරක මැදිවියේ අම්මා කෙනෙක් දුවගේ කාමරේ ගාවින් යද්දී හ්ම්ම්ම්ම් හඬක් ඇහෙනවලු. අම්මා කාමරේ ඇරලා බලද්දි දුව නිර්වස්ත්රයෙන් වයිබ්රේටර් (ඔව් ඒකක් තමා) එකක් තියාගෙන තනියෙම වැඩලු.
අම්මා: "මොන මගුලක් ද මේ කරන්නේ"
දුව: "අනේ අම්මේ, මට දැන් 35කුත් වෙලා, තාම තනිකඩයි, ඉන්නෙත් අම්මලා තාත්තලා එක්ක, සැමියෙක්ට කියලා ලඟින්වත් යන එකකට තියෙන්නේ මේක තමයි"
ඒක අහපු අම්මා දොර වහගෙන යන්න ගියා. තව දවසක් තාත්තාත් දුවගේ කාමරේ ගාවින් යද්දී හ්ම්ම්ම්ම් හඬක් ඇහෙනවලු. තාත්තත් කාමරේ ඇරලා බලද්දි දුව අර විදියටම නිර්වස්ත්රයෙන් වයිබ්රේටර් එකක් තියාගෙන තනියෙම වැඩලු.
තාත්තා: "මොන මගුලක් ද මේ කරන්නේ"
දුව: "අනේ තාත්තේ, මට දැන් 35කුත් වෙලා, තාම තනිකඩයි, ඉන්නෙත් අම්මලා තාත්තලා එක්ක, සැමියෙක්ට කියලා ලඟින්වත් යන එකකට තියෙන්නේ මේක තමයි"
ඒක අහපු තාත්තත් දොර වහගෙන යන්න ගියාලු. මේවා මේ ගෙදර මෙහෙම වෙන අතරේ දවසක් අම්මා කුස්සියේ උයද්දී සාලෙන් ඇහෙනවලු හ්ම්ම්ම්ම් සද්දයක්. අම්මා විගහට සාලෙට ගියාලු මොකද්ද බලන්න. බැලින්නං තාත්තා සෙටියේ මැච් එක බලනවලු. තාත්තට එහා සීට් එකේ වයිබ්රේටර් එක ඕන් කරලා සෙටිය උඩ තියනවලු.
අම්මා: "ඔහේ ඒ පාර මොකෝ මේ කරන්නේ"
තාත්තා: "නෑ හාමිනේ මම මේ බෑණත් එක්ක මැච් එක බලනවා"
මැදිවියේ කාන්තාවක් නගරයේ තියෙන කුකුළ් මස් කඩේකට ගොඩ වෙනවා. ටිකක් හවස් වෙලා නිසා වෙළදාම් කටයුතු හමාර කරලා මුදලාලි කඩේ වහන්න ලෑස්තිවෙලා ඉන්නකොට තමයි මෙම කාන්තාව කඩේට ඇතුළු වෙන්නේ.
" මුදලාලි කුකුළ් මස් තියෙනවද..?" කාන්තාව මුදලාලිගෙන් අහනවා.
මුදලාලි ගොස් තමන්ගේ අධි ශීතකරණ දෙක තුනක්ම ඇරලා බලනවා. කුකුළ් මස් සියල්ල විකිණී හමාරයි. ඔහු ගොස් ඔහුගේ අන්තිම අධි ශීතකරණයත් අරිනවා. හොඳ වෙලාවට එකම එක කුකුළෙක් එහි තිබෙනවා ඔහු දකිනවා. එය ශීතකරණයෙන් රැගෙන ඇවිත් තරාදිය මත තබනවා. එම කුකුළාගේ බර කිලෝ එකහාමාරක් බව දෙදෙනාම දකිනවා.
" මීට වඩා ටිකක් ලොකු කුකුළෙක් නැද්ද මුදලාලි..?" කාන්තාව මුදලාලිගෙන් අහනවා.
කුකුළ් මස් ඉවරයි කියලා කියන්නෙත් නෑ. මේ අන්තිම කුකුළා කියලා කියන්නෙත් නෑ. මුදලාලි අර කුකුළා අරගෙන ආයෙත් අධි ශීතකරණය වෙත යනවා. අතේ තිබුණ කුකුළා ආපහු ශීතකරණයට දාලා ආයෙත් ඒ කුකුළාම අතට අරගෙන ඇවිත් ආයෙත් තරාදියේ තියෙන ගමන් තමන්ගේ මාපට ඇඟිල්ලෙන් තරාදිය පොඩ්ඩක් තද කරනවා. දැන් මේකේ බර කිලෝ දෙකක් විදියට පෙන්නුම් කරනවා.
" හරි නියමයි මට මේ කුකුළා දෙන්න... එත් එක්කම අර කලින් කිරපු කුකුළත් දෙන්න..."
පොඩ්ඩක් මේ ගැන හිතලා බලන්න...
ඔබ මේ කුකුළ් මස් කඩේ මුදලාලි නම් මේ අවස්ථාවේ ඔබ කරන්නේ කුමක්ද..?
නගරයේ සිටින කීර්තිමත්ම, විශ්වාසවන්තම මුදලාලියා ලෙස ඔබ නගරයට එන මිනිසුන් අතර ජනප්රිය වී සිටිනවා...
ඔබට ඔබේ තත්වය සහ කීර්තිය දිගටම රැකගත යුතුව තිබෙනවා...
නමුත් ඔබ දන්නවාද...
අර මුදලාලි තාමත් අර එයාගේ ගැඹුරු අධි ශීතකරණයට මූණ ඔබාගෙන ඔහු පළවෙනියට ගත්ත කුකුළාව තාම හොයනවා..
මහාචාර්යවරයා සහ ශිෂ්යයා ඈත පළාතකට ගියා. ඔවුන් ගඟක් අසබඩට පැමිණියා.
”සර්. මේ වගේ වතුර ටිකක් නාන්න හම්බ වෙන්නෙ නෑ. නාමු.”
”ඇඳගෙන නාන්න ඇඳුමක් නෑ.”
”අපි දෙන්න විතර නෙ සර්. ඇඳුම් ඕන නෑ. වතුරට බහිමු.”
දෙන්නා උපන් හැටියෙන් ගඟට බැස්සා.
ටික වෙලාවකින් ඈතින් බවලතුන් කණ්ඩායමක් ගඟ දෙසට එනවා පෙනුනා.
”හුටා. දැන් මොකද කරන්නේ?”
”සර්. කරන්න දෙයක් නෑ. දඩි බිඩි ගාලා ගොඩට ගිහින් බෑග් දෙකත් අරගෙන කැලේ පනිමු.”
කාන්තාවන් ඔවුන් දුටුවා. හිටි තැන්වල ම නැවතුනා.
මිනිසුන් දෙදෙනා ගොඩට පැමිණියා. තුවා පටලගෙන කැලේට දිව්වා.
කාන්තාවන් කුටු කුටු ගෑවා. ඊට පස්සේ බනින්ට පටන් ගත්තා.
පසුවදා උදේ හන්දියේ තේ කඩේ ළඟ ලොකු කතාවක්.
”අසුවල් මහාචාර්ය වරයා තවත් නොසන්ඩාලයෙක් එක්ක ඇවිත් ගඟේ හෙළුවැල්ලෙන් නාලා ගිහින්.”
මහාචාර්යවරයා හඳුනා ගත්තාට අනෙකා කව්දැයි කිසිවකු දන්නේ නෑ.
ගොඩට පැමිණි අවස්ථාවේ මහාචාර්යවරයා තුවාය අරගෙන සෙළුව වසා ගත්තා. ගෝලයා තුවායෙන් මුහුණ වසා ගත්තා.
නසරුදින් උපායකින් රජුට මෙය තෙරුම් කරන්න හිතා ගත්තා .
වාසලෙ දොර ලග මුරකරුවන් දෙසට ඔහු ගියා .මුරකරුවන් ඔහු කොහෙයන්නෙද විමසු විට මම එල්ලුම්ගස් යනවා යැයි පැවසුවා .
තෝ බොරු නෙද කියන්නේ .මුරකරුවන් අසුවා.
එහෙනං මම එල්ලපන් නසරුදින් පවසා මාලිගයට ඇතුළු උනා...රජුට තම නිතිය අකුලා ගන්න සිද්ද උනා.
පුතා : තාත්තේ... අම්මගේ කකුල් දෙක මැද්දේ තියෙන්නේ මොකක්ද?
තාත්තා : ස්වර්ගය
පුතා : එතකොට තාත්තාගේ කකුල් දෙක මැද්දේ තියෙන්නේ මොකක්ද?
තාත්තා : ඒක තමයි පුතේ ස්වර්ගයේ අගුලේ යතුර .....
පුතා : එහෙනම් තාත්තේ ස්වර්ගයේ අගුල මාරු කරන එක හොඳයි. මොකෝ අල්ලපු ගෙදර අන්කල් ගාවත් ඒකේ යතුරක් තියෙනවා...
ඇම්ඩාගේ සිංහල ගුරුතුමිය, "විශේෂණ පද" යනුවෙන් කලුලෑල්ලේ ලියා පාඩම ඇරඹීය.
ළමයි දන්නවද විශේෂණ පද කියන්නේ මොනවාද කියලා. විශේෂණ පද වර්ග දෙකක් තියෙනෙවා. නාම විශේෂණ සහ ක්රියා විශේෂණ කියලා. නාම විශේෂණ කියන්නේ කිසියම් නාම පදයක පවත්නා විශේෂ ගුණයක් ප්රකාශ කිරීමට භාවිතා කරන පද විශේෂණ පද.
උදාහරණයක් විදිහට, හොඳ +ළමයා = හොඳ ළමයා. මෙහි හොඳ යනු ළමයා යන නාම පදයේ විශේෂ ගුණය ප්රකාශ කරන පදයයි එවැනි පද නාම විශේෂණ පද ලෙස හඳුන්වයි යනුවෙන් දිගටම පාඩම කියාගෙන ගියාය.
ක්රියා විශේෂණ විදිහට කිසියම් ක්රියාවක් මූලික කරගෙන නිර්මාණය වන විශේෂණ පද වර්ගය ක්රියා විශේෂණ ලෙස හදුන්වයි.
උදා:- 1)දුවන මුවා
2)නටන නිළිය
3)උඩ පනින ළමයා
මෙහි මුවා,නිළිය,ළමයා යනු නාම පද කිහිපයකි.නමුත් එම නාම පදවලට ඉදිරියෙන් යෙදී ඇති දුවන,නටන,උඩ පනින යන පද වලින් පෙර කී නාම කරන කාර්යයක් කියවේ.ඒ තුළින් එම නාම පද විශේෂ කර දක්වයි. තව තියෙනවා . ප්රාණවාචී ක්රියා නාම විශේෂණ, අප්රාණවාචී ක්රියා නාම විශේෂණ, මුලින් මේක ඉගෙන ඉවරවෙලා ඉදිරියට යමු.
ළමුන් සද්දයක් නැත.
හරි දැන් බලන්න ඔය ළමයි තමන් දන්නා සහ හිතන පිළිවෙලට මට උදාහරණ කියන්න. හැබැයි ඒක මොන වර්ගයේ විශේෂණ පදයක්ද කියලාත් කියන්න. හරි මුල් පේලියෙන් පටන් ගමු. සංජීව කියන්න.
සංජීව - ක්රියා විශේෂණයක් - සෙලවෙන ගස
මාලනී - නාම විශේෂණයක් - සුදු මල්ලී.
සුනිල් - ක්රියා විශේෂණයක් - බැබළෙන තරුව
ගාමිණි - නාම විශේෂණයක් - නරක ළමයා.
ජයන්ත - ක්රියා විශේෂණයක් - බැස යන සද
සුවිනීතා - නාම විශේෂණයක් - කරුණාවන්ත ගුරුතුමිය
යනුවෙන් කියාගෙන ගියාය. ගුරුතුමියට සතුටුය. දැන් වාරය අම්දාගේය. සද්දයක් නැත.
ගුරුතුමී - ඇම්ඩන් කියන්න බලන්න
ඇම්ඩන් - එකක් මතක් උනා එක්කෝ ඕනේ නැහැ මිස්
ගුරුතුමී - නැහැ නැහැ අනික් ළමයි වගේම ඔයත් කියන්න
ඇම්ඩන් - ඔන්න එහෙනම් කියනවා. හැබැයි මේක මේ සිරිපාලයා කියපු එකක් මිස්.
ගුරුතුමී - කොච්චර හොඳද! කතාකරපු දෙයකින්ම උදාහරණයක් සපයනවා කියන්නේ, ඒ කතාව හොඳට විශ්ලේෂණය කරනවා කියන එකනේ ළමයි. හොඳ ඇම්ඩන් කියන්න බලන්න පන්තියටම ඇහෙන්න.
ඇම්ඩන් - මිස් සිරිපාලගේ තාත්තා නැති උනානේ. මළගෙදර ඉවරවෙලා ඇවිත් මූ විශේෂණ පදයක් එක්ක මළගෙදර විස්තරේ කිව්වේ.
ගුරුතුමී - ඔව්. කියන්න ඇම්ඩන්.
ඇම්ඩන් - සිරිපාලයා කිව්වනේ මිස්, අපේ තාත්තා මරුන වෙලේ "අම්මට හු....න මාර සෙනගක් ආවේ" කියලා.
අවුලක් නැහැ ටීචර්ට තව ටිකකින් සිහිය එයි.
1 වසර පොඩි එකෙක් ගෙන් ටීචර් තාත්තගෙ නම මොකක්ද කියලා ඇහුවාලු.
පොඩි එකා කිව්වලු "පිටි සීනි හාල්" කියලා.
මොකක්? පුතේ තාත්තගෙ නම මොකක්ද ?
"පිටි සීනි හාල්"
කොච්චර ඇහුවත් උන්දැ කියන්නේ ඒකලු.
අන්තිමට පොඩි එකා ගෙදර එක්ක යන්න අම්මා ආවම ටීචර් අම්මාගෙන් ඇහුවලු පොඩි එකාගෙ තාත්තගෙ නම?
"P. T. C නිහාල්"
දවසක් තරුණ කොල්ලෙක් හදිසියෙන් යනවා ගමනක් කුඹුරු යායක් මැදිං වැටිච්චි පාරක. එතකොටම කුඹුර අයිනේ හිටපු ගෙම්බෙක් කථා කරලා කියනවා මෙහෙම
"මිත්රයා.. ඔයා මාව සිප ගත්තොත් මං ලස්සන කුමාරිකාවක් බවට පත් වෙනවා..."
පුදුමයට පත් උනු තරුණයා හිනා වෙලා ගෙම්බාව තමංගේ සාක්කුවේ දාගෙන ආයෙත් ගමන පටං ගත්තා ඊයේ යන්න තිබ්බ ගමනක් අද යනවා වගේ වේගෙං ....
ඔන්න තව ටික වෙලාවකිං ආයේ ගෙම්බා කථා කරලා කියනවා
"ඔයා මාව සිපගත්තොත් මං ලස්සන කුමාරිකාවක් වෙනවා . ඊට අමතරව මං සති දෙක තුනක් ඔයා එක්ක එකටම ඉන්නත් කැමතියි " කියලා...
ගෙම්බව සාක්කුවෙං එලියට ගත්ත තරුණයා ආයේත් හිනා වෙලා ගෙම්බාව සාක්කුවට දාගෙන දිගටම ගමන යනවා....
තව පැය බාගෙකිං විතර ගෙම්බා ආයේ කථා කරනවා
"ඔයා මාව සිප ගත්තොත් මං ලස්සන කුමාරිකාවක් වෙලා ඔයා කියන ඕනිම දෙයක් කරනවා අනේ කරුණා කරලා මාව සිප ගන්න" කියලා....
ඊට පස්සෙ තරුණයා ගෙම්බාව එලියට අරන් මෙහෙම කියනවා..
"මේමයි .. මං ඉංජිනේරු ශිෂ්යයෙක්... මට පෙම්වතියක් තියා ගන්න වෙලාවක් නෑ ...එත් මං කථා කරන ගෙම්බෙක් ට නං කැමතී"... කියලා...
මේක අපේගමේ වෙච්ච් සිරා සිද්දියක්. මාම කෙනෙක් ඉන්නව අපි කියමු s මාම කියල එයා කරන්නෙ වගා කරන එක එයා තාම ඉන්නව. ගමෙ හිටිය නන්ද කෙනෙක් එයනම් දැන් නැ එයාට කියමු n නැන්ද කියල මේනැන්දගෙ ඇස්වහ කටවහ හරියට තියනවලු ඒක අපිත් දන්නව දවසක් මාම කොටුවෙ වැඩ කරගෙන ඉන්න අතර තුරේ මේනැන්ද පාරෙ එනව
n නැන්ද-ආ....sඅයියේ...මොකද බන් කරන්නෙ
S මාම -ආ...nනන්ගියෙ මෙ වල්පැල උදුරල දැම්ම බන්
N නැන්ද- sඅයියෙ බුලත් පාතියනම් හොදට හැදිල නේදබන්
Sමාම-ඔ...මේටිකේ වැස්සනෙ බන්
Nනැන්ද- ඒකනෙනේ...මම යනව බන් අයියෙ
Sමාම-හාබන් හා...
දවස් දෙකක් තුනක් යනකොට බුලත්වැල මැරිගෙන ඇවිල්ල මිනිහටත් පස්සෙ තමයි වෙච්දේ මිටර් උනේ කතාවක් තියනවනෙ ඇස්වහ කටවහ වැදිල තියෙද්දි ඒකෙනාගෙ කටින්ම ආය අයියෝ ඒක මැරිලද කියල කිඋවොත් ඒක හරියනව කියල sමාම පාර බලන් යිද්දි nනැන්ද එනවලු පාරෙ මේකි ලඋවම ආය කියෝගන්න ඕනෙ කියල හිතපු මාම
Sමාම-ආ...නන්ගියෙ බලපන්කො එදා උබ කියල ගියත් හරි බුලත් වැල මැරිගෙන යනවනෙ බන්
Nනැන්ද-ආ.....බුලත්වැල මැරුනට මොකද බන් ඔය මිරිස් ටික හැදිල තියෙන්නෙ පැලෙන්න බන්
ඒකත් යිවරයි එක ගෙදරක මැදිවියේ අම්මා කෙනෙක් දුවගේ කාමරේ ගාවින් යද්දී හ්ම්ම්ම්ම් හඬක් ඇහෙනවලු. අම්මා කාමරේ ඇරලා බලද්දි දුව නිර්වස්ත්රයෙන් වයිබ්රේටර් (ඔව් ඒකක් තමා) එකක් තියාගෙන තනියෙම වැඩලු.
අම්මා: "මොන මගුලක් ද මේ කරන්නේ"
දුව: "අනේ අම්මේ, මට දැන් 35කුත් වෙලා, තාම තනිකඩයි, ඉන්නෙත් අම්මලා තාත්තලා එක්ක, සැමියෙක්ට කියලා ලඟින්වත් යන එකකට තියෙන්නේ මේක තමයි"
ඒක අහපු අම්මා දොර වහගෙන යන්න ගියා. තව දවසක් තාත්තාත් දුවගේ කාමරේ ගාවින් යද්දී හ්ම්ම්ම්ම් හඬක් ඇහෙනවලු. තාත්තත් කාමරේ ඇරලා බලද්දි දුව අර විදියටම නිර්වස්ත්රයෙන් වයිබ්රේටර් එකක් තියාගෙන තනියෙම වැඩලු.
තාත්තා: "මොන මගුලක් ද මේ කරන්නේ"
දුව: "අනේ තාත්තේ, මට දැන් 35කුත් වෙලා, තාම තනිකඩයි, ඉන්නෙත් අම්මලා තාත්තලා එක්ක, සැමියෙක්ට කියලා ලඟින්වත් යන එකකට තියෙන්නේ මේක තමයි"
ඒක අහපු තාත්තත් දොර වහගෙන යන්න ගියාලු. මේවා මේ ගෙදර මෙහෙම වෙන අතරේ දවසක් අම්මා කුස්සියේ උයද්දී සාලෙන් ඇහෙනවලු හ්ම්ම්ම්ම් සද්දයක්. අම්මා විගහට සාලෙට ගියාලු මොකද්ද බලන්න. බැලින්නං තාත්තා සෙටියේ මැච් එක බලනවලු. තාත්තට එහා සීට් එකේ වයිබ්රේටර් එක ඕන් කරලා සෙටිය උඩ තියනවලු.
අම්මා: "ඔහේ ඒ පාර මොකෝ මේ කරන්නේ"
තාත්තා: "නෑ හාමිනේ මම මේ බෑණත් එක්ක මැච් එක බලනවා"
මැදිවියේ කාන්තාවක් නගරයේ තියෙන කුකුළ් මස් කඩේකට ගොඩ වෙනවා. ටිකක් හවස් වෙලා නිසා වෙළදාම් කටයුතු හමාර කරලා මුදලාලි කඩේ වහන්න ලෑස්තිවෙලා ඉන්නකොට තමයි මෙම කාන්තාව කඩේට ඇතුළු වෙන්නේ.
" මුදලාලි කුකුළ් මස් තියෙනවද..?" කාන්තාව මුදලාලිගෙන් අහනවා.
මුදලාලි ගොස් තමන්ගේ අධි ශීතකරණ දෙක තුනක්ම ඇරලා බලනවා. කුකුළ් මස් සියල්ල විකිණී හමාරයි. ඔහු ගොස් ඔහුගේ අන්තිම අධි ශීතකරණයත් අරිනවා. හොඳ වෙලාවට එකම එක කුකුළෙක් එහි තිබෙනවා ඔහු දකිනවා. එය ශීතකරණයෙන් රැගෙන ඇවිත් තරාදිය මත තබනවා. එම කුකුළාගේ බර කිලෝ එකහාමාරක් බව දෙදෙනාම දකිනවා.
" මීට වඩා ටිකක් ලොකු කුකුළෙක් නැද්ද මුදලාලි..?" කාන්තාව මුදලාලිගෙන් අහනවා.
කුකුළ් මස් ඉවරයි කියලා කියන්නෙත් නෑ. මේ අන්තිම කුකුළා කියලා කියන්නෙත් නෑ. මුදලාලි අර කුකුළා අරගෙන ආයෙත් අධි ශීතකරණය වෙත යනවා. අතේ තිබුණ කුකුළා ආපහු ශීතකරණයට දාලා ආයෙත් ඒ කුකුළාම අතට අරගෙන ඇවිත් ආයෙත් තරාදියේ තියෙන ගමන් තමන්ගේ මාපට ඇඟිල්ලෙන් තරාදිය පොඩ්ඩක් තද කරනවා. දැන් මේකේ බර කිලෝ දෙකක් විදියට පෙන්නුම් කරනවා.
" හරි නියමයි මට මේ කුකුළා දෙන්න... එත් එක්කම අර කලින් කිරපු කුකුළත් දෙන්න..."
පොඩ්ඩක් මේ ගැන හිතලා බලන්න...
ඔබ මේ කුකුළ් මස් කඩේ මුදලාලි නම් මේ අවස්ථාවේ ඔබ කරන්නේ කුමක්ද..?
නගරයේ සිටින කීර්තිමත්ම, විශ්වාසවන්තම මුදලාලියා ලෙස ඔබ නගරයට එන මිනිසුන් අතර ජනප්රිය වී සිටිනවා...
ඔබට ඔබේ තත්වය සහ කීර්තිය දිගටම රැකගත යුතුව තිබෙනවා...
නමුත් ඔබ දන්නවාද...
අර මුදලාලි තාමත් අර එයාගේ ගැඹුරු අධි ශීතකරණයට මූණ ඔබාගෙන ඔහු පළවෙනියට ගත්ත කුකුළාව තාම හොයනවා..
මහාචාර්යවරයා සහ ශිෂ්යයා ඈත පළාතකට ගියා. ඔවුන් ගඟක් අසබඩට පැමිණියා.
”සර්. මේ වගේ වතුර ටිකක් නාන්න හම්බ වෙන්නෙ නෑ. නාමු.”
”ඇඳගෙන නාන්න ඇඳුමක් නෑ.”
”අපි දෙන්න විතර නෙ සර්. ඇඳුම් ඕන නෑ. වතුරට බහිමු.”
දෙන්නා උපන් හැටියෙන් ගඟට බැස්සා.
ටික වෙලාවකින් ඈතින් බවලතුන් කණ්ඩායමක් ගඟ දෙසට එනවා පෙනුනා.
”හුටා. දැන් මොකද කරන්නේ?”
”සර්. කරන්න දෙයක් නෑ. දඩි බිඩි ගාලා ගොඩට ගිහින් බෑග් දෙකත් අරගෙන කැලේ පනිමු.”
කාන්තාවන් ඔවුන් දුටුවා. හිටි තැන්වල ම නැවතුනා.
මිනිසුන් දෙදෙනා ගොඩට පැමිණියා. තුවා පටලගෙන කැලේට දිව්වා.
කාන්තාවන් කුටු කුටු ගෑවා. ඊට පස්සේ බනින්ට පටන් ගත්තා.
පසුවදා උදේ හන්දියේ තේ කඩේ ළඟ ලොකු කතාවක්.
”අසුවල් මහාචාර්ය වරයා තවත් නොසන්ඩාලයෙක් එක්ක ඇවිත් ගඟේ හෙළුවැල්ලෙන් නාලා ගිහින්.”
මහාචාර්යවරයා හඳුනා ගත්තාට අනෙකා කව්දැයි කිසිවකු දන්නේ නෑ.
ගොඩට පැමිණි අවස්ථාවේ මහාචාර්යවරයා තුවාය අරගෙන සෙළුව වසා ගත්තා. ගෝලයා තුවායෙන් මුහුණ වසා ගත්තා.
එක්තරා නෝන කෙනක් හිටිය. එයාගෙ නම (මොකක් හරි) සිල්වා. ඉතින් ඔය සිල්ව නෝනට ඕනැඋනා ගෙදර ඇති කරන්න හොඳ ගිරවෙක් ගන්න. ඉතින් මෙයා සුරතල් සතුන් විකුණන තැනකට ගිහින් මුදලාලිගෙන් ඇහුවලු
"මුදලාලි මට ඇති කරන්න හොඳ ගිරවෙක් දෙන්න පුලුවන්ද?"
"එන්න නෝන, බලමු" කියපු මුදලාලි එයාගෙ ලඟ ඉන්න ගිරවු ටික පෙන්නුවලු සිල්ව නෝනට. ඒත් එතන හිටපු එක ගිරවෙක් විතරක් ඈතින් විශේශ කූඩුවක දාල ඉන්නවලු. සිල්ව නෝන ඉතින් ඒ ගිරව ලඟටත් ගියා.
අප්පට සිරිවෙන්ට , මේ ගිරව අනිත් එවුන්ට වඩා සුපිරියට කතා කරනවලු. දැන් නෝනට ඒ ගිරවම ඕනැලු, ඒත් ඉතින් ඒ ගිරව දෙන්න මුදලාලි බෑම කිව්වලු. සිල්ව නෝනත් ඉතින් ඇරියෙ නෑ,
"මුදලාලි කීය උනත් කමක් නෑ මට ඒ ගිරවම ඕනැ"
"අනේ කීය දෙනව කිව්වත් කමක් නෑ මට ඒ ගිරව නං ඔයවගේ වැදගත් නෝන කෙනෙකුට දෙන්නම බෑ"
"ඒ මොකද?"
"අනේ නෝන මේ ගිරව ගෙනාවෙ ගණිකා මඩමක ඉඳලනේ"
මුදලාලි කිව්ව
"ඒකට කාරි නෑ, මට මේකම තමා ඕනැ"
"එහෙනන් ඉතින් මම් මේක ඔය නෝනටම දෙන්නන්කො"
සිල්ව නෝනත් ඉතින් ගිරව අරගෙන සතුටින් ගෙදර ගියා.
ඊටපස්සෙ තමා ලොකුම අවුල උනේ. ඉතින් සිල්වා නෝන මේ ගිරව ගෙ කූඩුව ගේ ඉස්සරහින්ම එල්ලුව.
ටිකක් වෙලා යනකොට නෝන දිහා බලපු ගිරව කියපි
"ආ...... අලුත් මැඩම් කෙනෙක්"
ටිකක් වෙලා යනකොට සිල්ව නෝනගෙ දුවල දෙන්නත් ආව, කට කාර ගිරව කියනවලු
"ආ....... අලුත් ගෑනුළමයි
ටිකක් වෙලා යනවිට එනව සිල්වා නෝනගෙ මහත්තයා( සිල්ව මහත්ත්යා)
මේන්න බොලේ මේ ගිරව කියපි
"හෙලෝ මිස්ට සිල්වා.... කෝමද ඉතින්?????"
"අනේ දුවේ, මාව ඒ නරුමයාගෙන් බේරගත්තට උඹට පිං"
මැගිලින් ආච්චි කිව්වෙ හද පිරි ආදරයෙන්..
"අපෝ ඕවා මොනවද ආච්චි, අපි ඉතින් අසල්වැසියොනේ" නයෝමි කිව්වෙ හැඩි දැඩි මැරයා එක්ක පොර බදල ඌව පන්නල දාපු ගැම්මත් එක්ක..
"මොනව හොරකං කරන්න පැන්නද මංදා ඒ කාලකන්නියා මේ දුප්පත් ගැණිගේ ගෙදරට" මැගිලින් ආච්චි පුදුමයෙන් ඇහුවා..
"ආච්චි දන්නෙ නැද්ද, ඕකා හොරෙක් නෙවේ." නයෝමි කිව්වා..
"එහෙනම්" මැගිලින් ආච්චි ඇහුවා..
"ඇයි ආච්චි ඕකනේ අර වයසක ගැණුන්ගේ ගෙට පැනල, ඒ ගැණු දූෂණය කරන අසහනකාරයා" නයෝමි කිව්වා..
සුලු මොහොතක නිහැඬියාවක්...
"අනේ බං නයෝමියෝ උඹලට ගෙවල්වල වෙන වැඩ නැද්ද කියපං, අනුන්ගේ හැම රෙද්දකටම හොට දාන්නේ.. රිදුනද මන්ද ඒ ළමයට..ආයි එන එකකුත් නැ, උඹේ වැඩ නිසා.."
මැගිලින් ආච්චි බැනගෙන බැනගෙන ගියා..
අද ඉතිං අපේ කතා නායකයා ගිරවෙක් හොඳ ද ......ළමයෙක් කූඩු දෙකක දාගෙන ගිරව් දෙන්නෙක් හදනවලු .....ඉතින් මේ ලමයට ඕන වුනාලු දවසක් පිරිමි සතා හොයාගන්න .....මොකද කරන්නේ ..........
කොලුව දහ අතේ කල්පනා කරා........
හරි මෑන්ස්ට මතක් උනා ලූ කරන විදිහ .......
ඉතින් අපේ පොඩි මෑන් කූඩු දෙකේම හිටපු ගිරව් දෙන්න එක කූඩුවකට දැම්මලු .
ටික වෙලාවකින් බලනකොට ගිරවයි ගිරවී යි මෙලෝ සිහියක් නැතුව වැඩ ලු
හරි ඉතින් දැන් දැනගත්තනේ ගිරවා කවුද කියලා .......
කොලුවා මොකද කළේ කළු පාට රෙදි පටියක් ගිරවගෙ කකුලෙ බැඳලා ගිරවා ආපහු හිටපු කූඩුවට දැම්මා ලු ........
දැන් ඉතින් ආයිත් ගිරව් දෙන්නා දෙපැත්තකට වෙලා විරෝ ගෙන ඉන්නවා ලු........
මේ ගිරවා මෙහෙම හිටියට හොඳ කටකාර හාද යා........
අනේ දවසක් කොලුවාගේ තාත්තව හම්බෙන්ඩ පල්ලියේ පාදිලි උන්නාන්සේ එනවළු...........
ඔක්කෝටම කලින් උන්නාන්සෙ පිළිගත්තේ මේ ගිරවා .....
සැපදුක් අහන්නත් කලින් මේ යෝධයා අහපි .......
ඔන්න ගිරවා අහපු විදිහට ම තියෙනවා ........
"ආ......ෆාද........ඔයත් හු#@$ මාට්ටු වෙලාද කළුපටි බැන්ඳෙ......" කියල............
ඔන්න හොඳේ.....දවසක් සෝමාවතී ඉන්නවලුමිඩ්වයිෆ් නෝනා හම්බෙන්න ඇවිල්ලා ....එයාව දැක්කම මිඩ්වයිෆ් නෝනා ඇහුවලු මොකෝ සෝමාවතී දැන් මාස නමයකට කලින් මාව හම්බුනා නෙ..ආයෙමත් මොකද කියලා .......
අනේ නෝනේ අපේ මිනිහා කියන දේ අහන්නෙ නෑ .......කියලා ගත් කටටම සෝමාවතී කිව්වලු .......
ඉතින් ඔය අනවශ්ය උපත් පාලනය කරන්න ඕන තරම් ක්රම තියෙනවා නේ මිඩ්වයිෆ් නෝනත් කිව්වා ........
එහෙම කියපු මිඩ්වයිෆ් නෝනා සෝමාවතීට පුංචි පැකට් එකක් දුන්න මේක පාවිච්චි කරන්ඩ කියල.........
පුංචි චොකලට් කෑල්ලක් විතර පුංචි පැකට් එක එහෙට මෙහෙට haro haro බලන්න සෝමාවතී මිඩ්වයිෆ් නෝනගෙන් ඇහුවා කොහොමද මේක පාවිච්චි කරන්නේ ......මට තේරෙන්නෑ නේ ......
මිඩ්වයිෆ් නෝනා කියල දුන්නලු මේක පාවිච්චි කරන්නේ පුරුෂ පක්ෂයේ අය කියල
කොච්චර කියලා දුන්නත් සෝමාවතීට මේක තේරෙන්නේ නෑ ..........
මිඩ්වයිෆ් නෝනත් දන්න සිංහලෙන් තේරුම් කරාට හරි ගියේ නෑ ..........වටපිට බලපු මිඩ්වයිෆ් නෝනත් දැක්කා කොස්සක් .පොඩ්ඩක් ඉන්නකො ඕක පාවිච්චි කරන හැටි මම කියලා දෙන්න ං........
එහෙම කියපු මිඩ්වයිෆ් නෝනා කොස්සෙ මිට හරෝලා අර පැකට් කරල ඇතුලෙ තිබ්බ එක කොස් මිටට දාලා පෙන්නුවා .........
සෝමාවතිත් උනන්දුවෙන් බලාගෙන හිටියා .......
හරි නෙ දැන් තේරුණා නෙ..... දැන් ප්රශ්න මොකුත් නැහැ නේ...... ඔන්න ඔය විදිහටයි ඕක පාවිච්චි කරන්නෙ.....හරිද...... දැන් ගෙදර ගිහිල්ලා මේක පාවිච්චි කරන්ඩ .....එතකොට අනවශ්ය උපත් මගහරවා ගන්න පුළුවන් .....ස්වාමියාටත් කියලා දෙන්න ......
අනේ ඉතින් වැඩි කාලයක් ගියේ නෑ සෝමාවතී ආපහු ගැබ්බර වෙලා ...........ළමයි හය දෙනෙක් ම ඉන්නවා එක ළඟ එක ළඟ ........ක්ලිනික් එකට ආපු සෝමාවතී දැක්කහම මිඩ්වයිෆ් නෝනට කේන්තිත් ගියා.....
ඇයි සෝමාවතී දැනටමත් පොඩි පොඩි පැටවු ගොඩක් ඉන්නව නේද...... මං කියලා දුන්නා නේද කොහොමද පාවිච්චි කරන්නේ කියල..... හරියට උපදෙස් පිලිපදින්නෙ නැත්තෙ ඇයි.......අනික තමුනුත් ගොඩක් දුර්වලයි නේද ...........
අනේ නෝනා මම නෝනා කියපු විදිහටම තමයි කෙරැවේ.........
වෙන්න බෑනේ සෝමාවතියේ එහෙනම් කොහොමද මෙහෙම වුනේ ..........අනේ බුදුන් පා නෝනා .......නෝනා කියපු විදිහට කොස්සට දාලා පැත්තකින් තියලා තමයි කරේ ..........
මලහත්තිලව්වයි මිඩ්වයිෆ් නෝනට කට උත්තර නැති උනා ලු
වැලේරියන් කියන්නේ නමයි හමයි දෙකම එක සේ පුම්බාගත් ගමේ චන්ඩියාට. අනේ චණ්ඩියා කිව්වට දොරට ගහන සද්දෙටත් චීත්තයක් පෙරෝගෙන ඇඳ අස්සෙ රූටන එක තමයි කරන්නේ. ඒ වුනාට ඒරියා එකේ සද්දෙ දාන්නෙ කපලා හංගන සයිස් එකෙන්. තනිකරම තියෙන්නේ කටේ සවුදම තමයි.
දවසක් වැලේරියන් අයියා අර සුපුරුදු සද්ද පූජාව දාගෙන, අරින්න තියෙන දොර කඩාගෙන බාර් එක ඇතුලට ආවා. දන්නෝ දනී දැන් වැලේරියන්ගෙ කෙරුවාව. ඒ නිසා වැලාගේ බැල්ම වැටෙන මායිමකවත් නොඉඳ එකා දෙන්නා දැන් බාර් එකේ පස්සෙ දොරෙන් පාරට ඇඩ්මිට් වුනා.
ඒත් අඩ අඳුරේම කොණක තිබ්බ මේසෙක ඩෑල් එකක් වැලේරියන්ව හූනු බිජ්ජකටවත් මායිම් නොකර තමන්ගේ වීදුරුව දිහාම බලාගෙන ඉන්නවා.
නන්නාදුනන පොරක්. ගමේ එකෙකුත් නෙදෙයි වගේ. වැලාට දැන් ජුවල් තමුන්ව පයිසෙකටවත් ගනන් නොගෙන කොණකට වෙලා වීදුරුව අතගගා ඉන්න මේ පරාණෙ දැකලා. අපෙ ලොක්කා විද්දා එතනට. උදුරලා ගත්තා අර මනුස්පයගෙ වීදුරුව. ඊටපස්සෙ ගොජ ගොජ ගාලා ඇරලා දැම්මේ නැද්ද වීදුරුවම උගුරට දෙකට.
ඊටපස්සෙ කට දෙපැත්තෙන් පෙරෙන එකත් පිටි අල්ලෙන් පිහිදගෙන අර මනුස්සය දිහා බැලුවෙ නිකම් උස්සලා කිහිල්ලේ ගහගන්න සයිස් එකට. වැලාගේ කෙරුවාව දිහා මෙච්චර වෙලා කට ඇරගෙන බලාගෙන හිටපු අර මනුස්සයා මෙන්න එකපාරටම අඬන්න තියාගත්තා.
දැන් මේක වැලේරියන්ට ප්රහෙලිකාවක්. යකෝ අඬනවා කියලා මෙහෙමත් තුන් මුනින් දාගෙන අඬනවද පිරිමියෙක් කියලා දැන් ලවා කල්පනා කරනවා.
"අයියෝ මල්ලි, සාටර්නෙ. ඕමත් අඬනවද පිරිමි. පොඩ්ඩක් සද්දෙ දැම්මා විතරයි නෙ. අතපය එලෙව්වෙ නෑනේ. අරි අරි, සොට් එක මම අරං ගැහුවටද අවුල?
පාලයියා, මේ මල්ලිට සොට් එකක් දාන්න මං ගානේ. ඔව්, අපි ඒමයි මල්ලි. බොක්කෙ තියෙන දේත් වමාරලා අරි දෙනවා. මට බෑ බුවෙන් ස්ත්රී විලාසෙන් වැලපෙනවා බලන්න. මං ගැන මේ පුරේම දන්නවා. අහන්න ඕනෙ ඩයල් එකකින්" දැන් ඉතිං වැලා දිගාරින්නයි යන්නෙ පුස්තකේ.
"අයියා මේ මල පයිත්තියං දොඩෝනවා." කියපු අර මනුස්සයා චුරුස් ගාලා නහය පිහිදගෙන ආපහු අඬන්න තියාගත්තා.
"ඒම එකක් නෙවෙයි අයියෙ. අයියට කියන්න, අද තමයි මගේ ජීවිතේ එපාම කරපු දවස. මොන සෙම් ගෙඩියක් ඔලුවෙ පිපිරුනද මංදා.
උදේ නැගිටිනකොට දවල් වෙලා. කන්තෝරුවට යනකොට හැඳිගෑවෙන්න පරක්කුවෙලා. අපෙ බොසා අද මොන මරු විකලෙන් කන්තෝරු ඇවිත්ද මංදා. මාව දැක්කා විතරයි කනට දෙකක් ගහලා රස්සාවෙන් දොට්ට දැම්මා. කන අත ගගා කන්තෝරුවෙන් එලියට එද්දී එලියෙ නවත්තලා ආපු මගෙ කාර් එක මොකෙක් හරි අවලමෙක් උස්සං ගිහිල්ලා. පොලිසියට ගිහිං පැමිණිලි කළාම කිව්වා කෙම්මුර දවස්වල පැමිණිලි බාරගන්නේ නෑ කියලා.
ඒ පාර, ත්රීවීල් එකක නැගලා ගෙදර ගියා. ත්රීවීල් එකෙන් බැහැලා ගේ දොරකඩට ආවමයි මතක් වුනේ පර්ස් එක ත්රීවීල් එකේ වැටිලයි කියලා. දැන් ඉතිං ඌ අල්ලගන්නවා බොරු.
අනේ මොනා නැතිවුනත් මට ගෑනි ඉන්නවා නේ කියලා හිතාගෙන මම ගේ ඇතුලට ගියා. හත්තිලව්වට ගහපු කළාබරේ, මගේ ගෑනි පාං කාරයත් එක්ක අපේ ඇඳේ!! මට කට අරින්න දුන්නෙ නෑ "ඈ ඕයි කලින් එනවනම් call එකක් දාලා එන්න ඕනෙ නේද".. කියලා ඇදලා ඇරියා වතුර වීදුරුවෙන් මූනට. අනේ මම ජීවිතේම එපාවෙලයි අයියෙ පාරට බැස්සෙ. එන ගමන් වහ බෝතලේකුත් අරගෙන මේ බාර් එකට ගොඩවුනේ සිය දිවි හානි කරගන්නවා කියලා හිතාගෙන.
ඉලව්වයි. මගෙ කරුම ජීවිතේට නැවතීමේ තිත තියලා සමාදානයේ සැතපෙන්න හැදුවා විතරයි. අයියා කොහේදෝ බඩකඩිත්තුවක ඉඳං ඇවිත් මම බොන්න තටබ තටබ හිටපු වහ එකටත් කෙළියා" යි කියාගෙන මනුස්සයා ආපහු පර සක්වල ගහලා අඬන්න ගත්තා.
වැලේට එච්චරයිලු මතක
නගරයෙන් පොඩ්ඩක් ඈත ගම් පළාතක ඉඳලා තරුණ යුවලක් නගරයට ඇවිත් පදිංචි උණා. අලුත විවාහ උන මේ දෙන්න නගරයට ඇවිත් හැසිරුනේ අමුත්තන් වගේ. කොහොමත් බිරිඳව නගරයට තනියම යවන්න සැමියා බය උනා. ඒ නිසා ගෙදරට ඕනේ දේවල් ගන්න පුරුද්දක් හැටියට සැමියා හැම සෙනසුරාදාම නගරයට ගියා. එළවලු, මාළු , මස්, තුන පහ සියල්ලම ගෙනාවේ සැමියා.
නගරයේ ගවමස් වෙළඳසැලේ ඉන්න මොහොමඩ් නානට එතරම් හොඳට සිංහල බැහැ උනත් මිනිහ බිස්නස් එක නම් හරියට කරනවා දන්නා සිංහලෙන්. කෙනෙක් මස් කිලෝවක් ඉල්ලුවම මස් කෑල්ලක් කපල තරාදියට දාල මදි හරියට තව මොනවහරි කෑල්ලක් දානවා. දාන ගමන් දාන කෑල්ලේ නම කියනවා. මස් කෑල්ල කපල දාල "මහත්තයා ගඩ්ඩ දාන්නද, ලිවර් දාන්නද " කියල අහන ගමන් ඒ කෑල්ල දානවා. මේක ඒ මනුස්සයාගේ පුරුද්ද.
දවසක් සැමියා ට හොඳටම අසනීප වෙලා ගෙදර නවතින්න උනා දවස් ගනනක්ම. දැන් ගෙදර මොකුත්ම නැති නිසා එදා බිරිඳට නගරයට යන්න උනා ඕන කරන බඩු ටික ගන්න. බඩු අරගෙන යන්න හැරෙද්දී මතක් උනා මස් ගත්තේ නැහැ නේද කියල. ඇය
ආපහු හැරිලා මස් කඩේට ගියා. "මුදලාලි, මට මස් කිලෝවක් දාන්න" " හරි නෝනා" කියල මුදලාලි පුරුදු විදියට මස් කෑල්ල කපලා දැම්මා, හැබැයි මස් කෑල්ල කිලෝවට වඩා අඩුයි. "නෝනා දිව දාන්නද" " එපා මුදලාලි, අද මහත්තයා ගෙදර ඉන්නවා". නෝනා කීවා.
"මුදලාලි මට ඇති කරන්න හොඳ ගිරවෙක් දෙන්න පුලුවන්ද?"
"එන්න නෝන, බලමු" කියපු මුදලාලි එයාගෙ ලඟ ඉන්න ගිරවු ටික පෙන්නුවලු සිල්ව නෝනට. ඒත් එතන හිටපු එක ගිරවෙක් විතරක් ඈතින් විශේශ කූඩුවක දාල ඉන්නවලු. සිල්ව නෝන ඉතින් ඒ ගිරව ලඟටත් ගියා.
අප්පට සිරිවෙන්ට , මේ ගිරව අනිත් එවුන්ට වඩා සුපිරියට කතා කරනවලු. දැන් නෝනට ඒ ගිරවම ඕනැලු, ඒත් ඉතින් ඒ ගිරව දෙන්න මුදලාලි බෑම කිව්වලු. සිල්ව නෝනත් ඉතින් ඇරියෙ නෑ,
"මුදලාලි කීය උනත් කමක් නෑ මට ඒ ගිරවම ඕනැ"
"අනේ කීය දෙනව කිව්වත් කමක් නෑ මට ඒ ගිරව නං ඔයවගේ වැදගත් නෝන කෙනෙකුට දෙන්නම බෑ"
"ඒ මොකද?"
"අනේ නෝන මේ ගිරව ගෙනාවෙ ගණිකා මඩමක ඉඳලනේ"
මුදලාලි කිව්ව
"ඒකට කාරි නෑ, මට මේකම තමා ඕනැ"
"එහෙනන් ඉතින් මම් මේක ඔය නෝනටම දෙන්නන්කො"
සිල්ව නෝනත් ඉතින් ගිරව අරගෙන සතුටින් ගෙදර ගියා.
ඊටපස්සෙ තමා ලොකුම අවුල උනේ. ඉතින් සිල්වා නෝන මේ ගිරව ගෙ කූඩුව ගේ ඉස්සරහින්ම එල්ලුව.
ටිකක් වෙලා යනකොට නෝන දිහා බලපු ගිරව කියපි
"ආ...... අලුත් මැඩම් කෙනෙක්"
ටිකක් වෙලා යනකොට සිල්ව නෝනගෙ දුවල දෙන්නත් ආව, කට කාර ගිරව කියනවලු
"ආ....... අලුත් ගෑනුළමයි
ටිකක් වෙලා යනවිට එනව සිල්වා නෝනගෙ මහත්තයා( සිල්ව මහත්ත්යා)
මේන්න බොලේ මේ ගිරව කියපි
"හෙලෝ මිස්ට සිල්වා.... කෝමද ඉතින්?????"
"අනේ දුවේ, මාව ඒ නරුමයාගෙන් බේරගත්තට උඹට පිං"
මැගිලින් ආච්චි කිව්වෙ හද පිරි ආදරයෙන්..
"අපෝ ඕවා මොනවද ආච්චි, අපි ඉතින් අසල්වැසියොනේ" නයෝමි කිව්වෙ හැඩි දැඩි මැරයා එක්ක පොර බදල ඌව පන්නල දාපු ගැම්මත් එක්ක..
"මොනව හොරකං කරන්න පැන්නද මංදා ඒ කාලකන්නියා මේ දුප්පත් ගැණිගේ ගෙදරට" මැගිලින් ආච්චි පුදුමයෙන් ඇහුවා..
"ආච්චි දන්නෙ නැද්ද, ඕකා හොරෙක් නෙවේ." නයෝමි කිව්වා..
"එහෙනම්" මැගිලින් ආච්චි ඇහුවා..
"ඇයි ආච්චි ඕකනේ අර වයසක ගැණුන්ගේ ගෙට පැනල, ඒ ගැණු දූෂණය කරන අසහනකාරයා" නයෝමි කිව්වා..
සුලු මොහොතක නිහැඬියාවක්...
"අනේ බං නයෝමියෝ උඹලට ගෙවල්වල වෙන වැඩ නැද්ද කියපං, අනුන්ගේ හැම රෙද්දකටම හොට දාන්නේ.. රිදුනද මන්ද ඒ ළමයට..ආයි එන එකකුත් නැ, උඹේ වැඩ නිසා.."
මැගිලින් ආච්චි බැනගෙන බැනගෙන ගියා..
අද ඉතිං අපේ කතා නායකයා ගිරවෙක් හොඳ ද ......ළමයෙක් කූඩු දෙකක දාගෙන ගිරව් දෙන්නෙක් හදනවලු .....ඉතින් මේ ලමයට ඕන වුනාලු දවසක් පිරිමි සතා හොයාගන්න .....මොකද කරන්නේ ..........
කොලුව දහ අතේ කල්පනා කරා........
හරි මෑන්ස්ට මතක් උනා ලූ කරන විදිහ .......
ඉතින් අපේ පොඩි මෑන් කූඩු දෙකේම හිටපු ගිරව් දෙන්න එක කූඩුවකට දැම්මලු .
ටික වෙලාවකින් බලනකොට ගිරවයි ගිරවී යි මෙලෝ සිහියක් නැතුව වැඩ ලු
හරි ඉතින් දැන් දැනගත්තනේ ගිරවා කවුද කියලා .......
කොලුවා මොකද කළේ කළු පාට රෙදි පටියක් ගිරවගෙ කකුලෙ බැඳලා ගිරවා ආපහු හිටපු කූඩුවට දැම්මා ලු ........
දැන් ඉතින් ආයිත් ගිරව් දෙන්නා දෙපැත්තකට වෙලා විරෝ ගෙන ඉන්නවා ලු........
මේ ගිරවා මෙහෙම හිටියට හොඳ කටකාර හාද යා........
අනේ දවසක් කොලුවාගේ තාත්තව හම්බෙන්ඩ පල්ලියේ පාදිලි උන්නාන්සේ එනවළු...........
ඔක්කෝටම කලින් උන්නාන්සෙ පිළිගත්තේ මේ ගිරවා .....
සැපදුක් අහන්නත් කලින් මේ යෝධයා අහපි .......
ඔන්න ගිරවා අහපු විදිහට ම තියෙනවා ........
"ආ......ෆාද........ඔයත් හු#@$ මාට්ටු වෙලාද කළුපටි බැන්ඳෙ......" කියල............
ඔන්න හොඳේ.....දවසක් සෝමාවතී ඉන්නවලුමිඩ්වයිෆ් නෝනා හම්බෙන්න ඇවිල්ලා ....එයාව දැක්කම මිඩ්වයිෆ් නෝනා ඇහුවලු මොකෝ සෝමාවතී දැන් මාස නමයකට කලින් මාව හම්බුනා නෙ..ආයෙමත් මොකද කියලා .......
අනේ නෝනේ අපේ මිනිහා කියන දේ අහන්නෙ නෑ .......කියලා ගත් කටටම සෝමාවතී කිව්වලු .......
ඉතින් ඔය අනවශ්ය උපත් පාලනය කරන්න ඕන තරම් ක්රම තියෙනවා නේ මිඩ්වයිෆ් නෝනත් කිව්වා ........
එහෙම කියපු මිඩ්වයිෆ් නෝනා සෝමාවතීට පුංචි පැකට් එකක් දුන්න මේක පාවිච්චි කරන්ඩ කියල.........
පුංචි චොකලට් කෑල්ලක් විතර පුංචි පැකට් එක එහෙට මෙහෙට haro haro බලන්න සෝමාවතී මිඩ්වයිෆ් නෝනගෙන් ඇහුවා කොහොමද මේක පාවිච්චි කරන්නේ ......මට තේරෙන්නෑ නේ ......
මිඩ්වයිෆ් නෝනා කියල දුන්නලු මේක පාවිච්චි කරන්නේ පුරුෂ පක්ෂයේ අය කියල
කොච්චර කියලා දුන්නත් සෝමාවතීට මේක තේරෙන්නේ නෑ ..........
මිඩ්වයිෆ් නෝනත් දන්න සිංහලෙන් තේරුම් කරාට හරි ගියේ නෑ ..........වටපිට බලපු මිඩ්වයිෆ් නෝනත් දැක්කා කොස්සක් .පොඩ්ඩක් ඉන්නකො ඕක පාවිච්චි කරන හැටි මම කියලා දෙන්න ං........
එහෙම කියපු මිඩ්වයිෆ් නෝනා කොස්සෙ මිට හරෝලා අර පැකට් කරල ඇතුලෙ තිබ්බ එක කොස් මිටට දාලා පෙන්නුවා .........
සෝමාවතිත් උනන්දුවෙන් බලාගෙන හිටියා .......
හරි නෙ දැන් තේරුණා නෙ..... දැන් ප්රශ්න මොකුත් නැහැ නේ...... ඔන්න ඔය විදිහටයි ඕක පාවිච්චි කරන්නෙ.....හරිද...... දැන් ගෙදර ගිහිල්ලා මේක පාවිච්චි කරන්ඩ .....එතකොට අනවශ්ය උපත් මගහරවා ගන්න පුළුවන් .....ස්වාමියාටත් කියලා දෙන්න ......
අනේ ඉතින් වැඩි කාලයක් ගියේ නෑ සෝමාවතී ආපහු ගැබ්බර වෙලා ...........ළමයි හය දෙනෙක් ම ඉන්නවා එක ළඟ එක ළඟ ........ක්ලිනික් එකට ආපු සෝමාවතී දැක්කහම මිඩ්වයිෆ් නෝනට කේන්තිත් ගියා.....
ඇයි සෝමාවතී දැනටමත් පොඩි පොඩි පැටවු ගොඩක් ඉන්නව නේද...... මං කියලා දුන්නා නේද කොහොමද පාවිච්චි කරන්නේ කියල..... හරියට උපදෙස් පිලිපදින්නෙ නැත්තෙ ඇයි.......අනික තමුනුත් ගොඩක් දුර්වලයි නේද ...........
අනේ නෝනා මම නෝනා කියපු විදිහටම තමයි කෙරැවේ.........
වෙන්න බෑනේ සෝමාවතියේ එහෙනම් කොහොමද මෙහෙම වුනේ ..........අනේ බුදුන් පා නෝනා .......නෝනා කියපු විදිහට කොස්සට දාලා පැත්තකින් තියලා තමයි කරේ ..........
මලහත්තිලව්වයි මිඩ්වයිෆ් නෝනට කට උත්තර නැති උනා ලු
වැලේරියන් කියන්නේ නමයි හමයි දෙකම එක සේ පුම්බාගත් ගමේ චන්ඩියාට. අනේ චණ්ඩියා කිව්වට දොරට ගහන සද්දෙටත් චීත්තයක් පෙරෝගෙන ඇඳ අස්සෙ රූටන එක තමයි කරන්නේ. ඒ වුනාට ඒරියා එකේ සද්දෙ දාන්නෙ කපලා හංගන සයිස් එකෙන්. තනිකරම තියෙන්නේ කටේ සවුදම තමයි.
දවසක් වැලේරියන් අයියා අර සුපුරුදු සද්ද පූජාව දාගෙන, අරින්න තියෙන දොර කඩාගෙන බාර් එක ඇතුලට ආවා. දන්නෝ දනී දැන් වැලේරියන්ගෙ කෙරුවාව. ඒ නිසා වැලාගේ බැල්ම වැටෙන මායිමකවත් නොඉඳ එකා දෙන්නා දැන් බාර් එකේ පස්සෙ දොරෙන් පාරට ඇඩ්මිට් වුනා.
ඒත් අඩ අඳුරේම කොණක තිබ්බ මේසෙක ඩෑල් එකක් වැලේරියන්ව හූනු බිජ්ජකටවත් මායිම් නොකර තමන්ගේ වීදුරුව දිහාම බලාගෙන ඉන්නවා.
නන්නාදුනන පොරක්. ගමේ එකෙකුත් නෙදෙයි වගේ. වැලාට දැන් ජුවල් තමුන්ව පයිසෙකටවත් ගනන් නොගෙන කොණකට වෙලා වීදුරුව අතගගා ඉන්න මේ පරාණෙ දැකලා. අපෙ ලොක්කා විද්දා එතනට. උදුරලා ගත්තා අර මනුස්පයගෙ වීදුරුව. ඊටපස්සෙ ගොජ ගොජ ගාලා ඇරලා දැම්මේ නැද්ද වීදුරුවම උගුරට දෙකට.
ඊටපස්සෙ කට දෙපැත්තෙන් පෙරෙන එකත් පිටි අල්ලෙන් පිහිදගෙන අර මනුස්සය දිහා බැලුවෙ නිකම් උස්සලා කිහිල්ලේ ගහගන්න සයිස් එකට. වැලාගේ කෙරුවාව දිහා මෙච්චර වෙලා කට ඇරගෙන බලාගෙන හිටපු අර මනුස්සයා මෙන්න එකපාරටම අඬන්න තියාගත්තා.
දැන් මේක වැලේරියන්ට ප්රහෙලිකාවක්. යකෝ අඬනවා කියලා මෙහෙමත් තුන් මුනින් දාගෙන අඬනවද පිරිමියෙක් කියලා දැන් ලවා කල්පනා කරනවා.
"අයියෝ මල්ලි, සාටර්නෙ. ඕමත් අඬනවද පිරිමි. පොඩ්ඩක් සද්දෙ දැම්මා විතරයි නෙ. අතපය එලෙව්වෙ නෑනේ. අරි අරි, සොට් එක මම අරං ගැහුවටද අවුල?
පාලයියා, මේ මල්ලිට සොට් එකක් දාන්න මං ගානේ. ඔව්, අපි ඒමයි මල්ලි. බොක්කෙ තියෙන දේත් වමාරලා අරි දෙනවා. මට බෑ බුවෙන් ස්ත්රී විලාසෙන් වැලපෙනවා බලන්න. මං ගැන මේ පුරේම දන්නවා. අහන්න ඕනෙ ඩයල් එකකින්" දැන් ඉතිං වැලා දිගාරින්නයි යන්නෙ පුස්තකේ.
"අයියා මේ මල පයිත්තියං දොඩෝනවා." කියපු අර මනුස්සයා චුරුස් ගාලා නහය පිහිදගෙන ආපහු අඬන්න තියාගත්තා.
"ඒම එකක් නෙවෙයි අයියෙ. අයියට කියන්න, අද තමයි මගේ ජීවිතේ එපාම කරපු දවස. මොන සෙම් ගෙඩියක් ඔලුවෙ පිපිරුනද මංදා.
උදේ නැගිටිනකොට දවල් වෙලා. කන්තෝරුවට යනකොට හැඳිගෑවෙන්න පරක්කුවෙලා. අපෙ බොසා අද මොන මරු විකලෙන් කන්තෝරු ඇවිත්ද මංදා. මාව දැක්කා විතරයි කනට දෙකක් ගහලා රස්සාවෙන් දොට්ට දැම්මා. කන අත ගගා කන්තෝරුවෙන් එලියට එද්දී එලියෙ නවත්තලා ආපු මගෙ කාර් එක මොකෙක් හරි අවලමෙක් උස්සං ගිහිල්ලා. පොලිසියට ගිහිං පැමිණිලි කළාම කිව්වා කෙම්මුර දවස්වල පැමිණිලි බාරගන්නේ නෑ කියලා.
ඒ පාර, ත්රීවීල් එකක නැගලා ගෙදර ගියා. ත්රීවීල් එකෙන් බැහැලා ගේ දොරකඩට ආවමයි මතක් වුනේ පර්ස් එක ත්රීවීල් එකේ වැටිලයි කියලා. දැන් ඉතිං ඌ අල්ලගන්නවා බොරු.
අනේ මොනා නැතිවුනත් මට ගෑනි ඉන්නවා නේ කියලා හිතාගෙන මම ගේ ඇතුලට ගියා. හත්තිලව්වට ගහපු කළාබරේ, මගේ ගෑනි පාං කාරයත් එක්ක අපේ ඇඳේ!! මට කට අරින්න දුන්නෙ නෑ "ඈ ඕයි කලින් එනවනම් call එකක් දාලා එන්න ඕනෙ නේද".. කියලා ඇදලා ඇරියා වතුර වීදුරුවෙන් මූනට. අනේ මම ජීවිතේම එපාවෙලයි අයියෙ පාරට බැස්සෙ. එන ගමන් වහ බෝතලේකුත් අරගෙන මේ බාර් එකට ගොඩවුනේ සිය දිවි හානි කරගන්නවා කියලා හිතාගෙන.
ඉලව්වයි. මගෙ කරුම ජීවිතේට නැවතීමේ තිත තියලා සමාදානයේ සැතපෙන්න හැදුවා විතරයි. අයියා කොහේදෝ බඩකඩිත්තුවක ඉඳං ඇවිත් මම බොන්න තටබ තටබ හිටපු වහ එකටත් කෙළියා" යි කියාගෙන මනුස්සයා ආපහු පර සක්වල ගහලා අඬන්න ගත්තා.
වැලේට එච්චරයිලු මතක
නගරයෙන් පොඩ්ඩක් ඈත ගම් පළාතක ඉඳලා තරුණ යුවලක් නගරයට ඇවිත් පදිංචි උණා. අලුත විවාහ උන මේ දෙන්න නගරයට ඇවිත් හැසිරුනේ අමුත්තන් වගේ. කොහොමත් බිරිඳව නගරයට තනියම යවන්න සැමියා බය උනා. ඒ නිසා ගෙදරට ඕනේ දේවල් ගන්න පුරුද්දක් හැටියට සැමියා හැම සෙනසුරාදාම නගරයට ගියා. එළවලු, මාළු , මස්, තුන පහ සියල්ලම ගෙනාවේ සැමියා.
නගරයේ ගවමස් වෙළඳසැලේ ඉන්න මොහොමඩ් නානට එතරම් හොඳට සිංහල බැහැ උනත් මිනිහ බිස්නස් එක නම් හරියට කරනවා දන්නා සිංහලෙන්. කෙනෙක් මස් කිලෝවක් ඉල්ලුවම මස් කෑල්ලක් කපල තරාදියට දාල මදි හරියට තව මොනවහරි කෑල්ලක් දානවා. දාන ගමන් දාන කෑල්ලේ නම කියනවා. මස් කෑල්ල කපල දාල "මහත්තයා ගඩ්ඩ දාන්නද, ලිවර් දාන්නද " කියල අහන ගමන් ඒ කෑල්ල දානවා. මේක ඒ මනුස්සයාගේ පුරුද්ද.
දවසක් සැමියා ට හොඳටම අසනීප වෙලා ගෙදර නවතින්න උනා දවස් ගනනක්ම. දැන් ගෙදර මොකුත්ම නැති නිසා එදා බිරිඳට නගරයට යන්න උනා ඕන කරන බඩු ටික ගන්න. බඩු අරගෙන යන්න හැරෙද්දී මතක් උනා මස් ගත්තේ නැහැ නේද කියල. ඇය
ආපහු හැරිලා මස් කඩේට ගියා. "මුදලාලි, මට මස් කිලෝවක් දාන්න" " හරි නෝනා" කියල මුදලාලි පුරුදු විදියට මස් කෑල්ල කපලා දැම්මා, හැබැයි මස් කෑල්ල කිලෝවට වඩා අඩුයි. "නෝනා දිව දාන්නද" " එපා මුදලාලි, අද මහත්තයා ගෙදර ඉන්නවා". නෝනා කීවා.
Niceඔන්න ටවුමෙ තිබුන ගණිකා නිවාසයක් පොලීසියෙන් වැටලුවලු.කෙල්ලො ටික පොලීසියට අරගෙන ගිහින් මිදුලේ පෝලිමට තිබ්බලු OIC මහත්තයා එනකන්.ඔතන හිටපු එක කෙල්ලෙක් ගමේ ඉදන් ටවුමෙ Job එකකට එනවා කියලලු එන්නෙ.කරුමෙ කියන්නේ එදාම මේ කෙල්ලගෙ ආච්චිත් ටවුමට ආවලු බඩු වගයක් ගන්න.මෙන්න බොලේ මිනිබිරී ඉන්නවා පොලීසිය මිදුලෙ පෝලිමකට වෙලා.
" මොනවද උඹ මෙතන කරන්නෙ? "
කෙල්ලට හීන් දාඩිය දැම්මා.
"ආ..ආ..නෑ ආච්චියෙ ..අද පොලීසියෙ OIC මහත්තයගෙ උපන්දිනේ..ඒ වෙනුවෙන් එයා අද දොඩම් දන්සැලක් දෙනවා.ආච්ච් ඉක්මනට ගෙදර යන්න.මම ආච්චිට ත් එක්කම දොඩම් අරගෙන එන්නම්.."
කෙල්ල ආච්චිව එතනින් යවා ගන්න පත නයෙක් ඇරියා.
"ආ..එහෙනම් මටත් ගෙඩි දෙකක් අරගෙන වරෙන්...කියලා ආච්ච් යන්න හැරුනා.
කෙල්ලටත් full happy.
හැබැයි ආච්චීට ආපහු හිතුනා මමත් පෝලිමේ හිටියොත් තව වැඩිපුර දොඩම් ගන්න පුලුවන් නේද කියලා ..ආච්චිත් ෂේප් එකේ පෝලිමේ අගට සෙට් උනා..
ඔන්න එතකොටම OIC ආවා ..ආපු ගමන් කට්ටයටම හොද දේශනයක් දීගෙනම පෝලිම දිගේ ආවා..මෙන්න බොලේ ආචිචි කෙනෙකුත් ඉන්නවා..
" මොනවා..!! මේ ආච්චිත් මෙතන ඉන්නවද..."
"ඔව් මහත්තයෝ වයසට ගියාට අපිත් කනවා..බොනවා.."
"ආච්ච් කොහොමද මේව කරන්නෙ."
ඇය් මහත්තයෝ..මම මුලින්ම අතින් ලෙල්ල ගහනවා..ඊට පස්සෙ කටේ දාගෙන ඉස්ම එනකන් සූප්පු කරනවා.."
OIC කලන්තේ දාලා වැටුනලු....
හුඟක් පිටිසර කණ්යාරාමයක් පිහිටා තිබුන.අපි ඕකට කිවුවෙ ගෑණු මඩම කියල.ගෑණු මඩම පැත්තට කිසිම වයසක, පිරිමියෙක් යාම සපුරා තහනම්.දවසක් දා ගම පුරාම ආරංචියක් ලැවුගින්නක්
වගේ ගිනිගොඩක් පත්තු කරා.එනම්,” පිරිමියෙක් ගෑණු මඩම තුලට පෙරදින රාත්රියේ කඩාවදී”.පාන්දර මඩම භාර මවුතුමිය මඩමේ ප්රධාන ශාලාවට සියලුම කන්යාංගනාවන් කැඳෙව්වා.මවුතුමිය ගේ මුල්ම ප්රශ්නය වුනේ මෙම පිරිමි තිරිසනා ගේ ග්රහණයට කන්යාංගනාවන් කී දෙනෙක් ගොදුරුවූවාද යන්නයි. තිදෙනකු සිය සුරත එසවීය.එම තිදෙනා හැර අනිකුත් අයට සිය පුද්ගලික කාමරවලට යන ලෙසට අණ කල මවුතුමිය මුලින්ම අත එසවූ කන්යාංගනාවියගෙන් ඇසුවේ ඇය ඔහුගේ කුමන අංගයක් ස්පර්ශ කලාද? යනුවෙනි.”මම එයාගෙ දඬුලේනෙක් තරං පුරුෂ ලිංගය අත ගෑව”ඇයගේ පිළිතුර විය.ප්රධාන ශාලාව මැද ශුද්ධ ජලය පිරුනු වතුර පොකුණෙන් අත් සෝදා ගෙන යන ලෙසට මවුතුමිය ඇයට අණ කලාය.දෙවැනියා ගෙන් ප්රශ්න කිරීමට පෙර තෙවැනියා පැමිණ ශුද්ධ වූ ජලයෙන් කට සෝදා ගත්තාය.තම වාරය එන තෙක් නොසිට ඉක්මනින් පැමිණ ශුද්ධ වූ ජලයෙන් කට සෝදා ගත්තේ මන්දැයි ඇසීය.”.දෙවැනියා ඇවිත් පුක සෝදා ගත්තට පස්සෙ මම කොහොමද කට හෝදගන්නෙ
තුම්පනේ රාළහාමි මාර්ග බාධකය අසල විපරමෙන් හිටියා. ලෝයර් සර් එනවා කෙළගෙන. සංඥා පුවරුව ගණන් ගත්තෙත් නෑ. රාළහාමි බැරියර් එකේ හරස් පොල්ල පහතට දැම්මා. ලෝයර් සර්ට තිරිංග පෑගුණා.
තුම්පනේ රාළහාමි හතර රියන් සද්දන්තයා. ඒ වුණාට ලෝයර් සර් ඊට වඩා ලොක්කොත් උසාවියෙ දි කිච කරලා දාලා තියෙනවා. දැන් තුම්පනයාවත් ‘හක්කෙ තියලා සෙම අරින්න’ යි හිතාගෙන ඉන්නෙ.
“මහත්තයා, ලයිසන්ස් ඉන්ෂුවරන්ස් ගන්න.”
“ඒ මොකටද?”
“Stop Board එක (නතරවනු පුවරුව) ළඟ වාහනේ සම්පූර්ණයෙන් ම නතර කළේ නෑ. ලයිසන්ස් ඉන්ෂුවරන්ස් ගන්න.“
“ඉතින්, මං Slow (වේගය අඩු ) කළා නෙ. කිසිකෙනෙක්, කිසිම වාහනයක් ආවෙ නෑ නෙ.”
“ඔබ සම්පූර්ණයෙන් ම වාහනය නතර කළේ නෑ. ලයිසන්ස්, ඉන්ෂුවරන්ස් ගන්න.”
“ඒකෙ වෙනස මොකක්ද?”
“වෙනස නේද? සංඥා පුවරුව ළඟ සම්පූර්ණයෙන් ම වාහනය නතර කරන්න ඕන. ඒක තමයි නීතිය. ලයිසන්ස් ඉන්ෂුවරන්ස් ගන්න.”
“මේ රාළහාමි, තමුන්ට පුළුවන් නම් මට slow සහ stop අතර වෙනස කියා දෙන්න, මට පුළුවන් ලයිසන්ස් ඉන්ෂුවරන්ස් දෙන්න. එහෙම නම් දඩ කොළයක් දෙන එක සාධාරණ යි. එහෙම බැරි නම් මට යන්න දෙන්න වෙනවා.”
“එහෙනං මහත්තයා බැහැලා එන්න. මං පෙන්වා දෙන්නම්.”
ලෝයර් සර් වීරයා වගේ බැහැලා ආවා. රාළහාමි වටපිට බැලුවා. ඊට පස්සේ පාඩම කියා දෙන්න සූදානම් වුණා. ලෝයර් සර්ගේ අතින් අල්ලා ගත්තා. අනෙක් අතට ගත්තා බැටන් පොල්ල. දුන්නා හොඳවයින් එකක් පස්ස පැත්තට. තවත් එකක් ඒ සැරෙන් ම දුන්නා.
“බුදාම්මෝ.”
“තේරුණේ නෑ.
“Stop කරන්න ද? Slow කරන්නද?”
“ Please අනේ, please stop.”
“දැන් තේරුණා නේ. මහත්තයා වාහනේ අරගෙන යන්න. දඩකොළ ඕන නෑ.” තුම්පනේ රාළහාමි කරුණාවෙන් කිව්වා.
ඔන්න ඉතින් කොල්ලෙකුයි කෙල්ලෙකුයි ටවුමෙ ඇවිදන් යනවලු ඈ..
ඔව් ඔව්. කොල්ලෙකුයි කෙල්ලෙකුයි කීවට දෙන්න ප්රේම කුරුල්ලො තමයි..
ඔන්න කලින්ම කීව කෙල්ල ගොන් බදින කණුවක්ලු හොදේ..
(මං වගේ කියන්න ඔට්ටු නෑ මං හරිම බුජ්ජිමත්)
ඔන්න ඉතින් දෙන්න මොන අටමගලෙකට හරි ඇවිදන් යනකොට කෙලි පොඩ්ඩට මතක් උනාලු සීවරං දෙයියනේ මගෙ ෆෝන් රාජයාගෙ මුදල් අවසන් නේද කියල.
කෙල්ල ඉතිං කොල්ලට බටර් පාරක් ගාල (මං වගේ
කොල්ල ඉතින් එලියට වෙලා හිටියලු කෙල්ල එනකල්..
ඔන්න කෙල්ල ආවලු එලියට..
ඇවිල්ලා කොල්ලට කියනවලු "අයියෙ මං අරූට හොද වැඩක් කලා"
කොල්ල අහනව "කොරූටද?"
කොමියුනිකේසන් එකේ කොල්ලට අනේ..
මං කාර්ඩ් එකක් ඉල්ලුවම ඌ කිව්ව "කාර්ඩ් ඉවරයි නම්බර් එක දෙන්න" කියල.
උට මොකටද මගෙ නම්බර් එක. මං උට බොරු නම්බර් එකක් දුන්නා.
ඇම්ඩාගෙ පන්තියට පහුවදා පරීක්ෂකවරු එනව කියල ටීචර්ට දැනගන්න ලැබුනලු. ඔය වගේ වෙලාවක ඇම්ඩා ඉඳලා වැඩේ අල කලොත් කියල හිතල ටීචර් කිව්වලු ඇම්ඩට හෙට ඉස්කෝලෙ එන්න ඕනෙ නෑ කියල.මේක ටීචර්ගෙ මගඩියක් වෙන්න ඇති කියල හිතල ,දෙන්නම් බැටේ කියල වෙනදටත් වඩා කලින් ඇම්ඩා ඉස්කෝලෙට ගියාලු.
කියපු විදිහටම පරීක්ෂකවරු ආවලු පහුවදා.විෂයන්ට අදාල ප්රශ්න සාකච්ඡා කිරීමෙන් පස්සෙ පරීක්ෂකවරු කිව්වලු ළමයින්ට .."හරි..පුතාල දුවල..ඔයාල මොනව හරි ඉදිරිපත් කිරීමක් කරන්න බලන්න කවියක්.,සින්දුවක්..කතාවක්..ඕනෙ දෙයක්"..කියල.....
කවුරුවත්ම ඉදිරිපත්වුනේ නෑ...
මෙන්න ඇම්ඩා නැගිට්ටලු..දැන් ටීචර්ට හීන් දාඩිය දාල..මේකා.වනසයි මාව කියල හිත හිත..
පරීක්ෂකවරු වරු අැම්ඩව අගය කලා.."ආන් බලන්න..හොඳ...පුතෙක්..මොකද්ද පුතා ඉදිරිපත් කරන්නෙ?"...
ඇම්ඩා කිව්ව.."මං පොඩි කතන්දරයක් කියන්න හදන්නෙ"...
"හරි පුතා..ඉදිරිපත් කරන්න.." පරීක්ෂකවරු කිව්වා....ඇම්ඩා කතාව පටන් ගත්තා..
"ඔන්න යාලුවනේ එක කැලෑවක කපුටෙකුයි කොහෙකුයි හොඳ...යාලුවො වෙලා හිටියා..ඔයාල දන්නවනේ..කොහා කූඩු හදන්නෑ...කපුටගෙ කූඩුවෙ තමයි බිත්තර එහෙම දාන්නෙ..ඉතින් කාලයක් යනකොට කපුට තමන්ගෙ යාලු කොහාට කතා කරල කිව්වා..
"යාලුවෙ .ඉස්සරහට වැහි කාලයක් එනවා..එතකොට ඔයාට කූඩුවක් නැතිව ගොඩක් අමාරුයි..ඉක්මනට කූඩුවක් හදාගෙන ඔයාගෙ අනාගතේට වැඩක් කරගන්න..කූඩුව හදන්න මං ඔයාට ඕනෙ උදව්වක් දෙන්නම්.." කියල..
දැන් ටීචර්ට ෆුල් හැපි..ඇම්ඩා හොඳ ආදර්ශවත් කතාවක් කරන්න යන්නෙ..පරීක්ෂකවරු දිහා ආඩම්බරෙන් බැලුවලු..පරීක්ෂකවරුත් ආසාවෙන් අහගෙන ඉන්නව..ඇම්ඩ කතාව කන්ටිනිව් ...
"ඉතින් යාලුවනේ කොහා තමන්ගෙ යාලුවගෙ අවවාදය ගනන් ගත්තෙ නෑ..කාලය කකා හිටියා...
කිව්වා වගේම දවස් කීපයකිත් මහා වර්ෂා කාලය පටන් ගත්තා..කොහා වැස්සෙන් හොඳටම දුක් වින්දා කූඩුවක් නැති නිසා...
එයා තමන්ගෙ යාලුවා හොයාගෙන ගියා..ගිහින් අඬ අඬා කිව්වා.." අනේ යාලුවේ ඔයා කිව්ව එක ඇත්ත තමයි..මම කූඩුවක් නැති නිසා හරියට දුක් වින්දා.ඔයා කිව්ව එක ඇහුවනං මෙහෙම වෙන්නෙ නෑනෙ..අනේ මට කරුණාකරලා මේ ටික කාලෙට ඔයාගෙ කූඩුවෙ ඉන්න අවස්ථාවක් දෙන්න...මට යන්න එන්න තැනක් නෑ..."කියල..
කපුට කිව්වා.."අනේ යාලුවෙ මම කොහොමද එහෙම කරන්නෙ..මම ඔයාට කිව්වනෙ මෙහෙම වෙයි කියල..අනික මමත් ඉන්නෙ මගෙ අම්මයි තාත්තයි එක්ක මේ පුංචි කූඩුවෙ..ඔයත් කොහොමද මේකෙ ඉන්නෙ..අපිත් හිරවෙලා ඉන්නෙ.." කියල..
"අනේ යාලුවෙ එහෙම කරන්න එපා..මං ගැනත් හිතන්නකො" කොහා බැගෑපත් වුනා...ඒත් කපුටත් දිගටම ඒ ඉල්ලීම ප්රතික්ෂේප කලා...
ඉතින් යාලුවේ දිගටම තමන්ගෙ යාලුවාගෙන් කරන මේ බැගෑපත් ඉල්ලීම ප්රතික්ෂේප වීම නිසා අපේ කොහාටත් තමන්ව පාලනය කරගන්න බැරි තරම් තරහා ගියා..එයා බොහොම ආවේගයෙන් මෙන්න මෙහෙම බැනගෙන බැනගෙන ගියා...
" ඒ.කියන්නෙ තොට බෑ මේ කූඩුවෙ ඉන්න චාන්ස් එකක් දෙන්න..තෝ දැන ගනින් කැ& පො** වේ$ගෙ පුතා..තෝ මට ඉන්න නොදුන්නොත් මම තොටයි තොගෙ තාත්තටයි දෙන්නටම පු% @$ලා..තොගෙ අම්මටත් හු%&..තොගෙ මේ හු#@ කූඩුවටත් ගිනි තියල තමයි මම පස්ස බලන්නෙ"..
හරි නරකයි නේද යාලුවනේ එහෙම කුණුහරුපෙන් බනින එක කියල ඇම්ඩා බොහොම අහිංසකව තමන්ගේ වාග් කෝෂයේ දිග පළල ටීචර්ටයි..පරීක්ෂකවරුන්ටයි පෙන්නුවාලු..
හරි නරකයි නේද යාලුවනේ..??
ඔබාමා ආවලු ඉන්දියාවෙ සංචාරෙකට. මෝදි ඇවිල්ලා ඩයල් එක පිලිඅරන් මුන්ගෙ ඔෆීශල් වැඩ ටික ඉවර කරලා ඔබාමට යන්න ඕන උනාලු ඉන්දියාවෙ ඇවිදින්න.. මෝදි එක්ක පොර යනකොට මුඩුක්කු ලයින් එකකුත් සෙට් උනාලු..
දන්නවනනේ ඉන්දියාවේ ඩයල්.. බොක එහෙම ලයින් කරන්නේ ගස් අස්සේ වැලි ගොඩවල් වල එහෙමලු.
ඕක දැකලා ඔබාමා මෝදිට පට්ට නෝන්ඩියක් දුන්නලු. "මොනවද බන් අර මිනිස්සුන්ගෙ වැඩ? බලපන් අර තැන් තැන් වල බොක දානව.. බලපන් රටේ හැටි" එහෙම කියලා..
මෝදිත් කටවහන් හිටියලු රටට ආපු එකාට අමුවෙන්ම කියල දාන්න හොඳ නැතිනිසා..
ඔබාමා සංචාරෙ ඉවර කරල ගියාලු ඇමරිකාවට මෝදිට එහෙ එන්න කියලා ආරාධනා කරලා.. අර කලින් කාපු නෝන්ඩියත් හිතේ තියාගෙන හරි එන්නම් කියලා හිනාවෙලා ඔබාමව යැව්වලු.
දැන් මෝදි කාලෙකට පස්සෙ යන්න සෙට් උනාලු ඇමරිකාවට.
අර නෝන්ඩියත් මතක තියන්ලු යන්නේ ඩයල් එක.. පොරත් අර ඔෆිශල් වැඩ ඉවර කරලා යන්න ඕන කිව්වලු රටේ ඇවිදින්න..
පොරට ඕන දැන් මොකක් හරි වැරැද්ද්ක් සෙට් කරන් ඔබාමව නෝන්ඩි කරලා දාන්න.
හම්මට සිරි පොල්ල කරේ කියලා ඉන්දියාවෙ සීන් එකක්ම ඇමරිකාවෙ පාර්ක් එකක ගහක් පල්ලෙ වෙනෝ දැක්කලු..
ඕක මෝදි දකින කොට ඔබාමත් දැක්කලු..
මොනවා කරන්නද කාල වරෙන්කො කියල හිතනකොටම මොලේ පෑදිල ඔබාම අර ඩයල් එක මෝදිට පෙන්නල කිව්වලු..
"අන්න බලහන් අරූ තමයි මෙහේ ඉන්දියන් තානාපති" කියලා..
දවසක සුප’ මාර්කට් එකකට ගිය වෙලාවේ මම දැක්කා සීයා කෙනෙක් තමන්ගේ අවුරුදු 3ක් විතර වයස මුණුපුරා එක්ක සුප’ මාකට් එකට ඇවිත් ඉන්නවා.
මේ කොල්ලා නම් පුදුම ඇම්ඩන් කෙනෙක්. කොලුවා සුප’ මාර්කට් එක දෙක වෙන්න කෑ ගහනවා, චොකලට් ඉල්ලනවා, රසකැවිලි ඉල්ලනවා, පොප් කෝන් ඉල්ලනවා, පුදුම කරදරයක්.
ඒත් මේ සීයා පුදුම ඉවසීමකින් තමන්ට අවශ්ය බඩු කාට් එකට එකතු කරගන්න අතරේ බොහොම සංයමයෙන් මෙහෙම කියනවා:
“පොඩ්ඩක් කලබල නැතුව ඉන්නකො ලහිරු, තව ටිකකින් අපි ගෙදර යනව නේ”
මේ කටයුත්ත දිගටම එහෙම වුණා. ළමය කොයිතරම් දඟ කළත් සීයා කේන්ති ගන්නෙ නැතිව ඉතාම සන්සුන් ස්වරයෙන් ළමයට කරුණු පැහැදිලි කරල දෙනවා.
අන්තිමේදි බඩු සේරම අරගෙන ඉවර වෙලා සීයා කවුන්ටරේ ළඟට ආවා බිල දාගෙන සල්ලි ගෙවන්න.
මේ යක්ෂ ළමයා පටන් ගත්තෙ නැතැයි අර සීයා කාට් එකට එකතු කරගෙන තිබුණු බඩු අල්ලලා එළියට වීසි කරන්න.
මට දැන් හොඳටම කේන්තියි මේ ළමයත් එක්ක.
ඒ වුනත් සීයා සන්සුන් ස්වරයෙන් මෙහෙම කියනවා මට ඇහෙනවා.
“ලහිරු, ලහිරු, කලබල වෙන්න එපා කොල්ලො, අප්සෙට් වෙන්න එපා. තව විනාඩි පහෙන් අපි ගෙදර යනවනේ. ඉවසගෙන ඉන්න පුතා.”
සාමාන්යයෙන් කියන්නෙ වයසක උදවියට ඉක්මනින් කේන්ති යනවා කියලනේ. මේ සීයගෙ ඉවසීමේ ශක්තිය ගැන මම හොඳටම පැහැදුණා
ඔන්න දැන් මේ සීයා සුපර් මාර්කට් එකෙන් එළියට ගිහිල්ල තමන්ගේ කාර් එකට බඩු ටික පටවනවා. මම එතනට ඇවිදගෙන ගිහින් සීයට මෙහෙම කිව්වා.
“මෙහෙම කතා කරන්න මට අයිතියක් නැහැ. නමුත් ඔබ සුපර් මාර්කට් එකේදි මේ ළමය එක්ක ඉවසීමෙන් කටයුතු කරපු හැටි නම් හරිම අපූරුයි. මට නම් හිතාගන්නවත් බැහැ ඔබ කොහොමද මේ මුළු කාලය තිස්සෙම එච්චර ඉවසීමෙන් හිටියෙ කියලා. ලහිරු නම් හරිම වාසනාවන්තයි ඔබ වගේ සීය කෙනෙක් ඉන්න එක ගැන.”
මම කියාගෙන ගියා.
“බොහොම ස්තූතියි” සීයා කිව්වා.
“ඒ වුණාට ලහිරු කියන්නේ මගේ නම. අර වේස කොල්ලගෙ නම භුමුද්ය.”
