more ඇම්ඩන්

Aug 29, 2010
299
111
0
colombo
හිතවත් දීපාල් අයියා වෙත ආදරයෙන් ලියමි,
ඉතිං අයියේ , ඔයාගේ තොරතුරු කොහොමද ? එදා ඔයා අපේගෙදර ආපු දොහේ ඉඳං අපේ අප්පුච්චා මයෙත් එක්ක වැඩි මනාපයක් නෑ වාගේ මයෙ හිතේ.මූන දීලා කතාකොරන්නෙත් නෑ.මටනං ඔව්වයේ උලව්වක් නෑ ඉතිං. මයේ මොකොද? ඒ උනත් ඔයා ආයෙත් වතාවක් අපේ දිහා එන්ට හොඳ ද ?හැබැයි එදා වගේ කොස් දෙල් වැල මළු කද බැඳං එන්ට ඕන්නෑ. අපේ මුත්තම්ම ට නං ඔයැයි ව හොඳට හිතට අල්ල ලා ගෙහුං වාගේ. ඇස් හතරක් ඉතර තිඋනට අගේ ඇති කොලු පරානයක් කියලා අපේ අම්මණ්ඩි ( උන්දැගේ දුව ) එක්ක කියලා තියෙනවා.
අප්පුච්චාට ඔයා තව ටික දොහකිං ඉංජිනේරුවෙක් වෙනවා කියපුහාම උන්දැ අහපි ඒ මොකාද බොල ඒ කියලා.මං කිඋවා ලොකු ලොකු පාලං එහෙම හදන්නේ ඔය වගේ උන්නැහැල තමයි කියලා. ඒ විඩේ අප්පුච්චා කියනවා ඒ හුට්ටප්පරයා ට පාලමක් තියා වැටකඩුල්ලක් වත් බැඳගන්ට ඇහැක් ද කියලා.
අර වෙලේ මාමලයේ ලොකු කොලුවා අඹං ග‍‍ඟේ පාලම හදද්දී ගෙහුං අත්වැඩ දුන්නෙ , උඹේ බකමූනු පැටියට වඩා ඌ කොච්චර පාලං හදල ඇද්ද කියලා උන්දැ කිඋවා. පහල ඇලේ ඒ දණ්ඩත් කැඩිලා තිබිලා පොල් ලී කොටං දාලා හැදුවේ ඌ නේ , තොට ඕන්නං ඌව බැඳගං කියලා .ඒකා ඔයාට වැඩිය පෙනුමයි තමයි. ඒ උනාට ඒකගෙ මහ සෙප්පඩ විගඩං වැඩී කියලා ගමේ ගැටිස්සියො ඌව මායිං කොරන්නෑ.
කොහොමිං කොහොමිං හරි රෑ බෝ වෙලා. අර අපේ වත්තේ බැ ඳලා හිටිය නාකි එළදෙන මඩුවෙ බඳින්ඩ වෙලාවත් හරි. අපේ අම්මා කිව්වා උඹ ඒ කොල්ල එක්ක පැනල යන්ඩ එහෙම එපා , අපේ මූනෙ දැලි ගෑවෙයි කියලා. මම අප්පුච්චව කැමති කොර ගන්නං , අර නාකි එළදෙන මැරෙන්ඩ කලිං ඒකිව දෑවැද්දට දීලා උඹව පිටත් කොරඤ්ඤං කියලා.
ඔය අපේ අම්මත් අලි දෙඤ්ඤං කොටි දෙඤ්ඤං කිය කියා නෙව හැමදාම ඉන්නේ. ඒ නිසා ඔයාට අර නාකි වැස්සිව වත් හම්බුවෙයි ද දන්නෑ. ඒත් කමක් නෑ කියලා ඔයා කියයි වැස්සියො දෙන්නෙක් මට ඕනෙ නෑ කියලා.
මේක දැක්ක ගමං ම හැරෙන තැපෑලෙං මට ලියුං කරදහියක් එවන්ඩ. මං ඒක දකිනකං කොයිතරං පපුවේ ගින්දරකින්ද ඉන්නේ. රෑ වෙලා විස්ස විජ්ජාලේ උනත් ඇවිදින්ඩ යන්ඩ නාකයි.විසකූරු සත්තු නැතත් මොක්කු මොක්කු ඉන්නවද කවුද දන්නේ.
ඔයා‍ට වැස්ස වලාහක දෙයියංගෙ ම පිහිටයි.
මෙයට,
ආදරණීය මලී..
ප:ලි – ඔයාට විස්ස විජ්ජාලෙට කඋරුත් ලියුං එවන්නේ නෑ කියලා දුකෙං හිටිය නේ ද ? දැං මං ලියුං ලිය ලියා තැපැල් ‍කොරඤ්ඤං.
නම තියෙන තැන ‍ටිපෙක්ස් කරලා මේක උංගෙ ෆැකල්ටි එකේ මොකද්ද බිත්ති සඟරාවක ද කොහෙද දාලා තිබ්බා කියලා ආරංචි උනා පස්සේ …
අත් අකුරු වෙනස් කරලා ලියපු මේ ලියුම යෝගියා ආපහු ඉල්ලගත්තා. තාම තියෙනවා පරිස්සමිං යෝගියගේ පරණ එකතුවේ
 
Aug 29, 2010
299
111
0
colombo
ඇම්ඩන්: මේ පුළුවන් තරම් බ්ලොග් කොපි කරලා සයිට් එකේ දාපියව්. එතකොට තමා සයිට් එකට වැඩි වැඩියෙන් සෙනඟ එන්නේ. මම දැක්කත් නොදැක්කා වගේ ඉන්නං.උඹල පුළුවන් තරම් ජාතික කොඩිය ඉස්සරහට දාපල්ලා. බලාපං එතකොට කොච්චර දේශප්‍රේමී පාටද කියලා.


ගොම්බෙටි මාකටිං මැනේජර නොහොත් සූකර රජා : ඒවා රිපෝට් කරන්නත් ගොම්බෙටියේ රෙජිස්තර වෙන්න ඕන කියල පොලීසියක් හදාගමු. එතකොට තවත් එවුන් රෙජිස්තර් වෙයි.


ගොන්වස්සා : හරි හරි බොස් අපි දෙන්නාං එලටම. ඒක නෙවෙයි බොස් නැද්ද මාරු කාසි එහෙම.


වහුපැටියා: එතකොට බ්ලොග්කාරයෝ කෑගහුවොත් මොකද කරන්නේ.


ගොම්බෙටි මාකටිං මැනේජර නොහොත් සූකර රජා : ඕවත් වැඩද මල්ලි. අපේ සයිට් එකට ඉරිසියාවෙන් උන්ම බ්ලොග් එක කොපිකරගෙන උන්ම කෑගහනවා කියල කියමු. ඇම්ඩන්ට කිව්වා කිව්වොත් ඒවත් බොරු කියල කියමු.


ගොන්වස්සා: ඒකත් හරිනොගියොත් උන්ගේ අඬු කඩනවා කියමු. දනින් වැටී ජීවත් වෙනවට වඩා සටන් කර මියයාම හොඳයි කියල චේ ගුවේර කියල අයිය කෙනෙක් කියල තියෙනවලු. ඒක නෙවෙයි බං පව් නේද දුස්සන්ත. මයිකල් ජැක්සන් මැරුන කිව්වාම මිනිහට වාව ගන්න බැරි වෙලා TV එකෙත් අඬනවා. පව් බං දුස්සන්ත මට දුකේ බෑ. ඌ නං සිරා කොල්ලෙක් බං.


වහුපැටියා: කව්ද බං චේ ගුවේරා කිව්වේ.


ඇම්ඩන්: අයියෝ වහු පැටියෝ ඕකවත් දන්නෙ නැද්ද ඔය චේ ගුවේරත් මැරෙනකල්ම ගොම්බෙටියෙ සාමාජිකයෙක්. එලකොල්ලෙක් තමා ඕන ගේමකට රෙඩි. මමයි ඌට සිංහල ටයිපිං පුරුදු කලෙත්.


ගොම්බෙටි මාධ්‍ය ප්‍රකාශක: අපේ දේශප්‍රේමය දරාගන්න බැරි එවුන් බං මුං. අපේ ගොම්බෙට් පවුල කඩාඉහිරවන්න හදනවා. ඉහි... ඉහි... . මේව අධිරාජ්‍යවාදී කුමන්ත්‍රණ. මං මේ ගැන UN එකෙත් කතා කරන්නයි ඉන්නේ.


වහුපැටියා: අපේ ගොම්බෙටි පවුලේ එවුන් මේක ගැන කතාකරන්න ආවොත්?


ගොම්බෙටි මාධ්‍ය ප්‍රකාශක: ඒවත් අධිරාජ්‍යවාදී කුමන්ත්‍රණ වහුපැටියෝ. අපි අපේ තණකොළ ටික කාගෙන ඉමු මචං. බැරිම උනොත් සූකරගේ බස් එකේ ගිහින් දෙමු ගේමක්.




බ්ලොග්කරුවෙකුට තර්ජනය කිරිමට පෙර නැවතත් සිතාබලන්න. කඩුවෙන් කල නොහැකි බොහෝ‍ දෑ පෑනෙන් කල හැකිය.

 
Aug 29, 2010
299
111
0
colombo
මේක පොඩි සීන් එකක්... ගතියකුත් නැහ වගේ... නැත්තෙත් නැහ වගේ.. සංකයටම මඩ ගහපු නිසා අමිලය ගැන ලිව්වෙත් නැති නිසා ලියල දානවා. කක්කි කතා ලියනවනේ කට්ටිය... ඉතින් මේකත් කක්කි කතාවක්. හික් හික්.. කක්කි කිව්වට කක්කිමත් නෙමෙයි...

කට්ටියට මතකනේ අර අපි ගිය ට්‍රිප් එක.. තිරිකුනාමලේ... අර සංකයා ඉර නග්ගන්න ගිහින් කෑවේ මනුස්සයෙක් ගෙන්... හික් හික්... ඔය ට්‍රිප් එක යද්දි තමයි මේක උනේ.

අපි ගියේ ට්‍රේන් එකේ... රෑට යන නයිට් මේල් එකේ... ඔව් ඔව් රෑ නයිට් මේල් එකේ තමයි හික් හික්...

ඉතින් දැන් ඔහොම යද්දි අපේ කට්ටිය ඉතින් ඉස්කෝලෙ කියන සින්දු ඔක්කොම ටික කියාගෙන... ඕමි එහෙම ගහලා... ඇම්ඩන් ගේ කතා කියල ෆුල් ආතල් එකේ යනවා.

ඇම්ඩන් ගැන කියද්දි ඔය අපේ අමිලය තමයි... උගේ උපතේ ඉදන් විපත දක්වාම දන්නේ... ටිකක් වෙලා යද්දි කොල්ල සද්ද නැහ... මූනත් නිකන් රතු වෙලා...

" ඒ අමිල මොකෝ බන්... ?? "

" ම්ම්... "

" ඇයි **** මොකේ උබට... ?? "

" බඩ රිදෙනවා බන්... බොගක් වගේ "


අපේ කට්ටියට ආතල්... අමිලයව බයිට් කරනවා...

" අනේ බන් මට ඉන්න බැහනේ... ටොයිලට් එක්ක නැද්ද මේකෙ... ?? "

ඕකා කෝච්චියක ගියාට ටොයිලට් ගිහින් නැහනේ...... මේ මමත්.. කෝච්චියේ ටොයිලට් එකකට තාම ගිහින් නැහනේ... ඉතින් දැන් මූට ඉන්නම බැරි සීන් එකක්...

" ඇති ඇති වරෙන් " කියල වනිය මූවත් ඇදගෙන ගියා...
ගිහිල මූව ටොයිලට් එකට දාල ආව.

හැරෙන තැපෑලෙන් අමිලය ආයේ ඇවිත්...

" ඇයි බන් උබ බොග විද්දද ?? " සංකය අහනවා... ඌටත් මැන්ටල් අදහස් තමා එන්නේ...


" ඒකේ වතුර නැහනේ බන්.... "

" තොට පිස්සුද ?? යකෝ මේවයේ මොන වතුරද ?? " වනියා...

අරූගෙ මූන දෙක තුන වෙලා හතරැසුත් වෙලා...

" ඒ බන්.. අපි අනිත් ස්ටේශන් එකේ බැහල යන්ද ?? "

" බූරුවෝ ආයෙ හෙට දවල්ට ට්‍රේන් එකක් තියෙන්නේ... පැය 12 ක් විතර ඉන්න ?? ඔලුව හොඳ නැද්ද බන්... ඉදා මේක ගනින්... " වනියා...

එහෙම කියලා අර සංකය පොඩි ෆැන්සි පාර්ට් එකක් දාන්න ගත්තු මැගසින් එකක් ඇදල අරන් දුන්න මූට...

" ඕකෙන් පිහිදන් වරෙන්... "

අරුත් අමාරුවෙන් බකල ගගහ ගියා...

සංකය ටිකක් වෙලා ඉදල...

" ඇයි උබ ඒක ඌට දුන්නේ.... "

" පිහ ගන්නනේ බන්... "

ටුයුබ් ලයිට් සීන් එක...

" යකෝ මම සල්ලි දීල ගත්තේ... උබ මහ ***** බන්... "

" අනේ උබේ මැගසින් එක.. උබට අමිලද ඒකද වටින්නේ... "

වනිය එක්ක කතාවට ගිහින් අමාරු නිසා ඌ කට පියා ගත්තා..

ටිකකින් ඔන්න අමිලය ආවා.... මූන වෙනසක් නැහ... ඇයි දෙයියනේ අච්චර ලොකු බරක් නිදහස් උනාම තියෙන්න එපැයි නලු ලුක් එකක් මූනේ.... කොහෙද... කෙල්ල තරහ වෙලා වගේ

" හරිද බන් ?? "

" ම්ම්ම් හරි හරි... "

" හරි තමා... තෝ හින්ද මැගසින් එක ඉවරයිනේ.. " සංකය මළ පැන්න එක අමඉලය පිටින් යවන්න...

වෙනදට දෙන ටෝල්ක් මුකුත් නැහ අමිලය ඉන්නවා..

" ඇයි.. ?? උබේ කටේ බොගක් හිරවෙලාද ? "

" මොකුත් නැහ බන්... "

ආයෙ කෙටි උත්තරය් සමඟින් ඌ සද්දෙ වැහුව..

" හික් උබට මොකුත් නැහ කියල තේරුනාද දැන් "

" මේ උබලට ජෝක්... රෙද්ද... "

ඒ පාර හොඳටම මළ පැනල අමිලයට....

" ඒ අමිල මොකෝ බන්... ?? "

ඌ ටිකක් වෙලා ඉදල...

" චාටර් සීන් එක උනේ බන්... මම වැඩේ එවර කරල නැගිටිද්දිම... මම ඊයේ අලුතින්ම ගත්තු ජොකා... හැලුනනේ බන්... "

" මොකක්... ජොකා හැලුන... "

කට්ටියගේ හූ සද්දෙයි හිනා සද්දෙයි සෑහෙන වෙලාවක් යනකන්... අමිලය රතු නෙමෙයි නිල් වෙලා..

හික් හික්...

" ඒ කොහොමද බන්... ??

" පල යන්න අපතයෝ... පාප මිතරයො... "

ඌට තවත් තද වෙලා... එතනින් එහාට ඉතින් කට්ටිය ඌට පයින් අනිනවා.. එක එක හිංසා... පස්සෙ බැරිම තැන ඌ ගිහින් පා පුවරුවෙ වාඩි උනා බෑග් එකක් උකුල උඩ තියා ගෙන... හික් හික්...

පයින් ඇන්නේ... ඇයි කියල... අමිලය උකුල උඩින් බෑග් එකක් තියා ගත්තෙ ඇයි කියලා අහන්න ඔට්ටු නැහ...

ඒක නෙමෙයි කට්ටිය ගිහින් තියෙද ඔය කෝච්චියක... ඒ කියන්නේ යන එකක.. ඔය අංක 2 වැඩේට.... ???
 
Aug 29, 2010
299
111
0
colombo
මේක අපි උසස් පෙල ( A/L ) කරන්න පන්ති යන්න පටන් ගත්තුම දවසේ උනේ. මුලින්ම ඉතින් රිසල්ට්ස් එන්නත් කලින්ම කරන්න පන්ති යනවනේ. ඉතින් ඔක්කොමල MATHS Class තමයි අපි සෙට් එකේ ගියේ ඒ දවස් වල. පස්සෙ ඉතින් රිසල්ට්ස් ආවම commerce , art කරන්න ගත්තට.

ඉතින් කොහොම හරි එදා තමයි ප්‍රසන්න බද්දෙවිතාන සර් ගෙ chemistry class එක පටන් ගන්නේ.

කොහොමත් ලමයි 1500 කට වඩා ඉන්නව සර් ට. එදත් ඉතින් ඒ කිට්ටුවටම හිටියා.

අපි ඉතින් සර් ගැන දන්නේ නැහනේ. ඒක නිසා මැද්දෙ පේලි වල ඉඩ තිබ්බත් පස්සෙම පේලි 3 නේ අපි කට්ටිය වාඩි උනා. අපි කොහොමත් 15 ක් විතර සෙට් එකක් විදියට තමයි ඒ දවස් වල හිටියේ. ඕනිම වලියකට බැහල ඉතින්. කට්ටිඅය ඉනවනේ. ඒ සීන් එකෙන්ම අපි ඉතින් ඔන්න ඉන්නවා FUN එකේ.

ඔන්න ඉතින් ඒ අවුරුද්දට හා හා පුරා පන්තිය පටන් ගන්න සර් මයික් එකත් අරන් ආව පන්තියට... දන්නවද මොකක්ද මුලින්ම කිව්වෙ කියල...

" ඔය පස්සෙ පේලි 3 නේ ඉන්න උන් ජන්ගි ඇදල නම් ඉන්නේ ඇවිල්ල ඉස්සරහින් වාඩි වෙයන් " කියල හෙන ගහන්න වගේ අර FM මයික් එකෙන් කිව්ව.


කොල්ලො ටික ඩිම් වෙලා.. මූනු රතු වෙලා... ඇයි දෙය්යනේ ඔහොම ලොකු පන්තියකට ගියාමයි... ඒ අස්සෙ සූටි සූටි කෙල්ලො පිරිලා.. මේ මනුස්සය අපිව නැතිම කරානේ.

ඒත් ඉතින් එකෙක්වත් නැගිටින්නේ නැහ.

" ඇයි උබල ජන්ගි ඇදල නැද්ද ඉස්සරහට එන්න බැරි "

ආයෙම..



 
Aug 29, 2010
299
111
0
colombo
ඔය සාමන්‍යය පෙල එහෙමත් නැත්තම් O/L කාලේ නිවාඩුවකට අපි කට්ටියට ට්‍රිප් එකක් යන්න අදහසක් ආව. යෝජනාව විරෝධතාවකින් තොරව සම්මත උනා.
ගමනාන්තය නුවර එලිය.


8 දෙනෙක් තමයි ගමනට ඉන්නේ... ඒ මදැයි... ඔන්න ඉතින් ප්‍රාදේශීය සභාවෙන් සම්මත උනාට වැඩක් නැහනේ... ප්‍රතිපාදන සහ අවසන් තීරනය දෙන්නේ පාර්ලිමේන්තුවෙන්නේ අපේ විදියට ඒ කාලේ. ඔන්න ඉතින් යෝජනාව දැම්ම...

බුදු හප්පොච්චියේ.... ගයාන්.. පවන්... හසිත ලගෙ ඇප්ලිකේශන් බලන්නෙත් නැතුව අහකට දැම්ම නේ... මොනා කරන්නද...
ලෙමන් පෆ් කාල... උපවාස කරලා... අඬලා... වැලපිලා... දවස් ගානක් නොකා නොබී ( හොරාට කාල ) ඔන්න අන්තිමට අමාරුවෙන් අවසර ගත්තා.
ඒක වෙනම ලියන්න තරම් වටින යුද්දයක්....
චූ කොල්ලො කාලේ නේ... අවසර දුන්න එකත් ලොකු දෙයක් නෙ කියලා... ඔය සංකයලගේ කව්ද මන්ද ඉන්නවා එහේ නවතින්න පුලුවන් කියලා ගෙවල් වලටත් කියලා ඔන්න කොහොම හරි පැන්න.

ගමන කෝච්චියේ... අනික දන්නවනේ සීමිත මුදලක් තමා තිබ්බේ. මට මතක විදියට දවස් 3 ටම එකා ගාව 750 ක් වගේ තිබ්බෙ....

කොහොම හරි දැන් මේ කතාව පිට පැනල කියල තේරෙනවනේ... හික් හික්... ඔන්න ඔහොමයි ගමන් ගියේ.
ගියාට සංකයා වගේම තමා උන්ගේ නෑයත්.. මේ නරි රැලක් ගෙට වද්ද ගන්න පුලුවන්ය... ඒ මනුස්සය ඔය නුවර එලිය නගරයේ තැනක් නවතින්න ලෑස්ති කරලා. අපේ ගානට නම් හරි.. හැබයි චා මැක්ස්. හික් හික්. තැන නම මතක නැහ. පන්සලක් හරි ඔය විශ්‍රාම ශාලාවක් වගේ එකක්.

කාමරයක් තමා හම්බුනේ. පැදුරු දාල... ඒ කාලේ බස් හෝල්ට් එකක් උනත් කමක් නැහ කියල ආවේ... ලොකු සීන් එකෙන්නේ... ඔය කිව්වට එපා උනා අපිට ඉතින්.

ඔය තැන එදා තව බස් එහෙකින් ආපු නඩයකුත් ලොකු ශාලවෙ හිටියා. අපි ඉතින් පොඩි ළමයි නේ ඒ කාලේ... ඉතින් නාකි සිංහයෙක් ගෙන් උගුර කට තෙමාගෙන එදා නිදා ගත්ත.
ඒ කාලේ ඉදන්ම.... චී චී මහ කැත ළමයි... හික් හික්.

හරි හරි... ඔන්න පසුබිම.

දැන් කතාව.


ඔය කියපු තැන වැසිකිලි එහෙම නැත්තම් ටොයිලට් තිබ්බේ පේලියට... සීන් එක කියන්නේ ටැප් නැහ. චා නේ... එලියෙ තිබ්බ පොඩි ටැංකියකින් වතුර අරන් බාල්දියකට තමයි ටොයිලට් යන එකා යන්න ඕනි...
උදේ ඉතින් අර බස් නඩෙත් සෙට් වෙලා තදබදය උපරිමයි. අපිටත් කවද කාපු කටු ද... ගයාන් හසිතය එහෙම ෆුල් අවුට් හික් හික්.. හුරතලේට සැපට හැදුන ළමයි නෙ අපි. හික් හික්...

තදබදය නිසාම ඉතින් වතුර බාල්දි ප්‍රශ්නෙකුත් තිබ්බ. කොහොම හරි අන්තිමට එක බාල්දියක් සෙට් කරන් මායි අමිලයයි එක ලඟ වැසිකිලි දෙකක බොගකට සෙට් උනා. මම වතුර එක අරන් ගිහින් වැඩේ ඉවර වෙලා අලුත් වතුර එකක් ඌට ගෙනත් දෙන්නම් කියල තමා දැන් ටොයිලට් ගියේ.


මම ඉතින් මගේ වැඩේ ඉවර කරන් අලුතින් වතුර එකුත් පුරවලා අරන් ගිහින්

" මෙන්න මචන් උබේ වතුර එක එලියෙන් තියනව ඉක්මනට ගනින් " කියලා උගේ ටොයිලට් එක ඉස්සරහ තියලා ආව...
ඌත්...

" අහ් එල මචන්... " කියල හිටියා..

අපි ඉතින් මූන හෝදලා.. ලෑස්ති වෙලා ඔක්කොමත් ඉවරයි... අමිලය නැහ තාම. මූ පැය භාගෙකටත් වැඩියි දැන් ටොයිලට් එකේ...

" කෝ බන් මේ යකා... වරෙන් බලන්න " කියල මායි අපේ හසිතයයි ගියා වැසිකිලි ය ගාවට ඌ ගියපු...

" අමිල... මොන හු***** කරනවද බන්... වරෙන්කො... "

" ඒ අනේ බන් මට වතුර එකක් ගෙනත් දියන්කො... අර හු*****ක් මගේ වතුර එක ඉස්සුවනේ... "

මූ ඇතුලෙ ඉදන් කෑ ගහනවා....

පස්සෙ බැලින්නම් මම වතුර එක තියල ගිය ගමන් කව්ද එකෙක් මුගේ වතුර එක උස්සල. මූ ලැජ්ජාවට සද්දෙ වහන් ඉදල... හික් හික් පොඩි කාලෙනේ...
මූට හෝදන්නෙ නැතුව එලියට එන්නත් ලැජ්ජාව... ඉතින් මූ අපි එනකල් ඉදල අරකෙ හික් හික් හික්.... අරකෙ කිව්වෙ ටොයිලට් එකේ...

පස්සෙ ඉතින් බාල්දියෙන් ගොඩ දාන්න බැරි උනා. වතුර බාල්දි 4ක් ගෙනත් දීල තමා අන්තිමට ඌව ගොඩ ගත්තෙ...

පැය භාගය හා වතුර බාල්දි අතර සම්බන්දය හිතා ගන්න ළැමයි හොඳද... හික් හික්...

 

malinrock

Member
May 24, 2007
9,093
580
0
38
colombo
මංත්‍රීබබා;8184433 said:
විනිශ්චයකාර තුමා - “තමන් තමුන්ගේ බිරිඳ මරණයට පත් කිරීම සම්බන්ධව වැරදි කරුද? නිවැරදි කරුද ?

විත්තිකරු - “නිවැරදිකරු ස්වාමීණී”

විනිශ්චය කරු - “නිවැරදිකරු !!”

විත්තිකරු - “එසේය ස්වාමීණී”

විනිශ්චයකාරතුමා - “එසේ වන්නේ කෙසේද ?”

විත්තිකරු - “ජීවිත ගණනක් බේරාගැනීමට ඒක ජීවිතයක් රකිනවාඩ වඩා හොඳයැයි මම සිතන නිසා ස්වාමීණී”

විනිශ්චයකරු - “ඔව්, පැහැදිලි කරනු !”

විත්තිකරු - “මාගේ බිරිඳගේ පහස ලැබීමට එන මිනිසුන් සියල්ල බේරීමටයි ස්වාමීණි මා එසේ කළේ”





:lol::lol::lol::lol:
 
Aug 29, 2010
299
111
0
colombo
ඉතිහාසය ගුරුතුමා - ඇම්ඩන් තමුසේ ඉතිහාසය විෂයට හරිම දුර්වලයි.

ඇම්ඩන් - ඉතින් සර් මං මොනව කරන්නද. සර් අහන්නෙම මං ඉපදෙන්න කලින් සිද්ධ වෙච්ච දේවල්නෙ.
 
Aug 29, 2010
299
111
0
colombo
මාසේ පඩිය අතට ගත් කමල් නවලෝක බාර් එකට ගොස් අඩියක් දැම්මේය. අඩිය දෙක තුන වෙද්දි ගෙදර සිහිවි හතර ගාතෙන් පාරට පැමිණි කමල් අමාරුවෙන් බස් එකකට ගොඩ වුනා පමණි බස් එක එක පාරටම ඇද්දුවේය. එසැනින් කමල් ඇදවැටුනෙ තවත් මගියෙකුගේ ඇඟ උඩටය.

කෝපයට පත් මගියා කමල් දෙස රවා බලා මෙසේ අසයි.

"අඩෝ උඹ දන්නවද මම කවුද කියලා. මම නැවක කැප්ටන් කෙනෙක්"

මෙය ඇසු කමල් කලබල වී බස් එකෙන් බැසීමට සුදානම් වුයේ තමාටම මෙසේ කියාගනිමිනි.

"අම්මට උඩු මම බීපු මරගාතේ බස් එකකට කියලා නැගලා තියෙන්නෙ නැවකටනෙ
 

IveyStyle

Member
Aug 9, 2010
27,492
1,145
0
SiriLankawe
මංත්‍රීබබා;8182162 said:
මේක මේ පලා ට උනු කතාවක්(පලා කියන්නේ අපේ අල්ලපු වටේ ඒ කියන්නේ පරිගණක ස්කොලේ 1ක් පලා ගියාලු ගමේ.ඒ කිඅයන්නෙ හම්බතෝටින් තව 60-70km ඇතුලේ . කොහොම හරි ඉතිං ගමේ කට්ටියත් දන්නවා ඇතිනෙ මේ කොල්ලා ගමේ ඉස්කෝලෙටත් ගිහිං A/L පාස් වෙලා කැම්පසුත් ගිහිං වැඩිදුර ඉගන ගන්නවා කියලා.ගං වල ඉතිං එහෙමනෙ. පලාත් ඉතිං ඔය වගේ උඩ තියනවා නම් ඕනේ දෙයක් (1 නේ බෝලේ දකිනෙත් නැතුව rugar වලට යන්නේ )

ඔන්න අපේ පලා දවසක් උදේම එළියට බැස්සලු අවට සිරි නරඹන්න කියලා.අල්ලපු ගෙදර සුමනේ අංකලුත් ඉන්නවළු එළියේ.

සුමනේ අංකල්: ආ…පුතා, මොකද දැං කරන්නෙ?

පලා: දැන් මම කැම්පස් යනවා අංකල්

සුමනේ අංකල්: පුතා මොනාද කැම්පස් එකේ ඉගන ගන්නෙ?

පලා:කම්පියුටර් අංකල්(පලා හිතුවා මෙච්චර ඩොටේ ඉන්න සුමනේඅංකල් ඕවා වැඩිය දන්නෙ නෑනෙ. ඒක නිසා සරළව කියන්න ඕනෙ කියලා)

සුමනේ අංකල්: කම්පියුටර් මොනාද?

පලා: ඔය අර ටී වී එකේ එහෙම තියෙන්නෙ අංකල්, අර මල් පිපෙනවා, එකේක ඒවා කැරකෙනවා, ඒ වගේ ග්‍රැෆික්ස් එහෙමත් කරනවා(මු දන්නෙත් නැ තියෙන ඒවා ).

සුමනේ අංකල්: ඒවා කරලා වැඩක් නෑ පුතා. කරනවනං ජාවා තමා කරන්න ඕනෙ.

හෙන ගහපිය ගණං බලාපිය.පලාගේ සරම එතනම වැටුනලු.පලා හිතුණලු යකෝ කියපු මෝඩකං කියලා.පලා කට පියාගෙන තොල් විකාගෙනම හිටියලු ටික වෙලාවක් ගිහිං පියවි සිහිය එනකං.පලාට කලින් සුමනේඅංකල්ව සෙට් වෙච්ච කවුරු හරි ෆුල් ජාවා මාර්කටිං පාරක් දාලා තිබුන නිසා පලාටට අංකල් ඉස්සරහා චොර වෙන්න සිද්ධ වුනාලු .

නමුත් පලා තාම ජාවා මොනවද දැන් නැ,කොටින්ම මුණ පොතේ ගිණුමක් හදා ගැනත් බැ

pissu kora oi...
tawa dahan,,,
reps reps
 
Aug 29, 2010
299
111
0
colombo
දවසක වයසක ඇම්ඩන් කෙනකුට ඔහුගේ තරුණ බිරිඳව බඩ කරන්න,එහෙම නැත්නං ගැබිනියක් කරන්න ඕනි වුනා.ඇම්ඩන් දොස්තරව හමුවෙන්න ගියා ඔහුගේ ශුක්‍රාණු සාන්ද්‍රතාව-කවුන්ට් එක පරික්ෂා කර ගැනීමට.දොස්තර ඇම්ඩන්ට ඒ සඳහා විශේෂිතවු සාම්පල් බෝතලයක් දීලා කිව්වා මේක ශුක්‍රාණුවලින් පුරවලා හෙට උදේම ගේන්න කියලා.මුන්නැහේ බෝතලයත් අරගෙන ගෙදර ගියා.නමුත් පසුවදා මූඩිය සහිත හිස් බෝතලය ඇරගෙන දොස්තර ලඟට ඇම්ඩන් ගියා.දොස්තර අහනවා මොකද , මේ බෝතලයේ ශුක්‍රාණු නැහනේ.හිස් නේද කියල.
එතකොට ඇම්ඩන් කියනවා අනේ සෑර් මම මගේ දකුනු අතෙන් ට්‍රයි කොරා.බැරි වුනා
වම් අතෙන් ට්‍රයි කොරා.බැරි වුනා.අත්දෙකෙන්ම ට්‍රයි කරා ඒත් ආවේ නැහැ.පස්සේ මගේ
ගෑණි දකුණු අතෙන් ට්‍රයි කොරා ඒත් ආවේ නැහැ.අත්දෙකෙන්ම ට්‍රයි කරා.ඒත් හරි ගියේ නැහැ.පස්සේ මගේ ගැණී කටට අරගෙන ට්‍රයි කරා.ඒත් එන්නෙම නෑ. අන්තිමට ගෑනිගේ නංගිවත් ගෙන්න ගෙන, ඒකිට කියලා ඒකීගේ දකුණු අතෙන්, වම් අතෙන්, අත් දෙකෙන් ට්‍රයි කරා.එත් ආවේ නෑ.පස්සේ නංගිත් කටට ඇරගෙන ට්‍රයි කරා සෑහෙන වේලාවක්.එන්නෙම නෑ.
දොස්තර විමතියෙන් බලාගෙන ඉඳලා ඇම්ඩංගෙන් අහනවා " මොනවා ඔහෙගේ බිරිඳගේ නංගිත් ඔය වැඩ වලට හවුල් වෙනවද කියලා.
එතකොට ඇම්ඩන් කියනවා ඔව් සෑර්, අපි සේරටම මේ සෑර්ගේ සාම්පල් බෝතලේ මූඩිය ඇරගන්න බැරිවුනා මෙච්චර ට්‍රයි කරලා කියලා.

 
Last edited:
Aug 29, 2010
299
111
0
colombo
දවසක් ටීචර් ඇම්ඩන්ගේ පංතියට " සහතිකවම" කියන වචනය යොදා වාක්‍යය හදන හැටි උගන්වනවා.
ටීචර්- සුමනා කියනවා බලන්න වාක්‍යයක්
සුමනා- අහස සහතිකවම නිල් පාටයි
ටීචර්- වැරදියි.වහිනකොට අහස නිල් පාට නැහැ.
ටීචර්- සෝමේ කියනවා බලන්න වාක්‍යයක්
සෝමේ- ගහ කොලෙ සහතිකවම කොල පාටයි
ටීචර්- වැරදියි.නියග කාලේට දුඹුරු පාට වෙනවා
ඇම්ඩන්- ටීචර් පඩයක් ගියාම ගූලියක් වගේද?
ටීචර්- නැහැ ඇම්ඩන්.එහෙම නෑ.ඒත් ඒ ප්‍රශ්නය මෙතනට අදාල නෑ නේද?
ඇම්ඩන්- එහෙනම් ටීචර " මට සහතිකවම කලිසමේ ගූ ගිහිල්ලා(රෙවිලා) ඇත"
 
Last edited:
Aug 29, 2010
299
111
0
colombo
ඇම්ඩන් දවසක් ෆාමසියකට ගිහින් කොන්ඩොම් එකල මිලදි අරගත්තා.පස්සෙ ඇම්ඩන් තමන්ටම හිනා වෙමින් යනවා.ෆාමසි මුදලාල හිතනවා මොකද මිනිහා හිනා වෙන්නේ.ලැජ්ජා කාරයෙක් වගේ.
ඊලඟ දවසෙත් ඇම්ඩන් මේ ෆාමසියටම ඇවිල්ලා කොන්ඩොම් එකක් ඇරගෙන තරමක ලොකු සිනහවක් පාලා යන්න ගියා.
කොන්ඩොම් ගන්න එක හිනා වෙන්න කාරණයක්ද? මෙහෙම හිතපු ෆාමසි මුදලාලි සිය සේවකයට කියනවා " හෙට ඔය මිනිහා ආවොත් තමුසේ උගේ පස්සෙන් ෆලෝ කරලා
බලනවා මිනිහා මොනාද කොන්ඩොම්ස් වලට කොරන්නේ කියලා.
තුන්වැනි දවසෙත් ඇම්ඩන් ඇවිල්ලා කොන්ඩම් මිලදී අරං මහ හයියෙන් හිනාවෙලා යන්න ගියා. මුදලාලිගේ සේවකයා හොරෙංම ඇම්ඩාගේ පස්සේ ගියා.
පැයකට පස්සේ සේවකයා දාඩිය පෙරාගෙන කඩේට එනවා.මුදලාලි අහනවා කොහෙද අයිෂේ මිනිහා ගියේ කියලා?
සේවකයා කියනවා " සෑර් ඔයාගේ ගෙදරටනේ"
 
Aug 29, 2010
299
111
0
colombo
ඇම්ඩන් දවසක් මිනිහගේ යාලුවෙක්ගේ ගෙදර ගියා.මේ යාලුවා වැඩ කරන්නේ හමුදාවේ දූර විහිදුම් බලකායේ.මිනිහා එකේ ස්නයිපර් කාරයෙක්.පස්සෙ මේ දෙන්නා ජොලියටත් එක්ක ස්නයිපර් තුවක්කු දෙකක් අරගෙන ලඟ තියෙන කැලයකට ගියා දඩයම් කරන්න. ඇම්ඩන් කැලේ තියන ගහකට නැගලා මේ ආමි යාලුවාගේ ගෙදර මොනවද වෙන්නෙ කියල ස්නයිපර් තුවක්කුවේ බයිනොකියුලර් එකෙන් බලනවලු.
ඇම්ඩන්- යකෝ උඹේ ගෑනිත් එක්ක අල්ලපු ගෙදර සිල්වා සෙක්ස් (sex)කරනවා.
යාලුවා- පර බැල්ලි, ඔය තුවක්කුවෙන් එකක් තියපන් ඕකිගේ ඔලුවට, අනික තියපන් සිල්වගේ මුන්ඩෙට(ලිඟුවට)
ඇම්ඩන්-ෂොට් දෙකක් ඕනි නෑ. මට දෙකම වන් ෂොට් එකකින් ගන්න පුලුවන්
ranjan_ramanayaka.jpg