Latest ads
-
Gampaha Thenya Mishel
- menuka2000
- Updated:
-
Handmade Character Soft Toy Bluey Bingo- anil1961
- Updated:
-
Colombo Dahua POE Switch 8 Ports (DH-PFS3010-8ET-65)- hashaz2012
- Updated:
-
Singapore V2Ray VPN for Tunneling
- hu KANNA
- Updated:
-
Dating Website & Online Chat Room- hotvideo
- Updated:
හිනා වෙයන්කෝ පොඩ්ඩක්! 1
- Thread starter E Jay
- Start date
+21
තරුණයා vs මහල්ලා
තරුණයා : සර්, මට පොඩ්ඩක් වෙලාව දැනගන්න පුළුවන්ඳ?
මහල්ලා : කොහෙත්ම බෑ.
තරුණයා : මොනවද ඔබට නැති වෙන්නේ මට වෙලාව පොඩ්ඩක් කිව්වා කියලා?
මහල්ලා : ඔව්, අනිවාර්යයෙන්ම මට දෙයක් අහිමි වෙනවා.
තරුණයා : ඒත්... ඒ කොහොමද එහෙම වෙන්නේ?
මහල්ලා : මේ බලන්න, මම ඔබට දැන් වෙලාව කිව්වොත් ඔබ මට දැන් ස්තූති කරලා හෙටත් මගෙන් වෙලාව අහන්න පුළුවන්.
තරුණයා : ඔව්, ගොඩාක් වෙලාවට.
මහල්ලා : ඊට පස්සේ දවස් 2ක 3ක් එහෙම වෙලාව අහලා ඔබ මගෙන් නමයි ඉන්න තැනයි අහන්න පුළුවන්.
තරුණයා : ඔව්, ඒකත් වෙන්න පුළුවන්.
මහල්ලා : ඊට පස්සේ දවසක් ඔබ මගේ ගේ ලඟින් යන වෙලාවක මගේ ගෙදරට එන්න පුළුවන්. එතකොට මට ඔබට තේ 1ක් පිළිගන්වන්නත් සිදුවේවි. මගේ ඒ ආගන්තුක සත්කාරය හේතුවෙන් ඔබ තවත් දවසක් මගේ ගෙදරට එන්න පුළුවන්. එතකොටත් මට ඔබට තේ 1ක් පිළිගන්වන්න සිදුවේවි. මේ පාර ඔබ මට ඒකට ස්තූති කරලා ඒක හැදුවේ කවුද කියල මගෙන් අසාවි.
තරුණයා : ඔව් ඔබ හරි.
මහල්ලා : ඊට පසුව මට ඔබට කියන්න සිදුවෙනවා ඒ තේ 1ක හැදුවේ මගේ දුව කියලා , මට ඇයව ඔබට අඳුන්වලා දෙන්නත් සිදුවේවි. ඊට පසුව ඔබ ඇයගේ ලස්සන අගය කරලා ඇය හා කුළුපඟ වේවි.
තරුණයා : (සිනාසෙයි)
මහල්ලා : ඔබ ඉන්පසුව ඇයව නිතර මුණගැසෙන්න උත්සාහ කරාවි. ඇයට චිත්රපටයක් බලන්න හෝ රෑ කෑම වේලකට ඔබ අරාධනා කරාවි.
තරුණයා : (සිනාසෙයි)
මහල්ලා : මගේ දුවත් ඔබට කැමත්ත දක්වන්න පටන් ගනීවි, ටික දවසක් එහෙම හමුවෙලා ඔබලා ආදරේ කරන්න පටන් අරගෙන ඔබ ඇයට විවාහ යෝජනාවක් ගෙනේවි.
තරුණයා : (සිනාසෙයි)
මහල්ලා : ඊටත් ටික දවසකට පසුව ඔබ මාව මුණ ගැහිල මගේ දුවව විවාහ කරගන්න මගෙන් අවසර ඉල්ලාවි.
තරුණයා : ඔව් ඔබ හරියටම හරි.
මහල්ලා : (කෝපයෙන්) මේ අහපන් මිනිහෝ, ඔරලෝසුවක්වත් නැති උඹ වගේ හිඟන්නෙක්ට දෙන්න දූලා මම ලඟ නෑ.
අවවාදයයි මල් පෙති වන් කෙල්ලන්ගෙන් ප්රවේසම් වනු
සිද්දිය මෙසේය. මං අද ආ බසයේ එකසිය ගාණට සෙනඟය. ඇත්තම කිව්වොත් නියපොත්තක් ගහන්න ඉඩ නැතිය.
(ඔය කිව්වට නියපොත්තක් දාන්න පුළුවන් )
මට එහා පැත්තේ හිටියේ හුරුබුහුටි ළද බොළඳ කපල් එකක්ය. කපල් එකක් කිව්වේ එතන කෙල්ලෙක් සහ කොල්ලෙක් සිටි නිසාය.
බසයේ තිබූ තද බදයට ඒ කෙල්ලට පිටු පසින් සිටි මනුස්සයෙක් කෙල්ලගේ ඇඟේ සැරින් සැරේ හැප්පී ඇත. එක සැරේම මට එහා පැත්තෙන් " පුස් පුස්.ෂ්....ෂික් ම්ම්ම්ම්" ගානවා ඇසුනි.
කොයිකටත් කියා ඒ පැත්ත බලද්දි අර කෙල්ල මූණ බෙරි කරන් එහෙට මෙහෙට ඇඹරෙනවාය. කොල්ලගේ කණට කර එක එක එව්වා කියනවාය. පුස් පුස් ගගා පිඹිනවාය. ඇත්තම කිව්වොත් දැක්කාම හිනා යනවාය. කෙල්ලගේ කෙඳිරිය ඉවසා වදාරන්න බැරිම තැන කොල්ලා අර පිටු පස සිටි මිනිසා දෙසට හැරී
කොල්ලා :- "අයිසේ පොඩ්ඩක් එහාට යන්ඩකෝ. පේන්නැද්ද මෙතන ගෑණු ළමයෙක් ඉන්නවා. එයාට අමාරුයිනේ ඔයා ඔහොම යද්දි" කියා කීය.
මිනිසා :- "ඔයාම බලන්නකෝ මල්ලි මමත් ඔය ළමයගේ ඇඟේ වදින්නැතිව ඉන්න හෙන ගේමක් දෙනවා. මම මේ තනි කකුලෙන් ඉන්නේ. මාත් ආසාවට නෙවෙයි ඇඟේ වදින්නේ ඔයාම බලන්න මම ඉන්න හැටි. ඔයා මෙතනට ඇවිත් බලන්න" කීයා කීය
කොල්ලාද කරබාගෙන පැත්තකට විය.
විනාඩි පහකින් පමණ ආයිත් පුස් පුස් ගගා පිඹිනවා ඇසෙයි. කොල්ලගේ කනට කර එක එක එව්වා කියයි. කෙල්ලගෙ කරච්චරය ඉවසා වදාරන්න බැරි තැන කොල්ලා ආයිත් අර මිනිසාට සද්ද දැම්මේය.මිනිසාද බොහොම සාවදානව අසා සිට සිනාසී කොල්ලෙගේ කරට අත දමා මෙසේ කීය.
මිනිසා :- "මල්ලි මම මේ උඹට වැඩිහිටියෙක් වගේ කියන්නේ. උඹේම හොඳට. උඹ මේ මල් පෙත්ත පරෙස්සමෙන් බස්සගෙන ටැක්සියක් අරන් ගෙදරට ගිහින් ඇරලෝපන්. බස් වල ගමන් මල් පෙති වලට සුදුසු නෑ මල්ලි. සෑහෙන්න පරෙස්සම් කරපන්. හැබැයි අනාගතේ පරෙස්සමෙන්"
තංගච්චී Tongue දාන්න එලියට
දුෂ්කර ගම්මාන වල තාවකාලික වෛද්ය සායන පවත්වන එක තාමත් රාජ්ය වෛද්ය සේවයේ අනිවාර්ය අංගයක් මම දන්නා තරමින්. ඒ කියන්නෙ මේ තේරෙන විදිහට කිව්වොත් රෝහලක්, ඩිස්පැන්සරියක් ලඟපාතක නැති ඈත දුෂ්කර ගම්මාන වලට වෛද්ය වරයෙක් හෝ කීප දෙනෙක්, හෙදියක් හෝ කීප දෙනෙක් තව සේවක සේවිකාවෝ කීප දෙනෙක් ගිහින් එක දවසින් වගේ ඒ ගමේ රෝගී අයව පරීක්ෂා කරලා නියමිත බෙහෙත් ලබා දෙන එක තමයි මේ තාවකාලික වෛද්ය සායන කියන්නේ මම හිතන විදිහට.
ඔන්න මේ වගේ තාවකාලික වෛද්ය සායනයකට දමිළ වෛද්යවරයෙකුට තනියෙම සහභාගී වෙන්න සිදු වුනාලු. මේ වෛද්යවරයාට එතරම් හොඳින් සිංහල කතා කරන්න ත් බැරිලු. මොනා වුනත් ඒ දවසේ කරන්න වෙන කිසිම දෙයක්, දෙන්න කිසිම විකල්ප විසඳුමක් නැති කමින් ඔහුට ඒක සායනයට යනන්ම සිදුවෙලා . . .
සායනය තිබිලා තියෙන්නේ පාසැලක. රෝග පරීක්ෂාවට ලක්වෙන රෝගීන්ගේ පුද්ගලිකත්වය ආරක්ෂා කල යුතු නිසා එක පංති කාමරයක තිර රෙදි වලින් වටකර ඒ මැද මේසයක් මේසයක් පුටු දෙකක් ඇතුලු අවෂ්ය අනෙකුත් උපකරන තව තිබුනාලු.
ඔන්න ඉතිං මේ තිර රෙදි වටකරපු පංති කාමරයේ වෛද්යවරයා රෝගීන්ට ආපු පිලිවෙලට රෝග පරීක්ෂා කරලා බෙහෙත් නියම කරමින් ඉන්නවාලු. වෛද්යවරයාගේ සහයට සිටින හෙදියත් මොකද්දෝ උවමනාවකට එලියට ගිය අල්ල පනල්ලේ ඊලඟ රෝගියා ආවලු.
මොකද්ද වැඩක් කරමින් සිටි වෛද්යවරයාත් ඔලුව උස්සලා බැලුවාම දැක්කේ අවුරුදු 25ත් 30ත් අතර වයස, මල් මල් චීත්ත රෙද්දකිනුත් කර හොඳටම පලල් නමුත් බෝරිච්චි අත්දාපු හැට්ටයක් ඇඳපු ඇඟපත් ටිකක් මහත දෙහෙතට හැදුනු කාන්තාවක් බෙහෙත් ගන්න තනියෙම ඇවිත් ඉන්නා බවලු.
වෛද්යවරයා වයස අවුරුදු 35ක විතර තරුණ අයෙක් නිසා බොහෝම කරුණාවෙන් අර කාන්තාවට හිනාවක් දාල . .
"යින්ද ගන්ඩ තංගච්චී . . " කිව්වලු.
අර කාන්තාවත් ඇගේ රියසකයුරු පුළුලුකුල වන වන ඇවිත් වෛද්යවරයා ලඟ තිබුනු පුටුවේ ඉඳ ගත්තලු.
"යේක මොක්කද ලෙඩේයි තංගච්චී" කියලා අර ඩොකා මහත්තයා ඇහුවලු.
අර කාන්තාවත් තමන්ගේ රෝග ලක්ෂන ටික ඔක්කෝම කිව්වලු.
වෙද නලාව අරගෙන පිටට, හංසයෝ එලියට පනින්න ඔන්න මෙන්න තියෙන පපුවට එහෙම තියලා ඉවර වෙලා ඇස් දෙකත් චෙක් කරලා ඉවර වෙලා රෝගියාට කිව්වලු
"තංගච්චී Tongue දාන්න එල්ලියට" කියලා . ..
අර කාන්තාව ඇස් ගෙඩි දෙක ලොකු කරලා බලාගෙන ඉන්නවලු ඩොකා මහත්තයා දිහා . . .
ඩොකා මහත්තයා ආයේ පාරක් කිව්වලු "තංගච්චී Tongue දාන්න එල්ලියට" කියලා . ..
මේ ගෑනි නැහැලු කිසි හෙලවිලල්ක්. . කන්න වගේ ඩොකා මහත්තයා දිහා බලාගෙන ඉන්නවලු.
ඩොකා මහත්තයා ට ටිකක් තරහ ගිහින් වගේ කිව්වලු "ආඬවනේ . . තංගච්චී Tongue දාන්න එල්ලියට" කියලා . ..
වට පිට බලපු අර ගෑනු කෙනා එක පාරටම හැට්ටෙ ඇතුලට අත දාලා එක හංසයෙක් දැම්මලු එලියට . ..
ඩොකා මහත්තයා ෆුල් හොල්මංලු . . .
බය වෙච්චි පාර ඩොකා මහත්තයා "නේ නේ තංගච්චී . . . ඔය ටං නෙමේ . . . අනෙක් Tongue අනෙක් Tongue . . " කිව්වලු . . .
අර ගෑනු කෙනාටත් දැං ටිකක් මල පැනලා වගේ ලු . . . ගෑනි මූන රකුසු කරගෙන හැටේ අස්සට අත දාලා අනෙක් හංසයාවත් එලියට දැම්මලු . . . . .. ::
ඩොකා මහත්තයාට හීං දාඩිය දාලලු . . .
"අයියයියෝ . . නේ නේ . . . තංගච්චී . . . මම කීවේ කටේ Tongue කටේ Tongue " කියලා කට ඇරලා කටේ ඇතුල පෙන්නුවාලු . ..
අර ගෑනු කෙනා අල්ල ගත්තලු ඩොකා මහත්තයාගේ ඔලුවෙන් . . . අල්ලලා එබුවලු අර එලියට ගත්තු හංසයෙක් ඩොකා මහත්තයාගේ කටේ . .. . !
අනේ වැඩේ කියන්නේ අර ගෑනු කෙනාට ඉංග්රීසි තේරෙන්නේ නෑලු . . .
කර මුලින්ම ගහල ගිහින් නෙද?
මෙක අම්ඩ ඉස්කොලෙ යන කලෙ උන සින් එකක්.ඉතින් මු පොඩි එකානෙ.එ වෙනකොට කොල්ලන්ගෙ කෙල්ලන්ගෙ වෙනස්කම් දැකලත් නැති කාලෙලු. දන්නෙත් නැති කාලෙලු.ඉතින් මචන් දවසක් ඇම්ඩගෙ පන්තියෙ කෙල්ලෙකුට date සෙට් උනලු. ඉතින් මෙ කෙල්ල බොහොම අමරුවෙ පන්තියෙ ට්චර්ට කියල ගෙදර යන්න ඔනෙ කිවලු. දැන් ඉතින් ට්චර් අසරන වෙල වට පිට බලනකොට ඇම්ඩ ඉන්නව දැක්කලු.
ට්චර් : ඇම්ඩො මෙ නන්ගිගෙ පොඩි තුවාලයක් වෙලා ඉක්මනට ගෙරට එක්කන් ගිහින් එන්න.
ඇම්ඩටට් ඉතින් ආතල් එකනෙ ප්රියඩ් එකත් කට් වෙනවනෙ. මු එක පයින්ම කමති උනලු.
දැන් දෙන්න ආතල් එකෙ බයිසිකලෙ යනවලු ඩබල් දාල. මෙහෙම යද්දි ඇම්ඩට ඔනෙ උනාලු නන්ගිගෙ තුවාලෙ බලන්න.
ඇම්ඩ : නන්ගි කොහෙද තුවල උනෙ ඔයගෙ??
කෙල්ලටත් ඉති ලජ්ජවෙ ඇබරුනලු...ඇම්ඩගෙ කරදරෙන් බෙරෙන්න බැරිම තැන ඇගිල්ලෙන් පෙන්නුවලු තැන. එත් ඇම්ඩට බලනකම් ඉවසිල්ලක් නැලු. කොහොම හරි කරදරෙන් බෙරෙන්න බැරිම තැන නන්ගි බයිසිකලෙන් බැහල ගව්ම උස්සල පෙන්නුවලු...ලෙ හැමතනමලු..ඇම්ඩ හිතන් හිටපු විදියට කෙල්ලගෙ P නැලු.. බය උන පාර ඇම්ඩ කලබල වෙල කිවලු
ඇම්ඩ : අප්පට සිරි නන්ගි කර මුලින්ම ගහල ගිහින් නෙද.. මොන ගෙදරද නන්ගි නගින්න ඉක්මනට ඉස්පිරිතලෙට යන්න...
ලැජ්ජ නැද්ද
”උඹට ලැජ්ජ නැද්ද මිනිහෝ, එක එක්කෙනාගෙන් සල්ලි ඉල්ලන්න. ඇයි උඹ ඒ විදිහට සල්ලි ඉල්ලන්නෙ?” තමාගෙන් රුපියල් සියයක් ණයට ඉල්ලූ සයිමන්ගෙන් වික්ටර් කෝපයෙන් විමසීය.
”බොන්ඩ” සයිමන් කිසිදු පැකිලීමකින් තොරව කීවේය.
”මොන එහෙකටද බං ඔය තරම් බොන්නෙ?” හෙන්රි නැවතත් ඇසීය.
”සල්ලි ඉල්ලන්ඩ තියෙන ලැජ්ජාව නැති කරගන්ඩ” සයිමන් කීවේය.
උපත් පාලන පෙති
දවසක් අවුරුදු 80 ක විතර ආච්චි කෙනෙක් දොස්තර කෙනෙකේ ව හම්බ වෙන්න කියල ගියාලු. මෙහෙම ගියාම ඉතින් දොස්තරත් ඇහුවලු ආච්චි ගෙන අසනීපෙ මොකක්ද කියල.
එතකොට ආච්චි කිවුවලු " මට හොද උපත් පාලන පෙති ටිකක් ගන්න ඕනේ " කියල.
මේක අහපු ගමන දොස්තර උඩ ගියාලු. ඇයි බන් අවුරුදු 80 ආච්චිලට මොකටද උපත් පාලන පෙති?
දොස්තර ආච්චි ගෙන් ඇහුවලු " ආච්චියෙ ආච්චි ට මොකටද උපත් පාලන පෙති " කියල.
එතකොට ආච්චි කිවුවලු " මේවා මට රැට නිදාගන්න උදව් කරනවා" කියල.
කොහොමහරි දොස්තරට දැන් මාර ප්රශ්නයක් ලු මේක.
කලින් මේ වගේ වැඩක වෙලාම නැනේ
දොස්තර ආච්චිගෙන් ඇහුවලු උපත් පාලන පෙති වලින් කොහොමද නිදාගන්න උදව් කරන්නේ කියල
එතකොට ආච්චි ගත්තු කටටම කිවුවලු " මම මේ පෙති ටිකක් අපේ මිනිබිරි ගේ රැ තේ එකට දැම්මම මට සැනසිල්ලේ නිදාගන්න පුළුවන් " කියල..
දොස්තරවරු හතර දෙනා
ශල්ය වෛද්යවරු හතර දෙනෙක් දවසක් පාටියකදි සෙට් වෙලා. උන් ඉතින් තම තමන්ගේ විස්තර කතාබහ කරගෙන ඉන්නවලු. ඒ අස්සෙ එකෙක් අනිත් උන්ගෙන් අහලා "උඹල ඔපරේට් කරන්න කැමති මොන වගේ ලෙඩ්ඩුන්ද" කියල.
පලවෙනියා : මම නම් කැමති පුස්තකාලාධිපතිලා ඔපරේට් කරන්න. උන්ගෙ ඇඟ ඇතුලෙත් හැමදේම අකාරාදී පිලිවෙලට තමා තියෙන්නෙ
දෙවනියා : මම නම් කැමති ගණකාධිකාරීවරු ඔපරේට් කරන්න. උන්ගෙ ඇඟ ඇතුලෙත් හැම දෙයක්ම නොම්මර දාල පිලිවෙලට තියෙනවා
තුන්වෙනියා : මම නම් ආස විදුලි ඉංජිනේරුවොන්ව ඔපරේට් කරන්න. උන්ගෙ ඇඟ ඇතුලෙත් හැම දෙයක්ම කලර් කෝඩ්ස් දාල තියෙන්නෙ
දැන් මුන් තුන්දෙනාම බලන් ඉන්නවලු මේ ප්රශ්නෙ අහපු එකා උගේ කැමැත්ත කියනකම්.
බුවා : මම නම් ආස ඔය ලෝයර්ල වගේ එක වචනයක් නැති උන්ව ඔපරේට් කරන්න
දැන් අනිත් උන් තුන්දෙනාම බැලුවලු හිතාගන්නත් බැරුව මේ මොකද කියල.
බුවා : නෑ බං උන්ට හදවතක් නෑ, කොන්දකුත් නෑ, අනික කටයි පු*යි මාරු කරා කියල අවුලකුත් නෑ
භෝජන සංග්රහය
පූජකවරයෙක් වයසට ගිහින් එයාගෙ වසමෙන් අයින් වෙන්න තීරණය කරල මහලු වයස නිසා. ඒ පූජකතුමා වසමේ අවුරුදු 25 ක් අගනා සේවයක් කරපු නිසා ඒ වසමේ අය තීරණය කරලා පූජකතුමා වෙනුවෙන් රාත්රී භෝජන සංග්රහයක් එක්ක පොඩි පාටීයක් දෙන්න.
ඒ වගේ ඒ පාටියෙදි පූජකතුමාට ස්තූති කරන්න කතාවක් පවත්ත්වන්න කියල භාර දීල තියෙන්නේ ඒ පලාතේ මන්ත්රීතුමාට. ඒත් ඉතිං පාටිය දවසෙ මන්ත්රීතුමා වෙලාවට ඇවිල්ල නෑ. ඒක නිසා පූජකතුමා පොඩි කතාවක් පවත්වලා මන්ත්රී තුමා එනකම් වෙලාව බැලන්ස් වෙන්න.
"මම මේ වසමට ආවම පාපෝච්චාරණය කරන්න ආව පලවෙනි මනුස්ස්සය කිවුව කතාවෙන් මට හිතුනෙ මේ වසම නම් ගන්නම දෙයක් නැතුව ඇති කියල. පලවෙනියට පාපොච්චාරණය කරපු කෙනා මංකොල්ලයක් කාල, පොලිසිය පස්සෙන් පන්නද්දි පොලිසියට වෙඩි තියලා තව පොඩ්ඩෙන් පොලිස් කාරයෙකුත් මරනව. මිනිහා එක එක්කෙනා බය කරල කප්පම් අරගෙන තියෙනවා. ඒ වගේම ස්ත්රී දූශණ බර ගනනකට සම්බධයි. ඒ වගේම කුඩු බිස්නස් කරනවා. ඉතිං මේ වසමට මම ආව පලවෙනි දවසෙම පලවෙනි පාපොච්චාරණය විදියට මිනිහ ඔය කතා කිවුවම මට බය හිතෙන එක අහන්නත් දෙයක්ද?
ඒත් ටික දවසක් යද්දි අනිත් අයත් පාපොච්චාරණය කරන්න ආවම මට තේරුනා හැමෝම එහෙම නෙමෙයි, මේ වසමෙ ගොඩක්ම ඉන්නෙ හොඳ මිනිස්සු කියල. ඒ වගේම කල් යද්දි මිනිස්සු එන්න එන්නම යහපත් උනා. ඒ ගැන මට සතුටුයි වගේම හරිම ආඩම්බරයි" ඔහොම කියල පූජකවරයා කතාව ඉවර කරාලු.
පූජක තුමා කතාව ඉවර කරනවත් එක්කමාර ස්තුති කතාව කරන්න තිබ්බ දේශපාලක තුමා ආවලු. ඇවිල්ල ටක් ගාල මිනිහ මැදට පැනල මයික් එක අරගෙන තමන්ගෙ කතාව පටන් ගත්තලු.
"පූජකතුමා ඇතුලු සියල්ලන්ගෙන් අවසරයි. සමාවෙන්න මගේ ප්රමාදයට. අලුත් පාරක් හදපු එකක් විවුර්ත කරන්න ගිය නිසයි මම එන්න පරක්කු උනේ. ඇත්තටම මේ පූජකතුමා අපේ වසමට පලවෙනියට ආව දවස මට අද වගේ මතකයි. කොටින්ම එතුමා ලඟට පලවෙනියටම පාපෝච්චාරණයට ගියෙත් මම තමයි."
ඇම්ඩා
ඔන්න ඉතින් අපේ ඇම්ඩා ස්කෝලේ ගියාට මුට කිසිම දෙයක් තේරෙන්නෙ නැතිලු. එක දවසක් උදෙන්ම තිබුන පාඩම තමයි " කල්පිතය හා යථාර්ථය " කියන පාඩම. දැන් ඉතින් මිස් පාඩම කරගෙන යනවලු මූ මෙලෝ සිහියක් නතුව වටපිට බල බල ඉන්නවලු. මිස් පාඩම කරලා ඉවර උනාලු. ඒ උනාට ඇම්ඩට කිසිම දෙයක් තේරුනේ නෑලු. මිස් පන්තියේ ඉන්න ළමයින්ගෙන් ප්රශ්න අහනවලු, ළමයි මාර ආසවෙන් උත්තර දෙනවලු. ඇම්ඩට මේ සීන් එකට මාර අවුල්. ඇම්ඩා එදා දවසෙම මේක ගැන හිත හිතා ඉදල ඉස්කෝලෙ ඉවර වෙලා ගෙදර ගිය ගමන් මූ අම්මගෙන් ඇහුවා
"අම්මා මොකක්ද කල්පිතයෙයි යථාර්ථයෙයි වෙනස" අම්මා කල්පනා කරාලු, 'යකෝ මූ උදේ ඉදන් රෑ වෙනකම් කට ඇරියොත් කියන්නෙ කුනුහර්ප. අද මූට මොන යකෙක් ගහලද" කියල.
අම්මා දන්න කල්පිතයක් නැති නිසා කිව්වලු
"අන්න අක්කා ඉන්නව අයියත් එක්ක ගිහින් අහගන්නවා" කියල මූව එලව ගත්තලු.
අක්කා ඉන්නවලු සාලේ බදින්න ඉන්න එකාත් එක්ක තුරුල් වෙලා කතා කර කර. මූ ඇවිත් මේ ප්රශ්නෙම මුන් දෙන්නාගෙනුත් ඇහුවලු. ඒ උනාට මුන් දෙන්නත් දන්නෙ නැති නිස ඇම්ඩා ගියාලු තාත්තා ලගට. ගිහින් ඇහුවලු
"තාත්තා කියන්නකෝ මොකක්ද කල්පිතයෙයි යථාර්ථයෙයි වෙනස" කියලා.
තාත්තා - මේක එහෙම කියල දේන්න බෑ උබ ගිහින් අම්මටයි, අක්කටයි, අයියටයි එන්න කියපන්. මම එතකොට කියල දෙන්නම්.
ඔන්න ඉතින් ඇම්ඩා ගිහින් සෙට් එකම එක්කගෙන ආවලු. තාත්තා ඇම්ඩාගෙ අම්මාගෙන් ඇහුවලු
තාත්තා - ඔයට මිලියන එකක් දෙනව කිව්වොත් ඔයා ශාරුක් ඛාන් එක්ක නිදියනවද?
අම්මා - ඇයි නැත්තෙ.. අද කාලෙ හැටියට මිලියනයක් කියන්නෙ කජු ඇටද කොස් ඇටද
ඊට පස්සෙ අක්කගෙන් ඇහුවලු
තාත්තා - උඹට මිලියන එකක් දෙනව කිව්වොත් ශාරුක් ඛාන් එක්ක නිදියනවද?
අක්කා - නැතුව එයා මගේ සිහින කුමරය නෙ
ඊට පස්සෙ ඇම්ඩාගෙ මස්සිනාගෙන් ඇහුවලු
තාත්තා - දැන් කියපන් බලන්න මිලියන එකක් දෙනව කිව්වොත් උබ ශාරුක් ඛාන් එක්ක නිදියනවද?
මස්සිනා - නැත්තං... මිලියනයකින් කරන්න කොච්චර දෙවල් තියෙනවද
ඔන්න ඊට පස්සෙ තාත්තා ඇම්ඩට කිව්වලු
"පුතේ දැන් අපි කල්පිතයක් ගත්තොත් අපි දැන් ජීවත් වෙන්නේ මිලියන පතියො 3 දෙනෙක් එක්ක
ඒත් පුතේ යතාර්තය තමයි අපිට ජීවත් වෙන්න සිද්ද වෙලාතියන්නෙ පට්ට වේ**යො දෙන්නෙක් එක්කයි කොලුකාර හු*** එක්කයි කියන එක"
ඔන්න ඊට පස්සේ තමයි ඇම්ඩට කල්පිතයෙයි යථාර්ථයෙයි වෙනස තේරුණේ.
තරුණයා : සර්, මට පොඩ්ඩක් වෙලාව දැනගන්න පුළුවන්ඳ?
මහල්ලා : කොහෙත්ම බෑ.
තරුණයා : මොනවද ඔබට නැති වෙන්නේ මට වෙලාව පොඩ්ඩක් කිව්වා කියලා?
මහල්ලා : ඔව්, අනිවාර්යයෙන්ම මට දෙයක් අහිමි වෙනවා.
තරුණයා : ඒත්... ඒ කොහොමද එහෙම වෙන්නේ?
මහල්ලා : මේ බලන්න, මම ඔබට දැන් වෙලාව කිව්වොත් ඔබ මට දැන් ස්තූති කරලා හෙටත් මගෙන් වෙලාව අහන්න පුළුවන්.
තරුණයා : ඔව්, ගොඩාක් වෙලාවට.
මහල්ලා : ඊට පස්සේ දවස් 2ක 3ක් එහෙම වෙලාව අහලා ඔබ මගෙන් නමයි ඉන්න තැනයි අහන්න පුළුවන්.
තරුණයා : ඔව්, ඒකත් වෙන්න පුළුවන්.
මහල්ලා : ඊට පස්සේ දවසක් ඔබ මගේ ගේ ලඟින් යන වෙලාවක මගේ ගෙදරට එන්න පුළුවන්. එතකොට මට ඔබට තේ 1ක් පිළිගන්වන්නත් සිදුවේවි. මගේ ඒ ආගන්තුක සත්කාරය හේතුවෙන් ඔබ තවත් දවසක් මගේ ගෙදරට එන්න පුළුවන්. එතකොටත් මට ඔබට තේ 1ක් පිළිගන්වන්න සිදුවේවි. මේ පාර ඔබ මට ඒකට ස්තූති කරලා ඒක හැදුවේ කවුද කියල මගෙන් අසාවි.
තරුණයා : ඔව් ඔබ හරි.
මහල්ලා : ඊට පසුව මට ඔබට කියන්න සිදුවෙනවා ඒ තේ 1ක හැදුවේ මගේ දුව කියලා , මට ඇයව ඔබට අඳුන්වලා දෙන්නත් සිදුවේවි. ඊට පසුව ඔබ ඇයගේ ලස්සන අගය කරලා ඇය හා කුළුපඟ වේවි.
තරුණයා : (සිනාසෙයි)
මහල්ලා : ඔබ ඉන්පසුව ඇයව නිතර මුණගැසෙන්න උත්සාහ කරාවි. ඇයට චිත්රපටයක් බලන්න හෝ රෑ කෑම වේලකට ඔබ අරාධනා කරාවි.
තරුණයා : (සිනාසෙයි)
මහල්ලා : මගේ දුවත් ඔබට කැමත්ත දක්වන්න පටන් ගනීවි, ටික දවසක් එහෙම හමුවෙලා ඔබලා ආදරේ කරන්න පටන් අරගෙන ඔබ ඇයට විවාහ යෝජනාවක් ගෙනේවි.
තරුණයා : (සිනාසෙයි)
මහල්ලා : ඊටත් ටික දවසකට පසුව ඔබ මාව මුණ ගැහිල මගේ දුවව විවාහ කරගන්න මගෙන් අවසර ඉල්ලාවි.
තරුණයා : ඔව් ඔබ හරියටම හරි.
මහල්ලා : (කෝපයෙන්) මේ අහපන් මිනිහෝ, ඔරලෝසුවක්වත් නැති උඹ වගේ හිඟන්නෙක්ට දෙන්න දූලා මම ලඟ නෑ.
අවවාදයයි මල් පෙති වන් කෙල්ලන්ගෙන් ප්රවේසම් වනු
සිද්දිය මෙසේය. මං අද ආ බසයේ එකසිය ගාණට සෙනඟය. ඇත්තම කිව්වොත් නියපොත්තක් ගහන්න ඉඩ නැතිය.
(ඔය කිව්වට නියපොත්තක් දාන්න පුළුවන් )
මට එහා පැත්තේ හිටියේ හුරුබුහුටි ළද බොළඳ කපල් එකක්ය. කපල් එකක් කිව්වේ එතන කෙල්ලෙක් සහ කොල්ලෙක් සිටි නිසාය.
බසයේ තිබූ තද බදයට ඒ කෙල්ලට පිටු පසින් සිටි මනුස්සයෙක් කෙල්ලගේ ඇඟේ සැරින් සැරේ හැප්පී ඇත. එක සැරේම මට එහා පැත්තෙන් " පුස් පුස්.ෂ්....ෂික් ම්ම්ම්ම්" ගානවා ඇසුනි.
කොයිකටත් කියා ඒ පැත්ත බලද්දි අර කෙල්ල මූණ බෙරි කරන් එහෙට මෙහෙට ඇඹරෙනවාය. කොල්ලගේ කණට කර එක එක එව්වා කියනවාය. පුස් පුස් ගගා පිඹිනවාය. ඇත්තම කිව්වොත් දැක්කාම හිනා යනවාය. කෙල්ලගේ කෙඳිරිය ඉවසා වදාරන්න බැරිම තැන කොල්ලා අර පිටු පස සිටි මිනිසා දෙසට හැරී
කොල්ලා :- "අයිසේ පොඩ්ඩක් එහාට යන්ඩකෝ. පේන්නැද්ද මෙතන ගෑණු ළමයෙක් ඉන්නවා. එයාට අමාරුයිනේ ඔයා ඔහොම යද්දි" කියා කීය.
මිනිසා :- "ඔයාම බලන්නකෝ මල්ලි මමත් ඔය ළමයගේ ඇඟේ වදින්නැතිව ඉන්න හෙන ගේමක් දෙනවා. මම මේ තනි කකුලෙන් ඉන්නේ. මාත් ආසාවට නෙවෙයි ඇඟේ වදින්නේ ඔයාම බලන්න මම ඉන්න හැටි. ඔයා මෙතනට ඇවිත් බලන්න" කීයා කීය
කොල්ලාද කරබාගෙන පැත්තකට විය.
විනාඩි පහකින් පමණ ආයිත් පුස් පුස් ගගා පිඹිනවා ඇසෙයි. කොල්ලගේ කනට කර එක එක එව්වා කියයි. කෙල්ලගෙ කරච්චරය ඉවසා වදාරන්න බැරි තැන කොල්ලා ආයිත් අර මිනිසාට සද්ද දැම්මේය.මිනිසාද බොහොම සාවදානව අසා සිට සිනාසී කොල්ලෙගේ කරට අත දමා මෙසේ කීය.
මිනිසා :- "මල්ලි මම මේ උඹට වැඩිහිටියෙක් වගේ කියන්නේ. උඹේම හොඳට. උඹ මේ මල් පෙත්ත පරෙස්සමෙන් බස්සගෙන ටැක්සියක් අරන් ගෙදරට ගිහින් ඇරලෝපන්. බස් වල ගමන් මල් පෙති වලට සුදුසු නෑ මල්ලි. සෑහෙන්න පරෙස්සම් කරපන්. හැබැයි අනාගතේ පරෙස්සමෙන්"
තංගච්චී Tongue දාන්න එලියට
දුෂ්කර ගම්මාන වල තාවකාලික වෛද්ය සායන පවත්වන එක තාමත් රාජ්ය වෛද්ය සේවයේ අනිවාර්ය අංගයක් මම දන්නා තරමින්. ඒ කියන්නෙ මේ තේරෙන විදිහට කිව්වොත් රෝහලක්, ඩිස්පැන්සරියක් ලඟපාතක නැති ඈත දුෂ්කර ගම්මාන වලට වෛද්ය වරයෙක් හෝ කීප දෙනෙක්, හෙදියක් හෝ කීප දෙනෙක් තව සේවක සේවිකාවෝ කීප දෙනෙක් ගිහින් එක දවසින් වගේ ඒ ගමේ රෝගී අයව පරීක්ෂා කරලා නියමිත බෙහෙත් ලබා දෙන එක තමයි මේ තාවකාලික වෛද්ය සායන කියන්නේ මම හිතන විදිහට.
ඔන්න මේ වගේ තාවකාලික වෛද්ය සායනයකට දමිළ වෛද්යවරයෙකුට තනියෙම සහභාගී වෙන්න සිදු වුනාලු. මේ වෛද්යවරයාට එතරම් හොඳින් සිංහල කතා කරන්න ත් බැරිලු. මොනා වුනත් ඒ දවසේ කරන්න වෙන කිසිම දෙයක්, දෙන්න කිසිම විකල්ප විසඳුමක් නැති කමින් ඔහුට ඒක සායනයට යනන්ම සිදුවෙලා . . .
සායනය තිබිලා තියෙන්නේ පාසැලක. රෝග පරීක්ෂාවට ලක්වෙන රෝගීන්ගේ පුද්ගලිකත්වය ආරක්ෂා කල යුතු නිසා එක පංති කාමරයක තිර රෙදි වලින් වටකර ඒ මැද මේසයක් මේසයක් පුටු දෙකක් ඇතුලු අවෂ්ය අනෙකුත් උපකරන තව තිබුනාලු.
ඔන්න ඉතිං මේ තිර රෙදි වටකරපු පංති කාමරයේ වෛද්යවරයා රෝගීන්ට ආපු පිලිවෙලට රෝග පරීක්ෂා කරලා බෙහෙත් නියම කරමින් ඉන්නවාලු. වෛද්යවරයාගේ සහයට සිටින හෙදියත් මොකද්දෝ උවමනාවකට එලියට ගිය අල්ල පනල්ලේ ඊලඟ රෝගියා ආවලු.
මොකද්ද වැඩක් කරමින් සිටි වෛද්යවරයාත් ඔලුව උස්සලා බැලුවාම දැක්කේ අවුරුදු 25ත් 30ත් අතර වයස, මල් මල් චීත්ත රෙද්දකිනුත් කර හොඳටම පලල් නමුත් බෝරිච්චි අත්දාපු හැට්ටයක් ඇඳපු ඇඟපත් ටිකක් මහත දෙහෙතට හැදුනු කාන්තාවක් බෙහෙත් ගන්න තනියෙම ඇවිත් ඉන්නා බවලු.
වෛද්යවරයා වයස අවුරුදු 35ක විතර තරුණ අයෙක් නිසා බොහෝම කරුණාවෙන් අර කාන්තාවට හිනාවක් දාල . .
"යින්ද ගන්ඩ තංගච්චී . . " කිව්වලු.
අර කාන්තාවත් ඇගේ රියසකයුරු පුළුලුකුල වන වන ඇවිත් වෛද්යවරයා ලඟ තිබුනු පුටුවේ ඉඳ ගත්තලු.
"යේක මොක්කද ලෙඩේයි තංගච්චී" කියලා අර ඩොකා මහත්තයා ඇහුවලු.
අර කාන්තාවත් තමන්ගේ රෝග ලක්ෂන ටික ඔක්කෝම කිව්වලු.
වෙද නලාව අරගෙන පිටට, හංසයෝ එලියට පනින්න ඔන්න මෙන්න තියෙන පපුවට එහෙම තියලා ඉවර වෙලා ඇස් දෙකත් චෙක් කරලා ඉවර වෙලා රෝගියාට කිව්වලු
"තංගච්චී Tongue දාන්න එල්ලියට" කියලා . ..
අර කාන්තාව ඇස් ගෙඩි දෙක ලොකු කරලා බලාගෙන ඉන්නවලු ඩොකා මහත්තයා දිහා . . .
ඩොකා මහත්තයා ආයේ පාරක් කිව්වලු "තංගච්චී Tongue දාන්න එල්ලියට" කියලා . ..
මේ ගෑනි නැහැලු කිසි හෙලවිලල්ක්. . කන්න වගේ ඩොකා මහත්තයා දිහා බලාගෙන ඉන්නවලු.
ඩොකා මහත්තයා ට ටිකක් තරහ ගිහින් වගේ කිව්වලු "ආඬවනේ . . තංගච්චී Tongue දාන්න එල්ලියට" කියලා . ..
වට පිට බලපු අර ගෑනු කෙනා එක පාරටම හැට්ටෙ ඇතුලට අත දාලා එක හංසයෙක් දැම්මලු එලියට . ..
ඩොකා මහත්තයා ෆුල් හොල්මංලු . . .
බය වෙච්චි පාර ඩොකා මහත්තයා "නේ නේ තංගච්චී . . . ඔය ටං නෙමේ . . . අනෙක් Tongue අනෙක් Tongue . . " කිව්වලු . . .
අර ගෑනු කෙනාටත් දැං ටිකක් මල පැනලා වගේ ලු . . . ගෑනි මූන රකුසු කරගෙන හැටේ අස්සට අත දාලා අනෙක් හංසයාවත් එලියට දැම්මලු . . . . .. ::
ඩොකා මහත්තයාට හීං දාඩිය දාලලු . . .
"අයියයියෝ . . නේ නේ . . . තංගච්චී . . . මම කීවේ කටේ Tongue කටේ Tongue " කියලා කට ඇරලා කටේ ඇතුල පෙන්නුවාලු . ..
අර ගෑනු කෙනා අල්ල ගත්තලු ඩොකා මහත්තයාගේ ඔලුවෙන් . . . අල්ලලා එබුවලු අර එලියට ගත්තු හංසයෙක් ඩොකා මහත්තයාගේ කටේ . .. . !
අනේ වැඩේ කියන්නේ අර ගෑනු කෙනාට ඉංග්රීසි තේරෙන්නේ නෑලු . . .
කර මුලින්ම ගහල ගිහින් නෙද?
මෙක අම්ඩ ඉස්කොලෙ යන කලෙ උන සින් එකක්.ඉතින් මු පොඩි එකානෙ.එ වෙනකොට කොල්ලන්ගෙ කෙල්ලන්ගෙ වෙනස්කම් දැකලත් නැති කාලෙලු. දන්නෙත් නැති කාලෙලු.ඉතින් මචන් දවසක් ඇම්ඩගෙ පන්තියෙ කෙල්ලෙකුට date සෙට් උනලු. ඉතින් මෙ කෙල්ල බොහොම අමරුවෙ පන්තියෙ ට්චර්ට කියල ගෙදර යන්න ඔනෙ කිවලු. දැන් ඉතින් ට්චර් අසරන වෙල වට පිට බලනකොට ඇම්ඩ ඉන්නව දැක්කලු.
ට්චර් : ඇම්ඩො මෙ නන්ගිගෙ පොඩි තුවාලයක් වෙලා ඉක්මනට ගෙරට එක්කන් ගිහින් එන්න.
ඇම්ඩටට් ඉතින් ආතල් එකනෙ ප්රියඩ් එකත් කට් වෙනවනෙ. මු එක පයින්ම කමති උනලු.
දැන් දෙන්න ආතල් එකෙ බයිසිකලෙ යනවලු ඩබල් දාල. මෙහෙම යද්දි ඇම්ඩට ඔනෙ උනාලු නන්ගිගෙ තුවාලෙ බලන්න.
ඇම්ඩ : නන්ගි කොහෙද තුවල උනෙ ඔයගෙ??
කෙල්ලටත් ඉති ලජ්ජවෙ ඇබරුනලු...ඇම්ඩගෙ කරදරෙන් බෙරෙන්න බැරිම තැන ඇගිල්ලෙන් පෙන්නුවලු තැන. එත් ඇම්ඩට බලනකම් ඉවසිල්ලක් නැලු. කොහොම හරි කරදරෙන් බෙරෙන්න බැරිම තැන නන්ගි බයිසිකලෙන් බැහල ගව්ම උස්සල පෙන්නුවලු...ලෙ හැමතනමලු..ඇම්ඩ හිතන් හිටපු විදියට කෙල්ලගෙ P නැලු.. බය උන පාර ඇම්ඩ කලබල වෙල කිවලු
ඇම්ඩ : අප්පට සිරි නන්ගි කර මුලින්ම ගහල ගිහින් නෙද.. මොන ගෙදරද නන්ගි නගින්න ඉක්මනට ඉස්පිරිතලෙට යන්න...
ලැජ්ජ නැද්ද
”උඹට ලැජ්ජ නැද්ද මිනිහෝ, එක එක්කෙනාගෙන් සල්ලි ඉල්ලන්න. ඇයි උඹ ඒ විදිහට සල්ලි ඉල්ලන්නෙ?” තමාගෙන් රුපියල් සියයක් ණයට ඉල්ලූ සයිමන්ගෙන් වික්ටර් කෝපයෙන් විමසීය.
”බොන්ඩ” සයිමන් කිසිදු පැකිලීමකින් තොරව කීවේය.
”මොන එහෙකටද බං ඔය තරම් බොන්නෙ?” හෙන්රි නැවතත් ඇසීය.
”සල්ලි ඉල්ලන්ඩ තියෙන ලැජ්ජාව නැති කරගන්ඩ” සයිමන් කීවේය.
උපත් පාලන පෙති
දවසක් අවුරුදු 80 ක විතර ආච්චි කෙනෙක් දොස්තර කෙනෙකේ ව හම්බ වෙන්න කියල ගියාලු. මෙහෙම ගියාම ඉතින් දොස්තරත් ඇහුවලු ආච්චි ගෙන අසනීපෙ මොකක්ද කියල.
එතකොට ආච්චි කිවුවලු " මට හොද උපත් පාලන පෙති ටිකක් ගන්න ඕනේ " කියල.
මේක අහපු ගමන දොස්තර උඩ ගියාලු. ඇයි බන් අවුරුදු 80 ආච්චිලට මොකටද උපත් පාලන පෙති?
දොස්තර ආච්චි ගෙන් ඇහුවලු " ආච්චියෙ ආච්චි ට මොකටද උපත් පාලන පෙති " කියල.
එතකොට ආච්චි කිවුවලු " මේවා මට රැට නිදාගන්න උදව් කරනවා" කියල.
කොහොමහරි දොස්තරට දැන් මාර ප්රශ්නයක් ලු මේක.
කලින් මේ වගේ වැඩක වෙලාම නැනේ
දොස්තර ආච්චිගෙන් ඇහුවලු උපත් පාලන පෙති වලින් කොහොමද නිදාගන්න උදව් කරන්නේ කියල
එතකොට ආච්චි ගත්තු කටටම කිවුවලු " මම මේ පෙති ටිකක් අපේ මිනිබිරි ගේ රැ තේ එකට දැම්මම මට සැනසිල්ලේ නිදාගන්න පුළුවන් " කියල..
දොස්තරවරු හතර දෙනා
ශල්ය වෛද්යවරු හතර දෙනෙක් දවසක් පාටියකදි සෙට් වෙලා. උන් ඉතින් තම තමන්ගේ විස්තර කතාබහ කරගෙන ඉන්නවලු. ඒ අස්සෙ එකෙක් අනිත් උන්ගෙන් අහලා "උඹල ඔපරේට් කරන්න කැමති මොන වගේ ලෙඩ්ඩුන්ද" කියල.
පලවෙනියා : මම නම් කැමති පුස්තකාලාධිපතිලා ඔපරේට් කරන්න. උන්ගෙ ඇඟ ඇතුලෙත් හැමදේම අකාරාදී පිලිවෙලට තමා තියෙන්නෙ
දෙවනියා : මම නම් කැමති ගණකාධිකාරීවරු ඔපරේට් කරන්න. උන්ගෙ ඇඟ ඇතුලෙත් හැම දෙයක්ම නොම්මර දාල පිලිවෙලට තියෙනවා
තුන්වෙනියා : මම නම් ආස විදුලි ඉංජිනේරුවොන්ව ඔපරේට් කරන්න. උන්ගෙ ඇඟ ඇතුලෙත් හැම දෙයක්ම කලර් කෝඩ්ස් දාල තියෙන්නෙ
දැන් මුන් තුන්දෙනාම බලන් ඉන්නවලු මේ ප්රශ්නෙ අහපු එකා උගේ කැමැත්ත කියනකම්.
බුවා : මම නම් ආස ඔය ලෝයර්ල වගේ එක වචනයක් නැති උන්ව ඔපරේට් කරන්න
දැන් අනිත් උන් තුන්දෙනාම බැලුවලු හිතාගන්නත් බැරුව මේ මොකද කියල.
බුවා : නෑ බං උන්ට හදවතක් නෑ, කොන්දකුත් නෑ, අනික කටයි පු*යි මාරු කරා කියල අවුලකුත් නෑ
භෝජන සංග්රහය
පූජකවරයෙක් වයසට ගිහින් එයාගෙ වසමෙන් අයින් වෙන්න තීරණය කරල මහලු වයස නිසා. ඒ පූජකතුමා වසමේ අවුරුදු 25 ක් අගනා සේවයක් කරපු නිසා ඒ වසමේ අය තීරණය කරලා පූජකතුමා වෙනුවෙන් රාත්රී භෝජන සංග්රහයක් එක්ක පොඩි පාටීයක් දෙන්න.
ඒ වගේ ඒ පාටියෙදි පූජකතුමාට ස්තූති කරන්න කතාවක් පවත්ත්වන්න කියල භාර දීල තියෙන්නේ ඒ පලාතේ මන්ත්රීතුමාට. ඒත් ඉතිං පාටිය දවසෙ මන්ත්රීතුමා වෙලාවට ඇවිල්ල නෑ. ඒක නිසා පූජකතුමා පොඩි කතාවක් පවත්වලා මන්ත්රී තුමා එනකම් වෙලාව බැලන්ස් වෙන්න.
"මම මේ වසමට ආවම පාපෝච්චාරණය කරන්න ආව පලවෙනි මනුස්ස්සය කිවුව කතාවෙන් මට හිතුනෙ මේ වසම නම් ගන්නම දෙයක් නැතුව ඇති කියල. පලවෙනියට පාපොච්චාරණය කරපු කෙනා මංකොල්ලයක් කාල, පොලිසිය පස්සෙන් පන්නද්දි පොලිසියට වෙඩි තියලා තව පොඩ්ඩෙන් පොලිස් කාරයෙකුත් මරනව. මිනිහා එක එක්කෙනා බය කරල කප්පම් අරගෙන තියෙනවා. ඒ වගේම ස්ත්රී දූශණ බර ගනනකට සම්බධයි. ඒ වගේම කුඩු බිස්නස් කරනවා. ඉතිං මේ වසමට මම ආව පලවෙනි දවසෙම පලවෙනි පාපොච්චාරණය විදියට මිනිහ ඔය කතා කිවුවම මට බය හිතෙන එක අහන්නත් දෙයක්ද?
ඒත් ටික දවසක් යද්දි අනිත් අයත් පාපොච්චාරණය කරන්න ආවම මට තේරුනා හැමෝම එහෙම නෙමෙයි, මේ වසමෙ ගොඩක්ම ඉන්නෙ හොඳ මිනිස්සු කියල. ඒ වගේම කල් යද්දි මිනිස්සු එන්න එන්නම යහපත් උනා. ඒ ගැන මට සතුටුයි වගේම හරිම ආඩම්බරයි" ඔහොම කියල පූජකවරයා කතාව ඉවර කරාලු.
පූජක තුමා කතාව ඉවර කරනවත් එක්කමාර ස්තුති කතාව කරන්න තිබ්බ දේශපාලක තුමා ආවලු. ඇවිල්ල ටක් ගාල මිනිහ මැදට පැනල මයික් එක අරගෙන තමන්ගෙ කතාව පටන් ගත්තලු.
"පූජකතුමා ඇතුලු සියල්ලන්ගෙන් අවසරයි. සමාවෙන්න මගේ ප්රමාදයට. අලුත් පාරක් හදපු එකක් විවුර්ත කරන්න ගිය නිසයි මම එන්න පරක්කු උනේ. ඇත්තටම මේ පූජකතුමා අපේ වසමට පලවෙනියට ආව දවස මට අද වගේ මතකයි. කොටින්ම එතුමා ලඟට පලවෙනියටම පාපෝච්චාරණයට ගියෙත් මම තමයි."
ඇම්ඩා
ඔන්න ඉතින් අපේ ඇම්ඩා ස්කෝලේ ගියාට මුට කිසිම දෙයක් තේරෙන්නෙ නැතිලු. එක දවසක් උදෙන්ම තිබුන පාඩම තමයි " කල්පිතය හා යථාර්ථය " කියන පාඩම. දැන් ඉතින් මිස් පාඩම කරගෙන යනවලු මූ මෙලෝ සිහියක් නතුව වටපිට බල බල ඉන්නවලු. මිස් පාඩම කරලා ඉවර උනාලු. ඒ උනාට ඇම්ඩට කිසිම දෙයක් තේරුනේ නෑලු. මිස් පන්තියේ ඉන්න ළමයින්ගෙන් ප්රශ්න අහනවලු, ළමයි මාර ආසවෙන් උත්තර දෙනවලු. ඇම්ඩට මේ සීන් එකට මාර අවුල්. ඇම්ඩා එදා දවසෙම මේක ගැන හිත හිතා ඉදල ඉස්කෝලෙ ඉවර වෙලා ගෙදර ගිය ගමන් මූ අම්මගෙන් ඇහුවා
"අම්මා මොකක්ද කල්පිතයෙයි යථාර්ථයෙයි වෙනස" අම්මා කල්පනා කරාලු, 'යකෝ මූ උදේ ඉදන් රෑ වෙනකම් කට ඇරියොත් කියන්නෙ කුනුහර්ප. අද මූට මොන යකෙක් ගහලද" කියල.
අම්මා දන්න කල්පිතයක් නැති නිසා කිව්වලු
"අන්න අක්කා ඉන්නව අයියත් එක්ක ගිහින් අහගන්නවා" කියල මූව එලව ගත්තලු.
අක්කා ඉන්නවලු සාලේ බදින්න ඉන්න එකාත් එක්ක තුරුල් වෙලා කතා කර කර. මූ ඇවිත් මේ ප්රශ්නෙම මුන් දෙන්නාගෙනුත් ඇහුවලු. ඒ උනාට මුන් දෙන්නත් දන්නෙ නැති නිස ඇම්ඩා ගියාලු තාත්තා ලගට. ගිහින් ඇහුවලු
"තාත්තා කියන්නකෝ මොකක්ද කල්පිතයෙයි යථාර්ථයෙයි වෙනස" කියලා.
තාත්තා - මේක එහෙම කියල දේන්න බෑ උබ ගිහින් අම්මටයි, අක්කටයි, අයියටයි එන්න කියපන්. මම එතකොට කියල දෙන්නම්.
ඔන්න ඉතින් ඇම්ඩා ගිහින් සෙට් එකම එක්කගෙන ආවලු. තාත්තා ඇම්ඩාගෙ අම්මාගෙන් ඇහුවලු
තාත්තා - ඔයට මිලියන එකක් දෙනව කිව්වොත් ඔයා ශාරුක් ඛාන් එක්ක නිදියනවද?
අම්මා - ඇයි නැත්තෙ.. අද කාලෙ හැටියට මිලියනයක් කියන්නෙ කජු ඇටද කොස් ඇටද
ඊට පස්සෙ අක්කගෙන් ඇහුවලු
තාත්තා - උඹට මිලියන එකක් දෙනව කිව්වොත් ශාරුක් ඛාන් එක්ක නිදියනවද?
අක්කා - නැතුව එයා මගේ සිහින කුමරය නෙ
ඊට පස්සෙ ඇම්ඩාගෙ මස්සිනාගෙන් ඇහුවලු
තාත්තා - දැන් කියපන් බලන්න මිලියන එකක් දෙනව කිව්වොත් උබ ශාරුක් ඛාන් එක්ක නිදියනවද?
මස්සිනා - නැත්තං... මිලියනයකින් කරන්න කොච්චර දෙවල් තියෙනවද
ඔන්න ඊට පස්සෙ තාත්තා ඇම්ඩට කිව්වලු
"පුතේ දැන් අපි කල්පිතයක් ගත්තොත් අපි දැන් ජීවත් වෙන්නේ මිලියන පතියො 3 දෙනෙක් එක්ක
ඒත් පුතේ යතාර්තය තමයි අපිට ජීවත් වෙන්න සිද්ද වෙලාතියන්නෙ පට්ට වේ**යො දෙන්නෙක් එක්කයි කොලුකාර හු*** එක්කයි කියන එක"
ඔන්න ඊට පස්සේ තමයි ඇම්ඩට කල්පිතයෙයි යථාර්ථයෙයි වෙනස තේරුණේ.
