පැරණි පෙම්වතා වෙත..

araki

Well-known member
  • Jun 8, 2011
    5,799
    2,664
    113
    dxb
    සුබ අලුත් අවුරුද්දක් වේවා!!
    පැරණි පෙම්වතා වෙත..
    අවසන් ලියුමයි ඔබට ලියන්නේ යැයි ඔබ එවූ ලිපියට පිළිතුරු ලෙස ලියා එවමි.
    ඔව් මම දශකයට ප්‍රේමයට තිත තබා වෙනෙකෙකු හා දීග ගියෙමි.මගේ පැරණි පෙම්වතා වූ ඔබ,ඔබගේ පෙම්වතියව සිටියදී මා කිසිවෙකුට හඳුන්වා නොදුන් ඔබ, දැන් මා ඔබේ පෙම්වතියව සිටිය බවට අඬබෙරලීමේ තුට්ටු දෙකේ ක්‍රියාවට උත්තර දිමට මේ සුදුසුම වේලාව මෙය යැයි සිතමි.
    මා වෙනත් විවාහයක් කරගත්තේ ඇයිදැයි කීමට ප්‍රථම යමෙකුට විවාහයක් අවශ්‍ය වන්නේ කුමකටදැයි ඔබෙ දන්නවාදැයි ඇසීමට කැමැත්තෙමි. .ඔබගේ අදහස කුමක් වුවත් මගේ අදහස මෙයයි.
    *සමස්ථ ගැහැනු හා පිරිමි සංහතියම විවාහයක් තෝරා ගන්නේ අයි?රැක බලාගැනීමක් උදෙසාය. එකිනෙකා රැක බලා ගැනීම උදෙසාය.
    අප දෙදෙනා අතර විවාහයක් සිදු වූවා නම් එවිට, ගැහැනියක ලෙස මා කළ යුතු සැමියා රැක බලා ගැනීමේ කොටස මට කළ හැකිය. ඔවු ඉඳුරාම කිසිඳු අඩුපාඩුවකින් තොරව මට මගේ කොටස කළ හැකිය.ඔබට? ඔබට ඔබේ කොටස කළහැකිද?
    මට හෙවණක් ,සරණක් විය හැකිද? ඔබට මා රැක බලා ගත හැකිද?
    * සියල් යසිසුරු ඇති පිරිමියෙක් තම ගැහැනිය වෙනුවෙන් ටජ්මහලක් තැනීමට වඩා , අවම ලැබීම් යටතේ පවා තම ගැහැනිය උදෙසා කුඩා ගෙයක් හැදිය හැකි පිරිමියෙකු ගැහැනියකට වටිනාය .
    දශකයක් ගෙවී ගිය සබඳතාවයේ විවාහය කවදාදැයි අසන්නට මා පටන්ගෙන තෙවසරක් ගත විය. සෘජු පිළිතුරක් දීමට අපොහොසත් වූ ඔබගෙන් එම ප්‍රශ්ණය නැවත නොඅසමි යැයි මා තීරණය කරගත්තේ මටම ගැනිය නොහැකි වාර ගණනක් ඒ ප්‍රශ්ණය සම්බන්ධයෙන් බහින් බස් වීම් ඇතිවූ පසුවය.
    අර අඩුව, මේ පාඩුව ,හෙට කෑම වේල යනුවෙන් සිතමින් වද වෙවී ජීවත් වන්නට නම් සහකාරත්වයක් උවමනාම නැත. ආර්ථික ශක්තිය මනාව පැවතීම උවමනා වන්නේ එනිසාය.
    ජීවිත කාලය පුරාම කාගේ හෝ අගු පිලක ලැගීමට හෝ නැතහොත් නය කාරයින්ගෙන් බැනුම් ඇසීමට ඒත් නැතිනම් සද සදා කාලයටම දාඩිය දමාගෙන පොළේ දිවීමටත් බඩදරුව සිටියදී පවා දුක් විඳීමටත් අවසානයේ උපදින දරුවන්ද එල්ලාගෙන බස් එකක් නැඟ තනිවම මහගෙදර යාමටත් සිදුවන බව දැන දැනම ඔබ හා විවාහ වීමට මා සිතූයේ මා විසි වියට එළඹෙන්නටත් පෙරය.
    දැන් මම වයසින් මුහුකුරා ගොස් ඇත්තෙමි. සබඳතාවයක් තුළ ප්‍රේමාලිංගන සහිත සිහින පමණක් දකින්නියකගෙන් එහාට ගොස් විවාහය උත්සවයේ වියදම් මනසින් දුටුවෙමි. ඉක්බිති එක් වහලක් යට වාසය කරද්දී දෙදෙනෙකුගේ ඉවුම් පිහුම් පවා දුටුවෙමි. එවිට මට පෙනුණේ ප්‍රේමාලිංගන පවා හිඟන්නන්ට අපහසු බවය. දෙදෙනාම හිඟන්නන්ව සිටියදී දරුවන් වැදීම කල් දමා ගන්නට අපට ඕනෑ වුවත් ,එවිටත් කොන්ඩම් පැකැට්ටුව හෝ උපත් පාලන පෙත්තක් ගැනීමට පවා මුදල් අත්‍යවශ්‍ය වේ. අද සල්ලි නැති නිසා යැයි එයත් හෙටට කල් දැමීමට සිදුවනවා නිසැක ජීවිතයක් මට අඬ ගසන බව දැන දැන මා පිස්සු මනාළිය වීමට සූදානම්ව සිටියා නොවේද...
    ඔබ කටින් කටට පවසන අයුරින් මා වෙනස් වූවාය යන්න බොරුවක් නොවේ. ඔව් ,මම වෙනස් වුණෙමි .කාලය,වයස හා අත් දැකීම් සමඟ මම වෙනස් වුණෙමි. මා වෙනස් වූයේ සොබ දහමට අවනතවය .
    * ඔබගේ ගැටලුව මා වෙනස් වීම වූ අතර මගේ ගැටලුව වූයේ මා වෙනස් වූ වේගයෙන් ඔබ වෙනස් නොවීමය. ඔබ විසි අටේදීත් දහ අටේ කොල්ලාව සිටීමය. පවතින තත්වයෙන් ගොඩට ගොස් සවිමත් ආර්ථිකයක් ඇති පිරිමියෙක් වීමට ඔබට ඕනෑකමක් නැති වීමය.
    *ඔව් එය සත්‍යකි. පිරිමියෙකුගේ ආර්ථික ශක්තියට කොයි ගැහැනියත් ආශා කරයි.කොතරම් කඩවසම් වුවද විවාහකදී හිඟන්නෙකුගෙන් ඇති පලය කිම?
    *ගැහැනියකගේ ආඩම්බරය "එයා හරිම ලස්සන කඩවසම් කෙනෙක් "කීමට හැකිවීම නොවේ.."එයා හරිම වගකීම් සහගත කෙනෙක්.මට කිසිම අඩුවක් කරලා නෑ" කීමට හැකිවීමය.
    *පිරිමි ඔබට ආඩම්බරයක් වන්නේ "එයා හරි ලස්සනයි.පිරිසිදුයි.හැමදේම හරියට බලාගන්නවා."කීමට හැකිවීමය.නැතහොත් "එයාගෙ ආදායමෙන් තමා පවුල දුවන්නේ.එයා තමා ඔක්කොම කරන්නෙ "කීමට ඔබට හැකිවුවහොත් එවිට ඔබට හිමිවන්නේ ගරුත්වයක්ද?
    *කිසිඳු ගැහැනියකට තමාගෙන් යැපෙන හෝ ලොතරැයි ඇදෙන තුරු බලා සිටින නෝංජලයෙකු අවශ්‍ය නැත. ගැහැනුන්ට අවශ්‍ය තමාව කායිකව මානසිකව ආර්ථිකව සමාජීය වශයෙන් සුරක්ෂිත කරන්නෙකි.මෙය අනෙක් පසටද එසේමය.පිරිමියෙකුට අවශ්‍ය ඔය ටිකමය.
    *පිරිමින් ලෝකය තැනීමටත් ගැහැනුන් ලෝකය සුරක්ෂිත කිරීමටත් උපන්නෝ වන බව මතකයේ තබාගෙන ඉහත කාරණාව නැවත සිතන්නට ඔබ පෙළඹුනහොත් ඔබට තව බොහෝ දේ වටහා ගත හැකි වනු ඇත.
    කායික වශයෙන් නම් ලිංගික සන්තර්පනය පමණක් නොවේ. කෑම බීම ඇඳුම් පැළඳුම් ලබා දීමද අදහස් විය යුතුය. මෙහිදී මා ගැහැනියක ලෙස ඔබ මට ඇඳුම් පැළඳුම් ලබා දිය යුතු බව මා සිතන අතර පිරිමියෙකු ලෙස ඔබ සිතනුයේ මා ඔබේ ඇඳුම් පැළඳුම් ප්‍රවේශම් කර දිය යුතු බවය.
    *මානසිකමය වශයෙන් රැක බලා ගැනීම තුළ ඇහුන්කන් දීම ප්‍රධානම වන අතර ඔබට නැත්තටම නැති මෙම හැකියාව ඔබගේ ප්‍රධානතම දුර්වල තාවයද වේ.
    මානසිකමය නිදසහ වනාහී ලෙඩරෝග ,දුගී බව,ආරවුල් යනාදියෙන් තොරව සුව නින්දක් නිදාගැනීමට හැකිවීමය. ඉහත කාරණා තුනෙන් සැනසීම ලබා දීම උදෙසා ආර්ථික ශක්තිය අත්‍යවශ්‍යය.
    *ආර්ථික ස්ථාවරත්වය යනු අහසින් පාත්වන්නක් නොව හැකියාව මත ඇති කරගත යුත්තකි.
    *දෙමාපියන්ගෙන් හිමි වූ ආර්ථික ස්ථාවරත්වය යනු මට අනුව නම් නිකමෙකුගේ වැඩකට නැති පුරාජේරුවකට වැඩි යමක් නොවේ. මා කවදත් කැමති වූයේ ස්වෝත්සාහයෙන් ගොඩ නැගෙන්නෙකුටය. ඔබ එය නොදන්නවා නොවේ.
    "මෙය ඔබ උදෙසා තැනුවෙමි" යි කියමින් තමා ඉදිකළ කාමරයක් හා කුස්සියක් පමණක් වූවත් ඇති නිවසකට තම ගැහැනිය කැඳවාගෙන යාමේ සිහිනයක් පිරිමියෙකු දැකිය යුතුය. එවිට අපි මෙහි ඉතිරිය ඉදිකරගනිමු යැයි කීමට කොයි ගැහැනියත් ආශාය .පසුබට නොවන්නීමය.
    *සාමාජීයමය වශයෙන් මා ඔබේ බිරිඳ බව කියු විට මට ලැබෙන ගරුත්වය මත ,මාතුළ ඔබ පිළිබඳව ඇති ගරුත්වය වැඩිවේ...
    මෙය කොයි ගැහැනියටත් පොදුය..අහවල් මහත්තයාගේ නෝනා යැයි ගරු නම්බු ලැබීමට මිස අහවල් නිකමාගේ ගෑනි යැයි කියනු අසනු ලැබීමට මම ද ඇතුලුව කිසිඳු ගැහැනියක කැමති වන්නේ නැත .
    ඔබගේ පාර්ශවයෙන් අහවල් නෝනාගේ මහත්තයා කියනු ඇසීමට මිස අහවල් වේසිගෙ මිනිහ ඔය .ඌත් පොන්නයෙක්ද මන්ද.එක්කො මෝඩයෙක් "යැයි ඇසීමට පිරිමියෙකු කැමති වන්නේ නැත.
    *ගැහැනුන් වන අප පමණක් නොව පිරිමින් වන ඔබ පවා ඔබ දන්නා හඳුනන කෙල්ලක විවාහ වී ඇති බව දැනගත් විට අසන්නේ "මොනව කරන එකෙක්ද බැන්ඳේ ?"කියා නොවේද. එය අසන්නේ ඇයි.
    තාත්තෙක් තම දුවගේ විවාහය පිළිබඳව කතා කරද්දී "අපෙ දුව ලස්සන කොල්ලෙක් බැන්ඳෙ "කියනවාද?නැතිනම් "අහවල් ජොබ් එක අහවල් බිස්නස් කරන්නෙ "යැයි කියා බෑනා ගැන කියනවාද?
    ඔව් , එය එසේය.. ලෝකයා කොහොමත් විවාහයකදී කතා කරන්නේ ගෑනිගේ දැවැද්ද ගැනවත් ලස්සන වත්, වෙන මොන අම්මගේ රෙද්දක්වත් ගැනවත් නොව මනමාළයාට ඇති ආර්ථික හැකියාව පිළිබඳවය.
    එකී ලෝකයා අතර ඔබත් මමත් තවත් මිනිසුන් දෙදෙනෙකු වන බැවින් අපිද අනේක වර ඒ පිළිබඳව කතා කර ඇත්තෙමු.
    අපේම මිතුරියන්ට හොඳ බර අතු අහුවීම පිළිබඳව අපි දෙදෙනා එක්ව සතුටු වී ඇත්තෙමු.දැන් එවන් එක් බර අත්තක් මා අත්ත මතට නග්ගවාගෙන තිබේ.
    ඔබට මා දරාගත නොහැකි බවක් පෙන්වූ බැවින් පසුගිය මුලු කාලය පුරාවටම යම් ආත්මානුකම්පාවකින් පීඩා වින්ඳෙමි.නමුදු ඔබ කිසිදා එය වටහා ගත්තේ නැත.
    කොහෙන්දෝ පැමිණි ඒ මිනිසා මට මා වටිනා අයෙකු බව පෙන්වූයේ මුදල් පෙන්වා නොවේ.ඔහුගේ සමාජය තුළ මා ඔහුගේ සමීපතම මිතුරිය බව පෙන්වීමෙන් ඔහු ආඩම්බර වන විට මට මා වැදගත් හා වටිනා බව දැනෙන්නට විය.ඔහු අගය කළේ මගේ රූපය හෝ රැකියාව නොවේ.මා සිතන පතන අයුරු හා මගේ හැකියාවන්‍ ය..
    *ඔහු මා අල්ලාගත්තා යැයි ඔබ කියනු ඇත.එය මුලුමනින්ම වැරදිය.ඔහු ආක්‍රමණශීලීව මා අල්ලා ගත්තේ නැත.ඔහු සිටින විට මා සුරක්ෂිත බව,ඔහු සිටියදී මා තනි නොවන බවට වන හැඟීමක් මා තුළ ඇති කරවමින් ඔහු මා තුළට සංක්‍රමණය විය.
    *කොහොමත් සංක්‍රමණිකයෝ අලුත් තැනක් පවා තමාගේ තැනක් කරගනිමින් පැවැත්ම තහවුරු කරගනිති.ආක්‍රමණිකයෝ වනාහී කවදා හෝ පළවා හැරෙන්නෝය. එබැවින් පිරිමින් උගත යුත්තේ ගැහැනුන් ආක්‍රමණය කරන අයුරු නොව ගැහැනුන් තුළට සංක්‍රමණය වන අයුරුය..
    ඔබේ කුඩා ලෝකයේ රහසිගත පෙම්වතියව සිටීමට වඩා ඔහුගේ විසල් ලෝකයේ ඔහුගේ සමීපතම හා ප්‍රසිද්ධම මිතුරියව සිටීම වඩා මිහිරි වන්නට විය.මන්ද යත් මා වටිනා බව මටම දැනෙන්නට විය.ඔව් ඔබ කීවා හරියටම හරිය.මේ ගැන මට වඩා අන් කිසිවකු දන්නේම නැත.
    අනෙක් අතට තිස් වියට එළඹි පෙම්වතියගේ සුදු පැහැ කෙස් ගසක් දැක සිනා උපදවාගත් පෙම්වතෙකු වන ඔබට වඩා ඒ කෙස් ගසම දැකීමෙන් පසු "මං නැති දවසක උඹට කවුද ඉන්නෙ " යැයි බීමතින් දෙඩවූ පියෙකු මට වටිනා බව මම වැටහෙන්නට විය.
    පියාගේ උරුමයෙන් දියවැඩියා රෝගයට ගොදුරු වෙතැයි අනුමාන කළ හැකි තිස් වියැති දියණියක දෙස බලා හූල්ලන පියෙකු ඉදිරියේ "මේ මගේ පෙම්වතා මතු යම් දිනෙක ඔහු මා විවාහ කරගනු ඇතැයි"ස්තිරසාරව කීමට මට හැකියාවක් තිබුනාද?නැත මන්ද යත් ඔබට සැලසුමක් හෝ අදහසක් තිබුණේද නැත.
    අනෙක් අතට විවාහය පිළිබඳව ලෝකයාගේ දහසක් ප්‍රශ්ණ හමුවේ අසරණ වන පෙම්වතියකව සිටින මා ඔබ ඉදිරියේම පවා අපහසුතාවයට පත් වද්දී ඔබ පසු වූයේ මුනිවතින් නොවේද?
    ඔහු ඔබට වඩා හොඳ වූයේ කෙසේද?ආර්ථික ශක්තිය හැර ඔබට වඩා ඔහුට තිබුණේ මොනවාදැයි ඇසීමය පවා සුදුසුකමක් ඔබට නැත .
    ඔහුගේ ආගමනයෙන් මට ඔබව එපාවූයේ ඇයි?
    ඔහුගේ හැකියාව නිසාය.
    ඔව් ඒ ඔහුගේ හැකියාව නිසාය.
     

    araki

    Well-known member
  • Jun 8, 2011
    5,799
    2,664
    113
    dxb
    ඔහු සිය දෙමාපියන් වෙත මා හඳුන්වා දුන්නේම "මෙයාට මං කැමතියි අම්මා.මෙයා කැමති වුනොත් බඳිනවා " යැයි සෘජුව කියමිනි.මා සිටියේ තිස් එක්වන වියේ එළිපත්තේය.
    "මට තව පහු වුනත් කමක්නෑ.ඔයා තව පහුවෙන්න හොඳ නැති නිසා අපි බඳිනවා..හරිද..ගේ වැඩ ඉවරකරන්න මට තව අවුරුදු දෙකක් යනවා..ඒ වෙනකම් අපි මගෙ යාලුවෙක්ගෙ ඇනෙක්ස් එකක රෙන්ට් එකට ඉන්නවා..නැත්තං ඔයා කැමති නම් අපිට බාගෙට හදපු ගේ ඉන්නත් පුලුවන් "
    ඒ ඔහුය.ඔහුට සෑම දෙයක් පිළිබඳවම සැලසුම් තිබේ..ඇතැම් සැලසුම් අසාර්ථක වන නමුදු වැදගත් වන්නේ සැලැස්මක් ඇතිව සිටීම නොවේද?
    *පිරිමියෙකුට අගනා ප්‍රාතිහාර්‍යකින් මුදල් ලැබෙන තුරු බලා සිටීම නොව ප්‍රායෝගික සැලසුම් සහිතව ඉපැයීමේ හැකියාව ඇති අයෙකු වීමය.
    ඔබ කියූවේ "මට ගොඩ යෑමක් පේන්නෙ නෑ.කවදා මේව ඉවර වෙයිද දන්නෑ..මට ටිකට් එකට්වත් ඇදුනොත්.."
    ඔය වැනි වැනෙන කතා පිරිමින්ට නොගැලපෙන බව මම අනේක වර කියා ඇත්තෙමි.නැවත නැවතත් කියමි.
    *"අනේ මන්දා" කීම ගැහැනුන්ට සුන්දර නමුත් පිරිමින්ට අජූවය..
    මා සිටියේ ගිලෙන්නට ආසන්නවය.
    *ගිලෙන්නට යන එකාට අවශ්‍ය වනුයේ කෙසේ හෝ බේරාගන්නෙකු මිස "තවමත් මට ඔබව බේරාගැනීමට හැකියාවක් නෑ.මම හැකියාවන්ගෙන් පූර්ණවී පැමිණෙනතුරු කෙසේ හෝ නොමැරී නොගිලී සිටින්නැයි කියන්නෙකු නොවේ..ඔබ නොකියා කීවේ
    එයයි.
    අතර තුර ඔහු පැමිණ මා ගොඩ ගත්තේය.
    ඔබට මා උදෙසා කළ හැක්කේ මොනවාද?රිසි පරිදි යහන්ගත වීමද?එයද හැකියාවක් වුවද මට පිරිමියෙක් හා විවාහයක් අවශ්‍ය වන්නේ යහන්ගත වීම උදෙසා පමණක් නොවේ.
    *මට අනුව නම් යහන්ගත වීම මට ඕනෑ කරන්නේ සුරක්ෂිත නිවහනක්, සුවදායක නින්දක්,තනි වී නොමැති බවක් හා කිසිදා අත නාරින්නෙකු සිටින බවට විශ්වසයක්,සමාජීයමය ගරුත්වයක් හා සුරක්ෂිත බවක් යනාදී සියල්ලට පසුවය.
    *ගිලෙන්නට යන විට ගොඩ ගන්නට නොහැකි නමුත් යහන්ගත වන්නට නම් සුදුසුකම් සොයන ප්‍රේමයකට වඩා ගැහැනියකට උවමනා කරන්නේත් ගැහැනුන් අපේක්ෂා කරන්නේත් ගිලෙන්නට නොදී රැක ගන්නා ප්‍රේමයකි.
    *එයිනුත් තිහ පැන්නායින් පසුව ප්‍රේමය යන්නෙන් තමා බලාපොරොත්තු වන්නේ මොනවාදැයි හොඳින් වැටහෙන්නට පටන් ගනී.තවත් අතකට ප්‍රේමය වඩාත් අවශ්‍ය වන්නේ රැක බලාගැනිමක් අවශ්‍යම වන්නේ වයස්ගත වන බව දැනෙන්නට පටන් ගත් පසුවය.
    "මගේ තත්වයන් දැනගෙන නොවෙයිද ඔබ මට ආදරය කළේ ?" යැයි ඔබට ඇසිය හැකිය.ඔව් දැන සිටියෙමි.එහෙත් විවාහයකින් මට උවමනා මොනවාද යන්නත් ඔබෙන් මට බලාපොරොත්තු විය හැකි සීමාව කුමක්ද යන්නත් එවකට මා දැන සිටියේ නැත.ඔබට ඇති හැකියාව සහ ඔබේ අදහස් උදහස් සියල්ල මා එවකට දැන සිටියේ නැත.
    අනෙක් අතට අවසාන වතාවට අප අතර ඇති වූ බහින්බස් වීමෙන් පසුව වත් ඔබ විවාහයක් පිළිබදව තීරණයක් ගත්තානම් අද ඔබ අවසන් ලියුම එවන්නේවත් මා පිළිතුරු ලිපි ලියන්නේවත් නැත.ඔබ මා වූවා නම් එදින මා ගන්නා තීරණය වන්නේ මෙවැන්නකි.
    "හරි ..අපි නීතියෙන් බඳිමු..කාටවත් කියන්න ඕන නෑ.මම මොකක් හරි පිළිවෙලක් කරගන්නකම් අපි කවුරුත් නොදැන ඉමු.හරියටම අවුරුද්දක් ඇතුළත මම ඔයාව මගෙ ළඟට ගන්නවා."
    කෙසේ හෝ එසේ වූයේ නැත.නොවූ එක හොඳය.එය එසේ වූවානම් සදා කාලයටම
    ඔබ වැන්නෙකු හා ජීවත් වෙමින් දුක් විඳිය යුතුය.
    ඔබ අතහැර වෙනත් විවාහයක් කර ගැනීම පිළිබඳව යම් දුකක් තිබුණා නම් ඒ දුකද ඔබෙ ලිපිය කියවීමෙන් පසු මුලුමනින්ම ඉවත්ව ගියේ ඔබගේ කුහක බව,ඉරිසියාකාර බව මෙන්ම නොහැකියාවේ තරමද පෙන්වා ඇති නිසාය.මුලු විවාහ මංගල්ලය තුළම ඔබ දැක ඇත්තේ එයා පැළැන්ඳූ මංගළ මුදුව හා අනෙක් ආභරණත් පමණි.ඒවා ආඩම්බරකමකින් සිටියාය යන්නම ඔබ හීනමානයකින් සිටි බව කියා පානවා නොවේද.අභරණ අන්ඳන රන්වන විහිලුව සදාතනික ආදරය නොවන බව ඔබ කියා ඇත.
    *අභරණ පැලඳීමට ඇති ආශාව සදා සදාකාලයටම අමතක කර දමාපන් යැයි ඉඟි කිරීමද සදාතනික ආදරය නොවන බවද නිකමට මෙන් කීමට කැමැත්තෙමි.
    සත් මහලක සිටින පෙම්වතියක් පැලකට ගෙනවිත් ඇය හා නිදි වැද දරුවන් වදා ඇයට කිසිදා ආභරණයක් දැරිය නොහැකි තත්වයට පත්කිරීම සදාතනික ආදරයද?
    "එහෙම කරන්න බැරි නිසා තමයි නොබැන්ඳේ "කීමට ඔබට හැකිය.එය හපන්කමක් නොවේ.
    *නියම පිරිමියෙකු යනු නොහැකියාව පිළිගෙන කරබා, මුහුණ ඔබා ගන්නෙකු නොවේ..හැකියාව ඇත්තෙකු බවට පත්වී තමා ආශා කළ ගැහැනියක තමා සෙවණට ගන්නෙකි.
    සැබෑ ප්‍රේමය උදෙසා ලුනුයි බතුයි කෑමට සත් මහලින් බැස ආ ගෑනු කොතෙකුත්, අවසානයේ "තෝ මාව කෑවා "කියනුත් "මට මොනව වෙලා මූ එක්ක ආවද මන්ද..මූ මොනව හරි කරලා මාව ගෙනාවෙ " යැයි නොදන්නා හූනියමකට දොස් පවරනුත් අපි ඕනෑතරම් දැක ඇත්තෙමු.
    *සැබෑ ආදරය නම් එකට ඕනෑම දුකක් විඳීම බව ඔබ කියනු ඇත.
    ඇත්තට...??ඔබේ අම්මා වැනි ජීවිතයක්ද??
    සැබෑ ප්‍රේමය උදෙසා සාලිය අශෝකමාලා වන වැද දුක් විඳිමින් කළේ මහා කාරියක්‍ යැයි ඔබ වරක් කියා ඇති නමුත් මා එසේ සිතන්නේ නැත.මට අනුව නම් සාලිය තඩි ගොනෙකි.අශෝක මාලාට තියා කිසිඳු ගැහැනියකට නොගැලපෙන මෝඩයෙකි.ඔහු කළ යුතුව තිබුණේ අර අශෝක මාලාවගේ චන්ඩාල ගති ඉවත් කරවා සාමාන්‍ය තත්වයට ගෙන ඔය කැලෑවෙන් පැන ගොස් කොහේ හෝ ගම්මානයක සාමාන්‍ය ජීවිතයක් ගත කිරීමය.
    *සහකාරත්වය ජීවිතය වඩා පහසු කරගැනීම උදෙසා මිස දුක් විඳීම උදෙසා කුමකටද
    *කතාන්දර වලට පමණක් සුදුසු උදාහරණ දාසයේ කෙල්ලකට මිස විසි අටෙන් තිහෙන් එහා තරුණියකට ආහ්ලාදයක් ගෙනෙන්නේ නැති බව ඔබ දැනගත යුතුය.
    මා ඔබව අතහැර මුදල් ඇති පිරිමියෙකු තෝරාගත්තාය යන චෝදනාවට මගේ පිළිතුර මෙයයි.
    *ගැහැණුන් විවාහ වීමට තෝරාගන්නේ මුදල් ඇති පිරිමියෙකුම නොවේ.හැකියාව ඇති පිරිමියෙකි. එනම් රැක බලා ගැනීමේ හැකියාවය ඇති පිරිමියෙකි.
    ලුණුයි බතුයි කමින් හෝ ඔබ සමඟ වසන්නට එමි යැයි කීම ආදරයම නොව එක් ආකාරයක උමතුවක් වන අතර ආලයෙහි ඇති අන්ධ බවේ ප්‍රතිපලයක් වෙයි.ඒ ප්‍රතිපලයේ අවසන් ප්‍රතිපලය පරිදි අඟ හිඟ කම් ඉදිරි දොරින් ආදා ආලය පසු පස දොරින් පලා ගිය කතා අපි ඕනෑ තරම් අසා ඇත්තෙමු.
    *ආදරය කිරීම හෙවත් සම්බන්ධතාවයක් ඇති කරගැනීමට හෝ පවත්වාගෙන යෑමට මෙකී රැක බලා ගැනීමට ඇති හැකියාව එතරම් වැදගත් නොවන නමුත් විවාහයකටනම් ඔය කියන ආදරයටත් වඩා වැදගත් වන්නේ මෙකී රැක බලා ගැනීමේ හැකියාවය.
    *කෙටියෙන්ම කියතහොත් රැක බලා ගැනීමට ඔබට ඇති හැකියාව මත අනෙකාගේ ගෞරවයත් ,ආදරයත් තීරණය වෙයි.
    ඔබට නැතිම වූයේත් මට අවශ්‍යම වුයේත් ඒ එකම එක කාරණාවය.එනම් රැක බලා ගැනීමේ හැකියාව ඔබට නොමැති වීමය.
    තවත් වරක් කියමි..ඔබට අනුව ගැහැනුන් විවාහයකින් සොයන්නේ මුදල් ය.මට අනුව ගැහැනුන් විවාහයට හොයන්නේ හැකියාව ඇති පිරිමියෙකි.
    තමාගේම යැයි අති මහත් ආදායම් ඇතත් කෝටි ගණන් මුදල් ඇතත්,, තමන්ගේ මිනිහාගේ මුදලින් කන බොන විට අඳින පළඳින විට තමාගේ මිනිහා ප්‍රබල පිරිමියෙකු බව පෙනෙනෙ විට පමණක් සංතර්පණය වන කුමක්දෝ මනෝභාවයක් ගැහැනුන්ට ඇත.
    *මොට්ට තකතීරු මරි මෝඩ ළදකට හෝ එල්ලීමට වැලක් නැති බඩ්ඩකට මිනිහා විමට කොහෙත්ම උවමනා නොවන්නාවූ ඉහත කී රැක බලා ගැනීමේ හැකියාව බුද්ධිමත් හා අවබෝධයක් ඇති ගැහැනියකගේ සැමියා වීමට නම් අවශ්‍ය බව නොකියාම බැරිය.
    සැබ්බවින්ම අප නොගැළපුනේ පසුව නොවේ.මුල පටන්මය.අපට එය වැටහුණේ පසුවය.
    ඔබ බලාපොරොත්තු වූ සියල්ල මා තුළ තිබූ නමුත් මා බලාපොරොත්තු වු වැදගත්ම දෙය ඔබ තුළ තිබුණේ නැත.
    ඔබ ඔබගේ නොහැකියාව නැවත වරක් පෙන්වා ඇත.කෙටියෙන්ම කියතහොත් මා විවාහ කරගන්නැයි බල කරමින් රන්ඩුකිරීම පිළිබදව ලැජ්ජාවක් ඇතිවූයේ මේ ලිපියේ මා හඬනු ඇතැයිද ඔබේ සිත තද නින්දේ යැයිද කියා ඉක්බිති කියා තිබූ ආඩපාලි දුටු විටය.
    මේ මගේ අවසන් පිළිතුරය.ඔබ මා වෙන්වූයේ, මා වෙන දීගෙක ගියේ ඔබගේ නොහැකියාව නිසාය..
    මම
    වෙන දීගෙක ගිය පැරණි පෙම්වතිය
     

    Ryan08

    Well-known member
  • Jan 24, 2021
    1,920
    5,131
    113
    ඔහු සිය දෙමාපියන් වෙත මා හඳුන්වා දුන්නේම "මෙයාට මං කැමතියි අම්මා.මෙයා කැමති වුනොත් බඳිනවා " යැයි සෘජුව කියමිනි.මා සිටියේ තිස් එක්වන වියේ එළිපත්තේය.
    "මට තව පහු වුනත් කමක්නෑ.ඔයා තව පහුවෙන්න හොඳ නැති නිසා අපි බඳිනවා..හරිද..ගේ වැඩ ඉවරකරන්න මට තව අවුරුදු දෙකක් යනවා..ඒ වෙනකම් අපි මගෙ යාලුවෙක්ගෙ ඇනෙක්ස් එකක රෙන්ට් එකට ඉන්නවා..නැත්තං ඔයා කැමති නම් අපිට බාගෙට හදපු ගේ ඉන්නත් පුලුවන් "
    ඒ ඔහුය.ඔහුට සෑම දෙයක් පිළිබඳවම සැලසුම් තිබේ..ඇතැම් සැලසුම් අසාර්ථක වන නමුදු වැදගත් වන්නේ සැලැස්මක් ඇතිව සිටීම නොවේද?
    *පිරිමියෙකුට අගනා ප්‍රාතිහාර්‍යකින් මුදල් ලැබෙන තුරු බලා සිටීම නොව ප්‍රායෝගික සැලසුම් සහිතව ඉපැයීමේ හැකියාව ඇති අයෙකු වීමය.
    ඔබ කියූවේ "මට ගොඩ යෑමක් පේන්නෙ නෑ.කවදා මේව ඉවර වෙයිද දන්නෑ..මට ටිකට් එකට්වත් ඇදුනොත්.."
    ඔය වැනි වැනෙන කතා පිරිමින්ට නොගැලපෙන බව මම අනේක වර කියා ඇත්තෙමි.නැවත නැවතත් කියමි.
    *"අනේ මන්දා" කීම ගැහැනුන්ට සුන්දර නමුත් පිරිමින්ට අජූවය..
    මා සිටියේ ගිලෙන්නට ආසන්නවය.
    *ගිලෙන්නට යන එකාට අවශ්‍ය වනුයේ කෙසේ හෝ බේරාගන්නෙකු මිස "තවමත් මට ඔබව බේරාගැනීමට හැකියාවක් නෑ.මම හැකියාවන්ගෙන් පූර්ණවී පැමිණෙනතුරු කෙසේ හෝ නොමැරී නොගිලී සිටින්නැයි කියන්නෙකු නොවේ..ඔබ නොකියා කීවේ
    එයයි.
    අතර තුර ඔහු පැමිණ මා ගොඩ ගත්තේය.
    ඔබට මා උදෙසා කළ හැක්කේ මොනවාද?රිසි පරිදි යහන්ගත වීමද?එයද හැකියාවක් වුවද මට පිරිමියෙක් හා විවාහයක් අවශ්‍ය වන්නේ යහන්ගත වීම උදෙසා පමණක් නොවේ.
    *මට අනුව නම් යහන්ගත වීම මට ඕනෑ කරන්නේ සුරක්ෂිත නිවහනක්, සුවදායක නින්දක්,තනි වී නොමැති බවක් හා කිසිදා අත නාරින්නෙකු සිටින බවට විශ්වසයක්,සමාජීයමය ගරුත්වයක් හා සුරක්ෂිත බවක් යනාදී සියල්ලට පසුවය.
    *ගිලෙන්නට යන විට ගොඩ ගන්නට නොහැකි නමුත් යහන්ගත වන්නට නම් සුදුසුකම් සොයන ප්‍රේමයකට වඩා ගැහැනියකට උවමනා කරන්නේත් ගැහැනුන් අපේක්ෂා කරන්නේත් ගිලෙන්නට නොදී රැක ගන්නා ප්‍රේමයකි.
    *එයිනුත් තිහ පැන්නායින් පසුව ප්‍රේමය යන්නෙන් තමා බලාපොරොත්තු වන්නේ මොනවාදැයි හොඳින් වැටහෙන්නට පටන් ගනී.තවත් අතකට ප්‍රේමය වඩාත් අවශ්‍ය වන්නේ රැක බලාගැනිමක් අවශ්‍යම වන්නේ වයස්ගත වන බව දැනෙන්නට පටන් ගත් පසුවය.
    "මගේ තත්වයන් දැනගෙන නොවෙයිද ඔබ මට ආදරය කළේ ?" යැයි ඔබට ඇසිය හැකිය.ඔව් දැන සිටියෙමි.එහෙත් විවාහයකින් මට උවමනා මොනවාද යන්නත් ඔබෙන් මට බලාපොරොත්තු විය හැකි සීමාව කුමක්ද යන්නත් එවකට මා දැන සිටියේ නැත.ඔබට ඇති හැකියාව සහ ඔබේ අදහස් උදහස් සියල්ල මා එවකට දැන සිටියේ නැත.
    අනෙක් අතට අවසාන වතාවට අප අතර ඇති වූ බහින්බස් වීමෙන් පසුව වත් ඔබ විවාහයක් පිළිබදව තීරණයක් ගත්තානම් අද ඔබ අවසන් ලියුම එවන්නේවත් මා පිළිතුරු ලිපි ලියන්නේවත් නැත.ඔබ මා වූවා නම් එදින මා ගන්නා තීරණය වන්නේ මෙවැන්නකි.
    "හරි ..අපි නීතියෙන් බඳිමු..කාටවත් කියන්න ඕන නෑ.මම මොකක් හරි පිළිවෙලක් කරගන්නකම් අපි කවුරුත් නොදැන ඉමු.හරියටම අවුරුද්දක් ඇතුළත මම ඔයාව මගෙ ළඟට ගන්නවා."
    කෙසේ හෝ එසේ වූයේ නැත.නොවූ එක හොඳය.එය එසේ වූවානම් සදා කාලයටම
    ඔබ වැන්නෙකු හා ජීවත් වෙමින් දුක් විඳිය යුතුය.
    ඔබ අතහැර වෙනත් විවාහයක් කර ගැනීම පිළිබඳව යම් දුකක් තිබුණා නම් ඒ දුකද ඔබෙ ලිපිය කියවීමෙන් පසු මුලුමනින්ම ඉවත්ව ගියේ ඔබගේ කුහක බව,ඉරිසියාකාර බව මෙන්ම නොහැකියාවේ තරමද පෙන්වා ඇති නිසාය.මුලු විවාහ මංගල්ලය තුළම ඔබ දැක ඇත්තේ එයා පැළැන්ඳූ මංගළ මුදුව හා අනෙක් ආභරණත් පමණි.ඒවා ආඩම්බරකමකින් සිටියාය යන්නම ඔබ හීනමානයකින් සිටි බව කියා පානවා නොවේද.අභරණ අන්ඳන රන්වන විහිලුව සදාතනික ආදරය නොවන බව ඔබ කියා ඇත.
    *අභරණ පැලඳීමට ඇති ආශාව සදා සදාකාලයටම අමතක කර දමාපන් යැයි ඉඟි කිරීමද සදාතනික ආදරය නොවන බවද නිකමට මෙන් කීමට කැමැත්තෙමි.
    සත් මහලක සිටින පෙම්වතියක් පැලකට ගෙනවිත් ඇය හා නිදි වැද දරුවන් වදා ඇයට කිසිදා ආභරණයක් දැරිය නොහැකි තත්වයට පත්කිරීම සදාතනික ආදරයද?
    "එහෙම කරන්න බැරි නිසා තමයි නොබැන්ඳේ "කීමට ඔබට හැකිය.එය හපන්කමක් නොවේ.
    *නියම පිරිමියෙකු යනු නොහැකියාව පිළිගෙන කරබා, මුහුණ ඔබා ගන්නෙකු නොවේ..හැකියාව ඇත්තෙකු බවට පත්වී තමා ආශා කළ ගැහැනියක තමා සෙවණට ගන්නෙකි.
    සැබෑ ප්‍රේමය උදෙසා ලුනුයි බතුයි කෑමට සත් මහලින් බැස ආ ගෑනු කොතෙකුත්, අවසානයේ "තෝ මාව කෑවා "කියනුත් "මට මොනව වෙලා මූ එක්ක ආවද මන්ද..මූ මොනව හරි කරලා මාව ගෙනාවෙ " යැයි නොදන්නා හූනියමකට දොස් පවරනුත් අපි ඕනෑතරම් දැක ඇත්තෙමු.
    *සැබෑ ආදරය නම් එකට ඕනෑම දුකක් විඳීම බව ඔබ කියනු ඇත.
    ඇත්තට...??ඔබේ අම්මා වැනි ජීවිතයක්ද??
    සැබෑ ප්‍රේමය උදෙසා සාලිය අශෝකමාලා වන වැද දුක් විඳිමින් කළේ මහා කාරියක්‍ යැයි ඔබ වරක් කියා ඇති නමුත් මා එසේ සිතන්නේ නැත.මට අනුව නම් සාලිය තඩි ගොනෙකි.අශෝක මාලාට තියා කිසිඳු ගැහැනියකට නොගැලපෙන මෝඩයෙකි.ඔහු කළ යුතුව තිබුණේ අර අශෝක මාලාවගේ චන්ඩාල ගති ඉවත් කරවා සාමාන්‍ය තත්වයට ගෙන ඔය කැලෑවෙන් පැන ගොස් කොහේ හෝ ගම්මානයක සාමාන්‍ය ජීවිතයක් ගත කිරීමය.
    *සහකාරත්වය ජීවිතය වඩා පහසු කරගැනීම උදෙසා මිස දුක් විඳීම උදෙසා කුමකටද
    *කතාන්දර වලට පමණක් සුදුසු උදාහරණ දාසයේ කෙල්ලකට මිස විසි අටෙන් තිහෙන් එහා තරුණියකට ආහ්ලාදයක් ගෙනෙන්නේ නැති බව ඔබ දැනගත යුතුය.
    මා ඔබව අතහැර මුදල් ඇති පිරිමියෙකු තෝරාගත්තාය යන චෝදනාවට මගේ පිළිතුර මෙයයි.
    *ගැහැණුන් විවාහ වීමට තෝරාගන්නේ මුදල් ඇති පිරිමියෙකුම නොවේ.හැකියාව ඇති පිරිමියෙකි. එනම් රැක බලා ගැනීමේ හැකියාවය ඇති පිරිමියෙකි.
    ලුණුයි බතුයි කමින් හෝ ඔබ සමඟ වසන්නට එමි යැයි කීම ආදරයම නොව එක් ආකාරයක උමතුවක් වන අතර ආලයෙහි ඇති අන්ධ බවේ ප්‍රතිපලයක් වෙයි.ඒ ප්‍රතිපලයේ අවසන් ප්‍රතිපලය පරිදි අඟ හිඟ කම් ඉදිරි දොරින් ආදා ආලය පසු පස දොරින් පලා ගිය කතා අපි ඕනෑ තරම් අසා ඇත්තෙමු.
    *ආදරය කිරීම හෙවත් සම්බන්ධතාවයක් ඇති කරගැනීමට හෝ පවත්වාගෙන යෑමට මෙකී රැක බලා ගැනීමට ඇති හැකියාව එතරම් වැදගත් නොවන නමුත් විවාහයකටනම් ඔය කියන ආදරයටත් වඩා වැදගත් වන්නේ මෙකී රැක බලා ගැනීමේ හැකියාවය.
    *කෙටියෙන්ම කියතහොත් රැක බලා ගැනීමට ඔබට ඇති හැකියාව මත අනෙකාගේ ගෞරවයත් ,ආදරයත් තීරණය වෙයි.
    ඔබට නැතිම වූයේත් මට අවශ්‍යම වුයේත් ඒ එකම එක කාරණාවය.එනම් රැක බලා ගැනීමේ හැකියාව ඔබට නොමැති වීමය.
    තවත් වරක් කියමි..ඔබට අනුව ගැහැනුන් විවාහයකින් සොයන්නේ මුදල් ය.මට අනුව ගැහැනුන් විවාහයට හොයන්නේ හැකියාව ඇති පිරිමියෙකි.
    තමාගේම යැයි අති මහත් ආදායම් ඇතත් කෝටි ගණන් මුදල් ඇතත්,, තමන්ගේ මිනිහාගේ මුදලින් කන බොන විට අඳින පළඳින විට තමාගේ මිනිහා ප්‍රබල පිරිමියෙකු බව පෙනෙනෙ විට පමණක් සංතර්පණය වන කුමක්දෝ මනෝභාවයක් ගැහැනුන්ට ඇත.
    *මොට්ට තකතීරු මරි මෝඩ ළදකට හෝ එල්ලීමට වැලක් නැති බඩ්ඩකට මිනිහා විමට කොහෙත්ම උවමනා නොවන්නාවූ ඉහත කී රැක බලා ගැනීමේ හැකියාව බුද්ධිමත් හා අවබෝධයක් ඇති ගැහැනියකගේ සැමියා වීමට නම් අවශ්‍ය බව නොකියාම බැරිය.
    සැබ්බවින්ම අප නොගැළපුනේ පසුව නොවේ.මුල පටන්මය.අපට එය වැටහුණේ පසුවය.
    ඔබ බලාපොරොත්තු වූ සියල්ල මා තුළ තිබූ නමුත් මා බලාපොරොත්තු වු වැදගත්ම දෙය ඔබ තුළ තිබුණේ නැත.
    ඔබ ඔබගේ නොහැකියාව නැවත වරක් පෙන්වා ඇත.කෙටියෙන්ම කියතහොත් මා විවාහ කරගන්නැයි බල කරමින් රන්ඩුකිරීම පිළිබදව ලැජ්ජාවක් ඇතිවූයේ මේ ලිපියේ මා හඬනු ඇතැයිද ඔබේ සිත තද නින්දේ යැයිද කියා ඉක්බිති කියා තිබූ ආඩපාලි දුටු විටය.
    මේ මගේ අවසන් පිළිතුරය.ඔබ මා වෙන්වූයේ, මා වෙන දීගෙක ගියේ ඔබගේ නොහැකියාව නිසාය..
    මම
    වෙන දීගෙක ගිය පැරණි පෙම්වතිය
    මෙහෙම හිතන ගෑණියෙක්ගෙන් ගැලවිච්ච පැරණි පෙම්වතාට මාගේ උත්තම්මාචාරය 🙏🙏🙏 උබ බේරිලා තියෙන්නේ එසේ මෙසේ මාරකයකින් නෙවෙයි
     

    rolecoaster

    Well-known member
  • Oct 31, 2007
    4,249
    1,873
    113
    සාලිය තඩි ගොනෙකි.අශෝක මාලාට තියා කිසිඳු ගැහැනියකට නොගැලපෙන මෝඩයෙකි:lol:
     
    • Haha
    Reactions: shadow134

    malakadss

    Well-known member
  • Mar 8, 2009
    16,409
    19,934
    113
    තාම ලන්කාවේ
    අවුරුදු 30 වෙනකනුත් බලන් ඉදලා පලක් නොවුනා නම් ඉතින්.....

    Japan Idk GIF by WTA
     
    • Like
    Reactions: vindi19

    Sara_LK

    Active member
  • Sep 11, 2015
    879
    185
    43
    No Place
    මේක කියවද්දී මටත් මේ ලගින් යන අත්දැකීමක් තියන නිසා කියන්න තියෙන්නේ මෙහෙම එකියක්ගෙන් වෙන් උන එක හොදයි හැබැයි කොල්ල දැනගන්න ඕනි රස්සාවක් කරලා ජිවිතේ හදාගන්න එක කුලී වැඩක් ද කියල අදාළ නෑ හොර බොරු වංචා නැතුව රස්සාවක්
    ඒත් කෙල්ලෙක් උනාම කොල්ලෙක්ට උදව් උපකාර කරන්න මහා ලොකු දේවල් කරන්න ඕනි නැ ඒ කොල්ල කොහොම එකෙක් ද උගේ ආර්ථික තත්වය කොහොමද ඒක තේරුම් අරන් ඉන්න ඕනි. ලොකු ලොකු වෙඩින් ගන්න රත්තරං බඩු ගන්න ගෙවල් හදන්න වගේ දේවල් ඉල්ලන්න කලින් කෙල්ල දැනගන්න ඕනි මනුස්සයව උනන්දු කරවන්න ඒවා ගන්න පුළුවන් තැනකට යන්න උදව් කරන්න. නැතුව ඒවා තියන එකෙක්ව අල්ලන් බදින එක නෙමේ අන්තිමේ. අවුරුදු 10ක් පොල් ගෑවේ නෑනේ. කොල්ලගේ මනස නිදහස් කරල ඉලක්ක දීල ඒවාට යොමු එකවන තමා කෙල්ලෙක්ට කරන්න පුළුවන් ලොකුම දේ මගේ අත්දැකීම එක්ක කියද්දී මන් දකින්නේ.